Интересно, есть вообще такие люди где-нибудь - которым легко, как по щелчку, определять свои отношения к чему-нибудь тому или иному. Есть ли люди с педантичным порядком в голове, люди, делящие мир на да/нет, нравится/не нравится, на черное/белое, без всяких там иных, мешающих жить заморочек.

Если есть - то им, наверное, ой как легко жить, потому что не надо разбираться в собственной голове, но все же, как мне кажется, нет таких людей. Не у всех, конечно, свалка вместо аккуратных полочек - но все же нет ни у кого идеального порядка, определенности во всем.

Я к чему - а к тому, что я устала от себя и своей головы. Я никогда не могу определить свое отношение да к чему угодно, я даже не могу решить что-то вроде того, какие яблоки мне больше нравятся - красные или зеленые, а ведь стоит заметить, что проблема с яблоками меня вообще не волнует.

Я не знаю что это - слабохарактернось, гибкость, отсутствие сформированной личности - но это сложно, и это мешает. Я почти каждый день ловлю себя на соврешенно диких мыслях, абсолютно мне не свойственных. Я могу ненавидеть что-то очень долго, а потом за один день вдруг воспылать к этому чему-то непреодалимым притяжением.

И все бы ничего, и можно с этим бардаком жить, и с годами он, даже, возможно, утрясется - но дело доходит и до абсурда.

Я так часто ловлю себя на мысли, что хочу поцеловать девушку - что это могло бы стать поводом глубоко задуматься о своей ориентации, но если вдруг задаться целью - сесть и крепко подумать к какому полу меня тянет больше - я зайду в тупик.

Я влюбляюсь постоянно, чаще в метро - и это совершенно кто угодно, только не что-то определенное. Это девушки с короткими волосами и большими наушниками, это девушки с волосами до пояса и платьями в цветок, это парни с красивыми руками и мужчины в костюмах и двадцатилетними кольцами на безымянных пальцах.

Я не могу понять - девушки, которых я встречаю на улицах, а потом целый день мечтаю поцеловать - это и вправду то самое, что мне нужно, или лишь игра воображения, не так давно выбравшегося из пуберантного периода (хотя это глупо, ибо я глубоко стара).

В моей голове самая настоящая свалка, которая с каждым днем становится все больше и больше. Я похожа на алкоголика, что заперт в комнате где у одной стены стоят бутылки с водкой, а у другой с пивом - и он бегает то в одну сторону то в другую сторону, не в силах решить, чего же ему хочется больше.

И пускай пример дурацкий, и вообще я где-то его уже слышала - но зато он почти точно отражает суть - я заблудилась в себе, и увы, что это звучит странновато-романтично, как сейчас модно - но на деле это невыносимо сложно.

Я разбираюсь в себе каждый день, но если честно, то я уже не уверена, что мне вообще есть в чем разбираться.