Прошло очень много времени…

Я стала мягкой и теплой, совсем изменилась. Удалось прогнать бесов, недоверие. За последние пару лет я стала, пожалуй, самым нежным созданием. Хотя от этого не менее сильной. Но не мир изменился, а мое отношение к нему.

То, к чему я так стремилась, достигнуто - любовь, тепло. Теперь я знаю, что гармония состоит не только из абсолютного добра. Что-то плохое может быть рядом, но оно не меняет меня. Оно должно быть, чтобы сохранялся баланс. Но мне даже не нужно с этим бороться. Наша внутренняя сила должна питать нас изнутри, а не реагировать на случайные сгустки негативной энергии.

Есть такая фраза, кажется, название какого-то произведения: "Невыносимая легкость бытия". Но, знаете, я думаю, легкость - моя стихия. Всё точно будет хорошо… У всех нас

С любовью, Street of Hope

Доброго времени суток, друзья.)

Вы и не вспомните, что за блог сейчас в вашей ленте. Он исчезал на долгое время, но может кому-то он действительно нравился и некоторые из Вас могут смутно припомнить, что был такой человек. На самом деле, мне сейчас приходтся писать, но не для себя.

За то время, что меня не было многое изменилось, но как и прежде осталось лишь частью меня прежней. разве что немного дополнив. Но я по-прежнему верю в Вас и Вашу судьбу. Все люди, кого я когда-то читала и кто читал меня, остаются со мной ежедневно в том человеке, что я сейчас.

Мне тяжело писать на вьюи из-за рекламы (моя техника не готова к такой атаке), потому я оставляю ссылку на тамблер. Я не могу обещать частых постов, но буду рада, если Вы будете заходить время от времени.

https://www.tumblr.com/blog/streetofhopehoffen

С Новым Годом. Пусть в Новом Году у Вас будет много тепла и гармонии с собой. Трудности неизбежны, но Вы с достоинством переживёте их, если будете согласны с собой. Тёплые отношения и вещи согреют Вас, будут вашей печью. Я благодарна каждому из Вас за ваши мысли и качества, благодарна за вас. С Новым Годом.

Этот год снова не дома, чем больше людей, тем лучше. Буду рада, если поздравите, ещё больше рада буду ответить вам. Пишите: +79823202914.

Что было – то было. Нет смысла о чём-то жалеть, хоть признаюсь об одной вещи не могу не жалеть. Не загадываю на будущее, ничего не ожидаю. Но есть то, в каком году я хотела бы жить. Элегантный мир изнутри. Красоты во внешнем хватает. Всё, что нуждается в реставрации, находится внутри. Не надо практиковать красивые поступки, качества им присущие: жертвенность, преданность, всепрощение, смирение. Всё это только выглядит односторонним плюсом, это не так, везде есть минус. Вспоминаю об уважении и человечности, красоте лаконичности, минимализма и простых вещей. Я не призываю упрощать, разве что не ломать неоправданной сложностью.

Мечты, которые мне всё равно уже не помощники. Один хороший элегантный в своей красивой простоте год уже не воскресит того, что потеряно. Я не жалею, не жду, не загадываю. Я живу с миром при любых обстоятельствах. Но ещё надеюсь, что внешнее не поглотило сердцевину. Сердце Мира ещё будет биться, задавая ритм оболочке, а не в противоположном порядке. Оболочка не превратит центр вселенной в один лик.

Это больно - разочаровывать людей. Когда был одним и тем же человеком от начала и до самого конца, но тебя обвиняют в скрытом лицемерии. А ты всё также продолжаешь вести себя и любить от начала и до конца. Неизменно. Вот что больно.

Едва не потеряла последнее. Хотя всё что было безвозвратно испорчено. Испорчены отношения. Мы много ругались. Толика доброты после ледяных струй. Каждый человек – отдельная струя. Маленькая печь, дающая жар, способный переплавить металл, испарить всю воду. А затем мы снова ругались, мирились, ругались. Циклично. Обида столько раз заставляла нас отдаляться, что всё безвозвратно портится. Мы роем рвы вокруг своих крепостей. В крепости есть только один человек: он – раб – царь – солдат, роющий ров – крестьянин, возделывающий землю – духовник, принимающий исповеди – грешник, кающийся в содеянном – воин, защищающий свою честь. Не было здесь давно. Я жива. Была на концерте «Сплин», на презентации нового альбома.

Тёмная пещера. Тёмное пространство. Неизвестно, что делать, куда идти. Темнота. И один животный страх. Страх неизвестности. Взять себя в руки. Контролировать каждое движение воздуха. Сорваться. Побежать.

Извиняться за то, что существуешь. Извиняться за жизнь. Извиняться за себя и своё существо. Считать себя правым и виноватым. Поглощающее чувство вины за слово: «Нет». Жгучий стыд за слова согласия.

Нужно ли? Так ли должно быть? Неважно. Я не знаю, что чувствовать. Всепоглощающая любовь умирает в бесчувствии. Ненависть уходит на нет также внезапно, как возникла. Я не несу никакой информации. В сущности, ничего не несу. Неприятно. Когда я смотрю на это, я не понимаю. Не берусь понять.

Я прошу извинения. За боль. За слова. За мнение. За ошибки. За падения. За действия. За мысли. За предвзятость. Всё это я отмою, почищу. Это лишь моя проблема, что я чувствую и думаю не так о близких. Я стану чище. Моя любовь сделает чище всё.

Когда Солнце ласкает людей, они его любят, каждый, по-своему. Но стоит тучам закрыть его хоть ненадолго, стоит людям потерять Солнце и его нежность, как они готовы отказаться от него на всегда. Они теряют доверие к нему за несколько мгновений. Даже если после своего нового восхода Оно засияет намного сильнее, если будет в извинениях пепелить плоть Земли, его не простят. Так можно ли сказать, что они когда-либо любили Солнце по-настоящему. Когда наступает затишье в чувствах, нельзя отказаться от любви, если она истинна. Её можно не ощущать от усталости, но осознавать, что стоит предмету нуждаться в любви, как она заполняет нежностью и долгом чёрствое сердце полное тишины. Но если это лишь влюблённость, страсть угаснет, быстро потеряв доверие. Солнце затухнет. Нужно спасти Солнце. Даже Звезда Гигант может погибнуть.

Кажется, когда меня создавали, мели по амбарам, скребли по сусекам, пекли, перепутали рецепт. Я получилась человеком, ненавидящим в себе человека. Когда я смотрю на людей и слушаю их, тогда я наблюдаю и понимаю, что все эти чувства настолько человеческие, что дальше просто некуда. Они в общем-то необязательны и ни к чему не приводят. Тяжелее всего знать, что я состою из чёртового количества человеческих качеств, переживаний, чувств, комплексов. Мой мозг за шорен и полон тараканов, но при том горит мечтами о свободе. Я собрала в себе неимоверное сочетание. В сущности, я мизантроп, отдающий своё тепло и доброту, желающий получить любовь взамен. Я никогда не попрошу о любви. Этом слишком унизительно. Человек либо дарит тебе её сам, либо нет. В тоже время, я как попрошайка, сидящий в самой толпе, где множество безликих людей, оказывается лишь мимоходом, я отдаю свою любовь им всем с кепкой у ног. Я хочу принять, но получить не готова. Я также переживаю свои «трагедии», как миллионы людей. У меня есть комплексы, их множество. Иногда я лгу. Иногда дотошно правдива. Иногда я произношу много лишних слов. Иногда я знаю о необходимости сделать так, как просят, знаю о последствиях, если нет. Что же я делаю? Ничего или по-своему. Я как обычный человек. Только сочетаю в себе намного больше от человеческого. Я не знаю, как передать словами, что причиняет мне моя человеческая составляющая. Мне важно не быть человеком. Иногда все думают, что я не человек. Но я знаю, что я – он намного больше, чем любой из них. Я готова ломать себе пальцы. Я словно блюдо, приготовленное по классическому рецепту.

Ощущение спокойствия и гармонии. Когда покой заполняет всё изнутри. Во мне нет места для обид и отстранённости. Я вспомнила твои большие, голубые, до странности осмысленные глаза; добрую, до невыносимости улыбку. Всё это как лекарство от цинизма, желчи, апатии. Это не застой и не деградация, не усталость. Я вспомнила то, как ты умела любить. То ощущение защищённости, что приходило само собой при твоём присутствии. Ты единственный человек, что умел любить вопреки здравому смыслу, но не сжигая страстью, а направляя на созидание. Только ты вдохновляла на стремление к светлому. Я вспомнила твою светлую грусть, не выжигающую всё на своём пути, не формирующую ненависть к жестокости и несправедливости, но светлую, тонкую. Грусть от которой хотелось всё исправить к лучшему и всегда находился ответ как. Когда не хотелось всё бросить. Когда силы находились, даже когда их вовсе не было. Лёгкость. Доброта. Любовь. Я стану такой. Я вычеркну боль, оставлю на память лишь светлую грусть. Ту, от которой всё захочется изменить. Я вспомнила сегодня за полтора года впервые твои глаза и улыбку. То искреннее, что не видела больше нигде. Это единственное лекарство. Мама. Я вспомнила как любить.

Это не стоит того? Не стоит слушать о себе много плохого, а затем тонуть в извинениях, потому что она думает, что можно всегда попросить прощения и вернуть всё назад? Не стоит извиняться за то, что причинило ей хоть и мнимую, но боль? Тогда ровно тоже самое по отношению к тебе с моей стороны тоже того стоить недолжно, верно? Или я снова чего-то не понимаю? Я знаю, что ты говоришь подобное сгоряча и никогда не делаешь так, как думаешь. Но суть в том, что я могу это сделать сгоряча, а не только сказать.

Была на концерте "Аквариума". Это не то, что я обычно слушаю. Но это был прекрасный вечер. Один из немногих за последнее время. Не часто встретишь то, что нужно. Вчерашний концерт, Гребенщиков, его музыка, его отношение к людям - всё вместе было тем, что нужно. Люди искренние и ликующие, танцующие в общей массе. Добрые песни и слова. Правда потом я безрассудно посреди ночи поехала домой с незнакомым странным человеком, чуть было сильно не пожалела об этом, но всё обошлось лишь неприятным осадком. Не думаю, что это то, о чём следует говорить. Иногда сколько хорошего бы не происходило, человеческая мерзость берёт своё. Человеческая… Один мой друг сказал, что во мне есть то, к чему другим можно ещё долго стремиться - у меня есть человечность. Только знает ли он, что она может быть совсем не доброй.

STREETOFHOPE

Самые популярные посты

9

Это больно - разочаровывать людей. Когда был одним и тем же человеком от начала и до самого конца, но тебя обвиняют в скрытом лицемерии. ...

9

Сердце Мира ещё будет биться, задавая ритм оболочке

Что было – то было. Нет смысла о чём-то жалеть, хоть признаюсь об одной вещи не могу не жалеть. Не загадываю на будущее, ничего не ...

9

Когда Солнце ласкает людей, они его любят, каждый, по-своему. Но стоит тучам закрыть его хоть ненадолго, стоит людям потерять Солнце и ег...

9

Всё точно будет хорошо... У всех нас

Прошло очень много времени… Я стала мягкой и теплой, совсем изменилась. Удалось прогнать бесов, недоверие. За последние пару л...

7

НЕ ПЕРЕНОШУ

"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети, пожалуста, перезвоните позже."

7

Кажется, когда меня создавали, мели по амбарам, скребли по сусекам, пекли, перепутали рецепт. Я получилась человеком, ненавидящим в себе ...