Когда никто не трогает меня, я как бы успокаиваюсь. Нет. Я действительно спокойна и мне хорошо с собой. Но когда кто-то меня трогает, что-то говорит, я, как вода, до поверхности которой дотронулись рукой - начинаю колыхаться, и меня выводят из блаженного равновесия. Честно говоря, я сегодня поняла, насколько требовательна ко всем вокруг, к себе, к выбору парня. Мне не нравится этот факт, но он больно бьет по голове. Но… Слушайте, почему я не могу видеть и желать для себя более достойных людей? Почему я должна опускать планку? Почему должна подстраиваться под кого-то? Почему меня нужно с кем-то сводить, когда никто мне не нужен? Иногда я думаю, что я Одиночка или же просто тот человек, в котором сразу две половинки. Никто Наверху не удосужился расколоть мою душу на две части и раскидать их по миру. Я поняла, что мне не хватает просто человека, не важно какого пола, просто того, кто будет моей близняшкой-душой, всецело понимающей меня, помогающей мне, разделяющей мои вкусы. Нет, я не говорю, что у меня нет друзей. Все есть. Все на месте. Но… Это так трудно. Все так трудно сейчас для меня. Я надеюсь, что хотя бы через пару лет я не буду настолько копаться в себе, потому что, кажется, еще несколько лет такого самоанализа и все - я в комнате с мягкими стенами. Господи, в голове какая-то сплошная каша и неразбериха. Когда же все будет хорошо или я этого не заслуживаю? А, может, уже все хорошо? И я просто не замечаю всего этого? Как быть довольной своей жизнью, когда думаешь, что все должно быть по-другому? И вообще. Что я хочу от жизни и от себя? Я не знаю. И в то же время мне все подсказывает, что я дерьмо.

За окном моя любимая погода - прохлада после дождя. Воздух свежестью наполнен. Вечереет. Я одна дома, мамы сегодня не будет.

Так почему же сейчас я чувствую себя столь несчастной, когда все должно быть наоборот? Господи, я перечитываю то, что написала и думаю, что я так на самом деле не думаю. Или… Или думаю? Мне кажется, что я близка к сумасшествию. Я уже ни с чем не могу определиться. Иногда мне хочется закричать на мамино "Все в порядке? Что с голосом?" - "Нет, не в порядке. Прости, мам, я просто действительно сумасшедшая. Без приукрашивания, без красок. И я не знаю, мне, порой, страшно." Но я не скажу этого. Никогда и ни за что. Я не буду добавлять к ее заботам сумасшедшую дочь, которая сама не может разгрести свое дерьмо из тараканов. Мне кажется, что все заходит дальше, все становится сложнее. И игра на данный момент не в мою пользу. Если когда-нибудь она была не таковой.

p.s. срочно дозу невъебенно смешного сериала внутривенно.