Fuck the people.

Этот пост не несет в себе никакого смысла, просто мне нужно с кем-то поговорить.
Вернулась в Москву, не сплю сутками. Нормальный режим опять слетел ко всем чертям.
В который раз убедилась, что чувства, любые чувства - это слабость. А свои слабости ты должен держать при себе и не выставлять всем на показ. В противном случае, люди станут этим пользоваться, и ты будешь уязвим.
Кто знает, зачем я это написала, но мне полегчало.

Наконец-то, я дома. Я рада, правда. Только тут ужасно жарко…Уже в 7 утра около 25 градусов, и невозможно нормально поспать. Ну да это и не важно.
Позавчера ходила с подругой на Волгу. Покаталась на каких-то каруселях в парке(зачем?..), посмотрела закат, попрыгала в Волге. Обнаружила, что мой любимый берег почти совсем размыло. Беда…
Вчера встретилась со своим хорошим другом. Сначала мы ели мороженое, потом мы опять ели мороженое. Затем мы пошли в магазин, где я купила себе хлеб. Оттуда мы пошли на обрыв смотреть закат. По дороге на Волгу какой-то милый маленький мальчик назвал нас своими родителями, из-за чего я чуть не поперхнулась хлебом, ибо это очень странно, когда в тебя тычит пальцем маленький ребенок с криками "Мама! "
Сегодня я ничерта не делала, только спала и умирала от жары. А, нет, вру. Вечером вышла за хлебом, благо магазин рядом. Около магазина увидела толпу людей. Они стояли и смотрели на балкон многоэтажного дома и что-то кричали. Мне, естественно, стало любопытно, я вытащила один наушник, чтобы послушать в чем, собственно, дело. Сначала я подумала, что кто-то хочет прыгнуть с балкона. Предвкушая это забавное зрелище(падать невысоко, человек пьян), я даже остановилась на несколько секунд. Но все оказалось не так забавно - кто-то напился и с кем-то подрался. А толпа кричала, чтобы вызвали милицию. Досадно вздохнув, я вернула наушник на прежнее место и ушла в магазин.
Сейчас я сижу в кресле и жду, когда закончится этот невыносимо-жаркий день.

Нужно что-то написать, наверное. Давно меня здесь не было, появилось много новостей. Хотя, кому они тут нужны, мои новости? Их все равно никто не читает, кроме меня…Ну, не важно.
Начнем с того, что я отметила свой день рождения. Было очень весело, друзья, подарки, шарики, торт, счастливые лица, много выпивки, и т.д. и т.п.
На самом деле, ничего этого не было. Ни друзей, ни шариков, ни подарков. Торт был, да, не скрою. Но я не любитель сладкого, поэтому он не принес мне должной радости. В общем, мой обычный день рождения.
Второе, что хочу сказать. Я сдала эту чертову сессию (ура, ура, ура) и послезавтра уезжаю домой до самого сентября. Наконец-то, смена обстановки. И близкие люди, которые меня там ждут. Волга, природа…Закаты. Я могу смотреть вечно на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как солнце заходит за горизонт. Но это уже другая тема, расскажу об этом позже.
И, наконец, третье и самое важное - в августе я еду на море. Наверное. Меня бесит то, что все может полететь к чертям, но я надеюсь на лучшее, как бы банально это не звучало.
Вроде бы, я сказала все, что нужно. Только кому я это все сказала?..

Завтра у меня день рождения. Один из самых идиотских дней в году. Весь день мне предстоит выслушивать "с днем рождения", "будь счастлива", "учись хорошо", "будь здорова" и прочие "бла бла бла". Каждый год мне хочется лечь и проспать весь день, чтобы никто меня не трогал и не поздравлял. Но нет. Нельзя. Праздник же. Надо отмечать. Забавно, когда родственники отмечают ТВОЙ день рождения, а ты его не отмечаешь. Опять я херню написала. Ну да ладно, пойду…А, впрочем, никуда я не пойду.

У меня бессонница. Всю эту неделю не получается нормально уснуть. Засыпаю только под утро. Темные круги под глазами - обычное дело. Но на моей бледной коже это смотрится ужасно, я похожа на наркомана. Люди сторонятся меня. Если я выхожу из дома, то обязательно одеваю солнцезащитные очки.
_____

4:35, уже достаточно светло. Окно открыто, чириканье птиц напоминает, что уже наступил новый день. Я не могу наблюдать за тем, как просыпается город (хотя, мне кажется, он никогда и не спит). Я живу в квартире на втором этаже, окна выходят во двор. Единственное, что я могу увидеть - детская и спротивная площадки. И машины, стоящие под окнами.

— оставь меня одного! -кричал я.
- ты и так совсем один, - отвечала мне темнота изнутри.

Второй день подряд у меня такое чувство, что люди меня не замечают. Видят, но не замечают. Слышат, но не слушают. Поэтому приходится разговаривать с собой. Разговор с собой уже давно вошел у меня в привычку. Должна признать, я хороший собеседник. Нормально ли это? Мое первое "я" считает, что это вполне нормально. И даже весело. Мое второе "я" хочет, чтобы это прекратилось, чтобы оно было единственным "я". Поэтому мы часто спорим. Судя по тому, что я сейчас это пишу, первое "я" выигрывает. Даже об этом мне не с кем поговорить. Пора завести третье "я", чтобы оно поставило мне диагноз.

— Вот-вот. Я имею ввиду твою голову, мозги. Ты про это много знаешь?
У меня под ногами шуршала трава.
- Кое-что.
- Ты теперь многих ненавидишь?
- Не очень.
- Такое происходит со всеми. Ненависть - нормальное явление, правда? И не только ненависть…мы ведь никогда об этом не говорим, но разве нам не хочется причинить страдания тому, кто нас обидел, иногда даже убить его?
- Не проходит и недели, чтобы такое чувство не возникало, - ответил я.- Только мы противостоим ему.
- Всю свою жизнь мы гоним от себя эти мысли, - сказал старик.- В городе начнутся разговоры, а что скажет мама и папа, что скажет закон? И поэтому ты откладываешь одно убийство, а потом другое и третье… К тому времени, когда достигнешь моего возраста, у тебя за душой накопится уже много всего такого. И если ты не пойдешь на какую-нибудь войну, тебе ни за что не избавиться от тяжести в душе.

Мир рухнул. Снова. Ну что ж…Значит, так тому и быть.

Не знаю, как описать словами те чувства, которые я испытала, узнав о смерти Брэдбери. Такое ощущение, что я потеряла близкого человека. Его произведения - настоящий дар. По крайней мере, для меня.
Спасибо Вам, что Вы оставили след в моей жизни. Когда-нибудь, мы вместе дойдем до Марса.
___________
" За всю свою долгую жизнь я так и не удосужился получить водительские права и даже не научился управлять автомобилем. Но некоторое время тому назад мне приснилось, что я еду по загородной дороге, а рядом находится моя вдохновительница - греческая муза. Это она вела машину, а я просто сидел рядом, на месте стажера.
Однажды, когда я жил в Париже, мне пришлось печатать на машинке "слепым" методом в темной комнате, без всякого освещения, и за семнадцать ночей я настрочил полторы сотни страниц нового романа, не имея возможности проверить, что у меня получилось. Это ли не вождение вслепую? "
Рэймонд Дуглас Брэдбери.
22 . 08.1920 - 06.06.2012

Сегодня православные отмечают праздник.
Я проснулась, вышла на кухню и у меня с моей тетей получился интересный диалог.
Она: Выпей святой водички.
Я: Зачем?
Она: Сегодня праздник.
Я: Я не отмечаю такие праздники.
Она: Ну и что, так положено!
Я: Что-то изменится, если я выпью?
Она: Нет, ничего…
Я: Зачем тогда пить?
Она:…
________
На этом и закончили. Да, кстати. Передаю огромный привет своим соседям снизу, которые разбудили меня сегодня в 6:12.
Уважаемый Дима и его очаровательная девушка! В следующий раз, когда будете заниматься сексом, пожалуйста, закрывайте окна, ибо слушать ваши ОРЫ невозможно. Желаю вам двоим счастья и гореть в аду. Вечно.

Кем вы хотели стать, когда были маленькими?
Кто-то мечтал стать космонавтом, кто-то учителем. Кто-то думал о карьере доктора, музыканта, продавца…Водитель, художник, актер, певец, композитор.
О чем мечтала я? Я хотела стать строителем. Построить большой красивый дом, жить там со своей семьей долго и счастливо.
Детские несбывшиеся мечты - самое большое разочарование в жизни. У меня никогда не будет большого красивого дома. Я превратилась в ничтожество. Жалкое подобие человека, который прожигает свою жизнь. А самое страшное, что мне абсолютно безразлично это все. Мне наплевать, я не хочу что-либо менять. Я привыкла к такой жизни. К такому существованию. Иначе это не назовешь.

Люди так торопятся жить, что умирают, не выдерживая скорости.
Она поглощает их, как огонь поглощает мотыльков, летящих на него.

Говорят, что для нас время - четвертое измерение: знаем, что оно есть, но видеть его не можем. Мы даже не чувствуем, как оно проходит, хотя иногда, когда очень уж скучно, нам вроде бы кажется, что мы чувствуем время.

Я не могу не думать о том, что так настойчиво лезет в голову.
Мой выключатель чувств сломался, машина дала сбой.
Я не знаю, как себя починить. Если через неделю ничего не изменится, придется идти на крайние меры.

Спасибо за выходные. Они были потрясающими.