Это просто Вьюи блог

это немного пугает и настораживает; это недоверие? разве мы не говорили об этом, не давали эти глупые детские клятвы? в которые я верила, словно пятилетняя девочка. и дело даже не в этом, просто мне кажется, что я утопаю во лжи; а все это простые "забыл" надо помнить старые правила, если забыл - значит не важно, значит не важно.. значит, я маленькая влюбленная паникерша, но ты хоть раз это заметил? мне правда больно, но если я скажу это, я боюсь быть непонятой, я просто боюсь плохого конца; прости меня зачем я пишу сюда, в этот чертов блог, в котором разбиралась половину дня - просто мне некому выговориться, лучший друг? может быть, но все это несерьезно, подруги? им этого не надо, у меня давно не было лучших подруг, социофоб по - натуре ведь; а кому - то выговориться надо, и пусть это будет как "фу, ваниль, слабость, тупая девочка, дура" и так далее, я даже соглашусь; но мне плевать, мне просто нужно место для словесного кошмара - крик души, вроде так.

Я очень люблю раннюю весну, а впоследствии и лето. Разве это не прекрасно? Вот человек погряз в проблемах, а на дворе холодная зима, да и весна не радуеи, лежит снег и все вокруг замерло… Он думает, что пока наступит лето, ох, сколько времени пройдет и сколько всего плохого случится. Человек мучается, у него депрессия и постоянные холодные серые дни добивают того вконец. И представляете, как прекрасно? Утром его будят теплые и ласковые солнечные лучи, а когда тот встает и смотрит в окно с благодатью на лице, замечает голубое небо. На улице уже +10 +15 +20 и вставать приятно, ведь пришел новый день, как с чистого листа. "Сегодня я закончу все дела, сегодня можно начать заново и сделать много нового" Проносится у него в голове. Собираясь на работу или куда - то еще, человек напевает песню\мелодию. Выходит, пока еще укутанный в тысячу шарфов, но замечая, что уже достаточно тепло и людей, почти скинувших тяжелые шубы и пальто. Вот, чуть ли не вприпрыжку он бежит на ту самую скучную работу, бросить которую мечтал всю жизнь, он уверен сегодня будет все чудесно. Там у него все идет, как по маслу и не потому, что сегодня все особенное. Просто человек в себе уверен, ему светит солнце. Разве это не прекрасно?

Не знаю чего хочу, жду - потому что ничего нет, нечего делать, негде развернуться; мне наскучило, я не могу разобраться в себе, не могу понять чего хочу - это все жутко, ужасно… я люблю сравнивать, и все хорошо если бы я сравнивала машины, книги и журналы, но сравнивать себя с другими людьми, нас с другими - это слишком гиблое дело; но, что делать? в чем причина раздражения и апатии ко всему; я хочу искренности, теплых улыбок и ямочек на щеках; забыть о "возвышенных и сложных" темах, забыть о типичных ответах и вопросах…требую искренности, задушевных разговоров и песен. я хочу перестать сравнивать - ведь это плохое качество, настолько плохое, что я готова выбросить написанные письма, одеть наушники и раствориться. я многого не говорила, и что - бы не сказали, сейчас меня не знает никто… искренности, безумных прогулок и смешных шуток. может, я многого хочу, может я слишком эгоистична, может мне самой себе и стоит лишний раз дать пощечину и сказать "что тебе еще надо?!" а мне ведь надо, мне не нравится то, что сейчас; я не стремлюсь изменить кого - то, я стремлюсь развиваться. оглянись вокруг, перестань писать заученные слова; искренности, блеск в глазах, родные объятия, писанина без цели. а сейчас улыбки в никуда, слезы в пустоту, глупые вопросы, ванильные темы; кому все это надо "у нее просто пмс, переходный возраст" ведь никто не думает, что это крик души, здравые размышления, желания, которые ждут осуществления. за - ме - чай, замечай, что я чувствую, то, что внутри меня. искренность - гитара, чашка чая и стихи.