и хуй знает что тут писать.потому что нечего писать, нечего говорить.когда вот он конец и ты вроде как бы была уже готова к этому концу но мозг а точнее сердце так и не подготовилось и не приняло этих его слов этого конца, которые ты так боялась услышать.готовясь каждый день и ждав этих его слов я никогда не буду с тобой вместе» но в сердце все равно всегда теплилась надежда один такой маленький малюсенький процентик что хоть что то все таки можно попробывать и что то может получится. И вот его ответ и весь мир рухнул все рассыпалось как карточный домик! Все внутри оборвалось, так и разбиваются видать сердца любящих, когда ты не нужен этому человеку, как никогда подходит сюда циатата « я тебе не люблю и человек умер»как же это больно слышать и понимать что ты так и не смогла стать этому человеку чем дорогим что он по достоинству мог бы оценить и боялся бы потерять и дорожил бы, единственное что ты смогла заслужить это только его ценичное «ну слабость моя к людям которые ко мне хорошо относятся». а у тебя на это и ответа не нашлось никакого единственно что смогла ему написать это «счастья тебе» а в ответ услышать это его холодное спасибо и тебе тоже.) никогда и никомц не желаю влюблятся безответно делать из этого человека весь мир и когда он уходит все ломается водин момент так раз и все the end. И как? Как дальше жить, как теперь этому человеку которого ты только что бросил который на все готов был ради тебя. Мне кажется так могут поступать только равнодушные которые не умеют любить и н чувствуют и не понимают что происходит с человеком в этот момент.и самое обидное наверно это то что ему то все равно ну плачу я, умираю, сползаю по стенки с дикой истерикой, а он как жил так и живет ему то похуй, и ни завтра не послезавтра он не позвонит и не напишет тебе привет, как ты? Я такой дурак что потерял тебя! Прости прости меня, давай попробуем построить отношения! Нет не будет такого он никогда не вернется только спустя время может и напишет и то из каких то своих личных целей не более. И никогда больше не пожелает тебе этого спокойной ночи. Все он забыл тебя! Ты никто в его жизни! Никакой роли и никакой значимости для него!
Больно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.
И вроде бы он столько боли тебе причинил, а ты все равно готова ждать его и принять в любой момент.я даже и не знаю как это называется любовь? Привязанность? Привычка? Одержимость? Мне кажется что это все вместе!
И на прощание ты пишешь ему « тебе я всегда рада, что бы не случилось» и вот я даже ждала все равно в ответ хотя бы «не расстраивайся, все будет хорошо, если что я сам буду рядом» НО НЕТ! В ответ всего лишь тишина! И я понимаю что пиздец.сердце кровью обливается и разрывается на куски от этого равнодушия. И думаешь зачем, зачем ты тратила все это время на человека, для которого никогда не была первой и вообще ни кем не была для него! Все это так больно!!! Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным..Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой.
сердце не обманешь. оно заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу. оно разрушает стены, пробивает границы. и хорошо это или плохо, но оно ведет нас туда, куда бы мы сами никогда не пошли.
Вот и привело к тебе, зачем только тогда в тот злосчастный день год назад 27 марта я только познакомилась с тобой, если бы я только знала что все так будет! эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.”
Мы всегда должны бороться, вот я и боролась но получила конкретный ответ.я не успела подготовиться и смириться с твоим уходом.хотя я ведь всегда ко всему была подготовлена а вот к этому не успела подготовится.(
Подпустила близко обожглась, потеряла человека- а с ним и часть себя.!
Отдалась тебе полностью показала всю свою душевность, но ты и это не оценил!
Ты будешь моим есть не-до-конца-забытым-человеком.
человек, которого в глубине души всё равно жду, в которого верю. которого, несмотря ни на что, ревную. Наблюдаю за твоей жизнью со стороны, узнаю подробности от общих знакомых и из интернета. Считаю, что ты давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… Внезапно обнаруживаю, что ты по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. давно уже не вспоминаешь обо мне, но я-то, оказывается, помню… В разговоре не вникаю в смысл сказанного, отвожу глаза, равнодушно роняю: «спасибо, всё в порядке». а затем ты уходишь, оставляя меня наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, я буду вести себя как обычно весь вечер, но не смогу уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в своей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман.просто жить как то опять станет сложно!
СЕРДЦЕ ТАК И ОСТАНЕТСЯ С ТОБОЙ!!
Я благодарю тебя за то что ты появился в моей жизни и принес мне опыт хоть и такой печальный, я ценю тебя за это.и не жалею ни об одном моменте что были, и были только счастливые!
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ ЧТО БЫЛО!