наверное Лиза сошла с ума.

Этот месяц решит будущее, надо постараться не облажаться

Через 10 начнется сказка, а мне страшно, вдруг будет не так как я ожидаю, справлюсь ли я и прочее. По сути надо радоваться, а я в замешательстве, но пути назад нет и времени особо тоже. Такое странное состояние, не знаю чего хочу

зачем брать номер, если не собираешься звонить? Зачем вселять надежду человеку, так эгоистично. Зачем обнимать и говорить приятные слова, если не чувствуешь к этому человеку чего-то особенного и вряд ли увидишь его еще раз.
Ожидание - самое худшее, ты не находишь себе места и накручиваешь себя или же оправдываешь человека.
хочется определенности и романтики, найти "своего" человека и делать все чтобы ему было комфортно с тобой и быть самой самой для него

Великолепный был день, а особенно утро. Не выходит из головы, очень хочу продолжения, боюсь что не найдет номер мой или не захочет этого. Весь день лежу в кровати и тоска жрет изнутри, ничего не хочу, только увидеть его, услышать этот голос, пасть в его объятия и чтобы все как в кино…

от этого томительного ожидания пропал аппетит и желание двигаться, каждый звонок вселяет надежду и в долю секунды ее убивает

впервые в жизни я отмечала новый год в полнейшем одиночестве, не считая кошки. это было странно, потому что я еще никогда не оставалась настолько одинокой, тем более в праздник. вспоминая, прошлые новые года, я не могу припомнить ни одного, когда меня бы поздравило лишь пару человек, обычно телефон разрывался от звонков и смс, да и встречала я его либо с родителями, либо в кругу друзей.

вот именно в такие то праздники ты и понимаешь, насколько ты одинок и кому ты на самом деле важен.

а еще, я считаю, что все они расчитаны на людей, у которых есть любимый(ая), пусть даже и не рядом. а у меня милого нет, не то что бы рядом..

вот парням классно, один костюм на все официальные мероприятия, свадьбы, экзамены и прочее, именно поэтому у них машины появляются раньше. а мы что? мы тратим все на шмотки и салоны красоты! но с другой то стороны это все намного круче, чем брать тачку в кредит, блин, и гонять в одном смокинге, а у нас столько классных вещей и выглядим превосходно постоянно!!! тем более, я, например, не представляю себя за рулем, это же вообще жесть

чувствую, такими темпами скоро будут вечно красные глаза и помутнение постоянное

"мы часто делаем то, чего не хотим" сказал он и ушел рано утром домой.

снова комната пропитана одним лишь им и не выходит из головы.

зачем мы общаемся с людьми, которые должны остаться в прошлом, которые непонятно к тебе относятся и не могут даже ответить на вопросы, уходя от темы или просто молчат, которые не могут ради тебя ничего сделать, которые как бы так близко, но в то же время так далеко, в параллельной вселенной???

вот вроде бы приятно, до жути, до мурашек приятно общаться и нахоиться с ним, а в то же время и больно.

почему мы совершаем какие-либо поступки, зная что они не правильные и принесут лишь неприятный осадок, от которых потом будет сводить все изнутри и осушать тебя. прекрасно ведь понимаю, но не могу прекратить этого, ощущение, что если прекращу общение и встречи, то отрежу от себя почти 5 лет жизни, что отрежу чуть ли не половину себя. может быть всегда так, когда человека реально любишь? но почему он не смел, ведь я же девушка, а не он. почему все не может быть как в кино?

вот вроде бы и заботится, волнуется, ругается, но…. но мы не вместе

почему привязанность так неприятно и изводит тебя изнутри? почему нельзя просто взять и разорвать все нитки?

просто я очень глупая. почему понимая все, прекрасно понимая, делаешь совершенно наоборот?

иногда на пол-пути к верному решению ты просто берешь и сходишь с него?

конечно приятно все это вспоминать, наши субботние ночевки и переписки ночами, но все это как иллюзия, но как бы в жизни

просто наши отношения - иллюзия?

хочу больше действий, а не слов. хочу просто одного. просто он единственный?

даже его запах кружит голову до потери сознания. когда он говорит, делаешь это, пусть даже перечишь и отказываешься. он учит и открывает что-то новое для меня, умиляется и радует, но в то же время есть вторая сторона медали..

а может просто я запуталась и сама привязала себя к нему, но ведь если бы ему было безразлично, то наврядли бы он приезжал и писал мне, почему все так неясно?

самое желанное - это не засыпать вместе, а наоборот. ведь если вы проснулись рядышком, значит, возращаясь вечером/ночью/подутро, вы хотели видеть именно этого человека, хотели проснувшись увидеть именно его лицо и ощутить его запах, значит вам дорог этот человек.

но что же до меня, просыпаюсь одна и вечером/ночью/подутро мне не к кому идти. синдром одиночества, на улице зима, а в душе весна и я все в предвкушении лета, надеюсь зима пролетит незаметно.

нам не тесно в одноместной кровати, мы бы жили там, но увы, мы не вместе

что-то стоит между нами, но тянет магнитом

эта волшебная ночь закончилась и наступило дурное утро,

почему ночь не длится вечность, нажал на паузу и наслаждаешься моментами вдоволь

мне чертовски тебя не хватает

7 часов как ты ушел

но твой запах еще со мной

magic night

it was so sweet, im so fucking love\want u

ur flavor in my room, in my bed

i wanna feel it always and stay in bed forever while u ll come back

одевшись чуть ли не по-домашнему и выйдя ненадолго встретиться с подругой, мы и встретились с тобой практически случайно

вроде и чужие, но такие родные

я не знаю как вести себя при тебе, поэтому то такая непонятная и прежняя

ты так никогда и не поймешь что я изменилась, не считая курения

а вот ты так и не меняешься, не можешь решиться на безумный поступок и окунуться в свои мечты\желания с головой, не думая, что о тебе подумают и что может потом случиться

почему ты еще держишь меня и не отпускаешь? может ты тоже скучаешь и тебе не хватает этого тепла и трепета, как мне и как раньше?

мне приятно вспоминать вчерашний вечер, было так тепло и спокойно с тобой, рядом.

я так чертовски скучаю по твоему голосу, твоим ногам, улыбке и бороде

по тебе скучаю

запуталась окончательно в себе после этого, но приятный осадок остался

надеюсь на скорую встречу…

погода - шик,

занятий ноль.

в такую прекрасную погоду торчишь с утра до вечера в универе, а потом домой отдыхать и спать, почти не гуляешь, а хочется веселья и угаров

так быстро пролетают выходные

и так все бесит, непонятно почему

так обидно, что замечает лишь пьяный и под кайфом