совсем неважное

С. моя первая любовь. и на данный момент пока единственная. я его любила всем сердцем, готова была ради него на все, но он меня предал. уже прошло два года и я пережила это. шрамы рано или поздно затягиваются. да, я вспоминаю часто о нем, о нас, но нету уже прежнего колебания внутри. мир уже так не переворачивается. мир перевернулся один раз, когда он ушел. я изменилась, вернее его предательство изменило меня, в какой-то степени повзрослела. я не знаю, в какую сторону это все изменило меня, главное что я совсем другая уже. и жизнь у меня продолжается.

все что я извлекла из так называемого урока это то что я боюсь теперь доверять людям. боюсь отдавать всю себя. ведь меня могут предать еще раз. и сейчас я боюсь что с Р. все повторится. дело не в нем даже, а во мне.

я начала курить. и да я знаю, что это вредно и всякая такая хуйня в этом роде. но мне помогает. без этого кажется сейчас никак. лето началось вроде, а я не знаю еще как сдала экзамены. результаты нам скажут только в начале августа. и блять, меня могут даже отчислить, я пздц как этого боюсь. надеюсь что все будет охуенно, буду ждать результатов. чувствую нервов сколько будет истрачено. с ним все хорошо. вообще мне с ним очень хорошо.

он куда-то пропал, и я не совсем уверена, что с ним все в порядке. блять, как же я переживаю. сука, где же взять силы чтобы не сдохнуть от этой неизвестности. буду ждать, больше ничего не остается

мне всегда так трудно даются шаги навстречу. и когда я все-таки решаюсь и делаю этот шаг, мне просто до боли нужна ответная реакция. и если это не то, что я ожидаю то это просто пздц. я же с бешенной скорости начинаю бежать назад, иногда даже пытаясь прекратить общение вообще. почему не все люди замечают, как мне это тяжело дается, и все что я прошу это ценить это. не отталкивать меня в ответ. а он так делает, и даже не замечает что поступает именно так. к чему я все это? ах да, мне херово.