Мама спрашивает в чем дело, она переживает, а я с виду сонная и настолько пустая внутри, что нет даже слов объяснить, придумать причину, сказать, что не выспалась. Я выспалась. Мне нравится моё состояние овоща, но люди требуют от меня эмоций/внимания/объяснения. Они хотят, чтобы я говорила с ними. Людям не достаточно моей полу-улыбки. Но для меня сейчас лучше молчать. Иначе я наговорю глупостей, и они не правильно поймут меня. Скажут, что я странная. И мне придется долго им объяснять, проводить аналогию и рассказывать ход моих мыслей. Проще промолчать. Страшно то, что причина моего состояния мне не до конца известна. Я хочу отдых. От людей, наверное. Хотя бы один день. Мне кажется, причина именно в людях, в общении с ними. А если быть откровенной и признаться самой себе, что всё это из за одного человека. Но я не хочу. Не хочу, чтобы он был причиной моей меланхолии. Хотя на самом деле, причина именно в нем. И с каждым днем я помню его всё меньше, всё меньше злюсь, всё меньше думаю. Он не важен для меня. На самом деле важен, но я не хочу. Не хочу осознавать это или не хочу признаться себе в этом. Вот так как-то глупо всё выходит у меня. А за окнами дождь. Это лучшее, что может быть сейчас за окнами. А главное, когда за окнами пасмурно, грустить как-то легче. Но я не грущу. Всё ок. Да.