Lie for me

я хотела тебе отдаться,

а ты меня приручить.

у меня крик души. у меня есть подруги, но я не хочу делиться. не хочу слушать чьи-то мнения по этому поводу. просто хочу выкинуть это куда-либо. но я очень редко умею раскрываться полностью. и спасибо, вьюви, за помощь скрыться от других и раскрыться для себя.

ты разочаровал меня. ты типичный парень 21 века, который не знает как ухаживать за девушкой, что ей нужно внимание, встречи. подарки.романтика. а может это и я виновата, что вначале я требовала от тебя это, а потом приняла тебя таким, какой ты есть. и видать зря.я прогибаюсь, да. но это ещё не говорит, что ты завоевал себя. я просто люблю ходить на поводу своих желаний. и мне захотелось просто посмотреть что будет, если я не зарублю сразу на первой стадии. ии? разница не велика.по мне так, нет разницы-что расставаться до секса, что после. это не так важно, если на душе не лежит, то всё таки, я считаю не стоит мучить человека. и для здоровья я всё же тоже не хочу, я лучше дождусь того самого, что оценит, что я дождалась его, что не блядствовала. и это заложено у меня генетически, видимо. хотя я и готова была мысленно. я думала я могу. ан нет. не могу. меня будет мучать совесть.я хочу быть одной единственной. для него одного. прости, но я ухожу по английски.

интимная жизнь, она и на то интимная, чтобы была только твоей. а не рассказывать и обсуждать

ах, да. и я всё ж бесчувственнная сволось. я н6е трепещу при виде его. у меня даже како0-то ступор когда я его вижу. мне кажется я это делаю чтобы доказать что-то себе, что я не ущербная, что могу чувствовать. но пока слабо получается.

аривидерчи, парниша. нам, похоже, снова не по пути. ты смешной, забавный. и я не понимаю, что ты от меня хочешь.или я не понимаю, что я от тебя хочу. и, не в свою самоценку сказано, но мы разные по рангу. морально. мы разные. и я хочу с тобой попробывать измениться, но хочешь ли ты. вот в чем вопрос. а я. я если что попытаюсь.)

это смешно. действительно смешно) наверно такие конфузные ситуации создаю я) ну не было у него презика. ну так. но нет же. мне надо всё испортить))

спасибо, что ты был, но видно нам не по пути.)

мне нужны объятия и сильные руки.и ты подошел под этот образ. брутл.

нет. мне не больно. совсем. мне просто обидно, что я не могу встретить того человека, которому со мной будет идеально хорошо, что он не захочет меня отпускать. и которого я не отпущу.

хочется поребдложить всякие нежные, няшные, грустные избитые фразы. ведь надежда вновь не оправдалась. спасибо тебе, Максима.

виделась с мальчиком.познакомилась через интернет, хоть и не принимаю этот способ знакомств.

виделись пару раз. второй раз безумно приятно провели время. вечер в баре, зтем прогулка по ночному раону города. ручки. обнимашки.объятия. и вроде хорошо с ним было в тот момент, но я всё ж бесчувственная сволочь, которая боится, что ей причинят боль и поэтому никого туда не пускает. я даже не знаю хочу ли я увидеться с ним вновь. будет ли у него желание увидеть меня. ведь он так и не подал никаких признаков жизни.

а ведь он заболел, а я даже не побеспокоилась о его состоянии зхдоровья. нет. я всё ж бесчуственная какая-то. и гордая.

я безумно хочу уехать. хоть в москву, хоть она меня и не зацепила. но меня достал мой город. мое окружение. и те знакомые, которых я знаю в своем городе. я хочу уехать от всех подальше. и там начинать жить со всех низов. а не здесь, где есть осуждающие взгляды знакомых и свои собственные. и я хочу уехать, бросив всех, кто здесь есть. но в тот же момент, здесь нет того, кто удерживал бы. хтя. мама. да. её не нужно оставлять. она не оценит моего рвения. но я не хочу покидать её. я лишь хочу обрести себя.

у меня столько всего накипело. столько всего достало.

меня достала моя скучная никчемная жизнь. тупая работа. рутинная жизнь. рутинные чувства. я стала како-то неживой. ведь раньше я была в активе, меня нельзя было застать дома.я всегда была рада новым людям.знакомым. а теперь. я расстеряла почти всех друзей. а все те, что остались живут в одной параллели со мной. и то есть они вроде бы есть, но в тот же самый момент я их не ощущаю. или ощущаю, но не так, как хочется мне.

я стала серой точкой во всей массе жизни. и что грустно, я не знаю что хочу изменить и как начать действовать. когда-то настал переломный момент и я пропустила обречение своей цели.и я живу, жалуюсь, что всё серо, даже не пытаясь что-то менять. мне хочется, чтобы просто. от одних моих мыслей всё поменялось и стало по другому, не прилагая при этом совсем никаких усилий. новая рбота? раз и я нашла ей. хочется мужчинку. бац и со мной сам случайно познакомился. хочется новых друзей? и вновь.чтоб по одной только мыли они б появились.

в свои остановившиеся 19 я всё застряла там, хотя по паспорту года уже тикают дальше. и скоро уже пора думать о свадьбе, дется. совместной семейной жизни. а у меня толком и не было серьезных отношений. все парни были либо для души, но с выносом моего мозга. либо толко для тела. а вот чтобы сразу и для тела и души, как то не получилось.

вот, выкинула часть мыслей. может полегчает.

ну здравствуй, мой новый. почти не скрытный бложек. взрослая. а не хочется раскрывать всё своим подругам. поэтому ты только для меня. без чужих-своих глаз, что знают меня.