привет, наркотики ✠

вьюви так любит тупить, рамрам

я кажется переел риса, очень усталый, хочу выпить чего-то холодного и вкусного, а нечего, порисовать тожэ надо, но мне тааак леееень

так не бывает, заберите меня из этого дома, я буду плакать от счастья.этим летом буду пропадать у друзей, в кинотеатрах, да где угодно, только не здесь, пожалуйста, мне плохо

кончились книги, нужно бежать в книжный, начал смотреть сериал, собирать фото любимых артистов, ещё бы общество поучить в последнюю ноч

вчера, был последний день. ночью я уже лёг спать другим человеком, я чувствую себя опустошённым, более чем, во мне ни остаётся ничего кроме чёрной-чёрной жидкости и такой же чёрной извёстки, которая понемногу уничтожает мои внутренние органы, уничтожает даже слёзы и мозги тоже. представляю, как буду курить в одни рёбра, не в лёгкие, а в сами рёбра, будет больно, половина друзей бросят меня

рисовать трясущимеся руками - ровно как и фотографировать на телефон, очень стрёмно

дома кровь из носа пошла, я тебя так ждал, да, голове стало немного легче, болела очень, вот-вот взорвётся

у меня будто бы чёрная-чёрная извёстка внутри, в сердце, на душе, в желудке, повсюду, в самом теле

я боюсь написать, что люблю тебя

я боюсь

я понимаю, что я умру без твоего тепла, без твоей любви, ты мне говорил, что можешь просто быть мне другом и быть в моём окружении, но мне этого не нужно, я хочу всё как рань, всё как раньше до того, как в нашей жизни появилась эта тварь, ты боишься, что я ей вмажу, потому что любишь её, хочешь быть с ней, у тебя в руках моя душа, ты хочешь её вернуть, я не приму, она у тебя и ключ от моего замка тоже у тебя, он всегда будет у тебя, я буду стараться вернуть тебя и обещаю, если захочешь разнообразия - будут разнооьразия, будут фильмы вечером в обнимку, будет и солнечное лето, будет одна постель на двоих, я буду рисовать под оком тебе нсколько люблю тебя, если захочешь, будет душевный покой, умиротворение двух сумасшедших людей, которых, кроме них самих никто не поймёт, ты только вернись, молю, вернись

я вижу, я знаю, что тебе нравятся слегка двинутые люди, ты говорил, что по её глазам это видно, я не менее двинутый, я рисую странные картины, я пишу странные вещи, я вижу дурь, я сижу под дурью, я люблю тебя и только тебя, мне не с кем разделить свою радость так, как я делю её с тобою. помнишь, помнишь? помнишь ты писал мне "Дурак, я же люблю тебя", помнишь? только ты, и только ты мне безумно нравишься, я не хочу быть ни с кем кроме тебя, я никого не найду, я не хочу, я молюсь, останься, не уходи, я влюблю тебя в себя снова, а если не влюблю (не хочу дажэ думать о этом), то погрязну, утону
если бы не ты, я бы давно гнил в какой-нибудь психушке

я так думаю, что это конец, а что там, всё равно я очень давно не то, что не люблю, я как-то не ощущаю этого и с этим жэ не ощущаю, что любят меня

пересматривая давно сделанные, но не такие старые фото, я думаю, что выглядел раньше намного лучше, что со мною стало сейчас?

отличный день, с утра мне испортили настроение, не пошёл в школу, не сходил на Людей В Чёрном, позавтракал чаем, играл в Лимбо и сейчас, пожалуй пойду прогуляюсь, дома ооочень надоели, этот идиот снова варит что-то вонючее, а мамы дома слава богу нет пока что

я кажется подсел на всё клубничное, клубничный чай, клубничные сигареты, клубничные аромопалочки, ааа

но это не самое худшее, что могло со мною случиться

рисовать трясущимися руками, как минимум стрёмно -_-

я останусь дома, я не выйду на улицу месяц, а может и больше, я отключу телефон, я замкнусь в себе, я построю стены, я чудовище, я буду жить как Чудовище из детского мультика

мне уже плохо и очень не уютно от себя, от своего общества, я не хочу никуда выходить, потому что я урод, почему у меня ни бледная кожа, почему у меня ни длинные пальцы, почему у меня нет быстрого обмена веществ с рождения, ярко-голубых глаз, почему? я не хочу жить в своём теле

клянусь не жрать, хотя бы в ближайшее время, ну

все мои проблемы от еды

сегодня пьём не офигенный чай, а кофе, доброе утро по ТВК, не хочу идти на репетицию, сплошная репетиция, когда мы будем учиться, сам не верю, но хочу сидеть на уроках, а не в вонючей столовой-актовом зале и репетировать

вчера было так много всео в голове, а сегодня не помню

бррр

мама отбирает интернет, это значит, я дочитаю "Клуб для джентельменов", наверное, Саймона упекут в психушку, мне не хотелось бы этого, хотя сам я не против побыть среди тиших психов или вообще в больнице, пойду заварю себе ещё одну чашку кофе, а завтра литровый Флеш и купить сигарет

аааа, божэ, я так хочу покрасить волосы в чистый синий цвет, сделать нормальную стрижку и проколоть симметрию, а если повезёт, ещё и "медузу", но это навряд ли, ещё и уши, сколько жэ мне нужно денег, хотя, это не такая страшная проблема, как просто моя внешность, я так уродлив, у меня снова не получаются красивые фото, у меня какая-то слишком загарелая кожа, мне это всё жутко не нравится, вообще всё, что мне не нравится собралось во мне, в моей внешности, да и в принципе, я совсем бездарность, ничего не выходит, руки-крюки

когда же я стану красивым, худым и нервным, буду очень болезненно выглядеть, походить на ходячего мертвеца со впалыми щеками, бледной-бледной кожей и синичищами под глазами. очень хочу курить, но курить что-то интересное, не своё Мальборо или самокрутки, а, допустим кальян. я так надеюсь на то, что когда-нибудь, мои мечты по поводу внешности сбудутся, но я ведь тожэ прилагаю усилия, но внешности всё равно, мне грустно и плохо

несколько скучно и чего-то не хватает, может быть покраситься или проколоть наконец свои уши, или сесть на жёсткую диету

вообще, пора дошить костюм, но у меня на него нет никаких сил, я только и делаю, что дышу аромопалочками и пытаюсь рисовать, дажэ забил на химию и на кучу идей для фото, мне не хватает жёстких пинков Роу, он стал добрее.

завтра новый день, новая неделя, обычно, планируют что-то на понедельник, вроде "начну новую жизнь", поэтому боюсь ложиться спать, что завтра будет, стрёмно подумать.

ах, да, ещё нужно купить нормальный табак для трубки и подвеску с крестом