Вчерашний вечер стал для меня очень неожиданным и прекрасным. Мы с Верушей переписывались, и тема обсуждений скатилась на школу, на то, что всё скоро закончится, всего через три года мы все расстанемся… И тут меня понесло.

*Из личной переписки. Мои сообщения.*

Я тоже в последнюю неделю часто думала, что через три годы мы все расстанемся, и наши пути разойдутся. Кто-то выбьется в люди, кто-то обнищает, кто-то станет той серой безликой массой, что мы видим каждый день за окном. И никогда мы уже не встанет в пять утра, чтобы доделать уроки и так их и не доделаем… Никогда не сорвём урок. Никогда не сбежим всем классом с урока просто потому, что никто не сделал домашнего задания. Никогда не будем уже поздравлять друг друга с днём рождения. Никогда не будем смеяться на уроке биологии по теме половых органов. Никогда не поедем все вместе в кино. Никогда уже не дадим друг другу дурацкие клички. Никогда не будем воображать себя командой супергероев. Никогда не будем просто говорить. Никогда не станем обсуждать одноклассников и учителей. Никогда. Ни-ког-да. Н.И.К.О.Г.Д.А. Никогда. Всё закончится. И будет миллион других людей, семья, дети, институт, работа. Но не школа. Ничего того, что заставляет нас смеяться как же, как сейчас. Ничего, что расстроит нас так же, как сейчас. И почему-то грустно. И хочется ещё поучиться. Хочется возобновить старую дружбу с некоторыми одноклассниками. Хочется общаться с Сашей Завидовым. Я до сих пор помню, как он называл меня Маришкой, а я злилась, а как сейчас хочется услышать, чтоб он так меня позвал. Хочется вновь общаться хорошо с Ильёй Сафоновым. Хочется перестать звать его Сафоном и, как прежде, ещё в первом классе, каждый вечер висеть с ним по 3-4 часа на телефоне. Хочется говорить с Наташей Красноченко. Она очень сильно изменилась, нет больше той застенчивой девочки, есть девушка, с которой есть о чём поговорить, просто я как-то стесняюсь своей неловкости и грубости. Хочется поболтать с Ярославом и, наконец, перестать называть его "бабой" просто потому, что он понимает меня. Просто я не привыкла, что мальчики мыслят схоже. А как хочется просто поговорить как ещё хотя бы год назад. Хочется просто иногда молчать с Семёном Лазаревым. Мы никогда особо не говорили, но просто сидеть и перекидываться с ним ничего не значащими фразами - это так приятно. Я просто скучаю по чему-то, что через три года кончится, а я уже это потеряла… И хочется всё вернуть, а я чего-то боюсь. Всё это может оказаться страшно глупым, но мне оно дорого, как память. Я буду скучать по каждому из них. По каждому моменту, по каждому мгновению, слову. Я не помню ничего плохого о них, впрочем, я ни о ком не помню плохого. Я помню только хорошее и приятное, и на фоне этого моя грубость и пренебрежении по отношению к ним кажется мне чудовищной и несправедливой. Мне стыдно перед тобой (Верой) за всё то, что я говорю плохого, в то время как ты всегда кажешься мне такой хорошей и правильной. Мне стыдно перед Надей за все эти восемь лет, что я постоянно думаю что-то не то, что верю чужим словам. И, когда мы с ней вдвоём, я понимаю, на сколько я ошибаюсь, на сколько я ужасный и презренный человек. Я просто хочу, чтобы эти три года стали хорошими, чтобы они запомнились мне, чтобы я ни о чём не жалела, как сейчас…

Просто… Я не знаю. Это грустно. И, кажется, я сейчас заплачу. Но всё это не важно. Важно то, что я почему-то не могу просто хотя бы попытаться что-то сделать. Я всю жизнь стремилась быть сильной, независимой, стойкой. И что? Всё свершилось, как я мечтала. Я не плачу. Я не обижаюсь. Я сильная. Но как бы я это не отрицала, я привязалась к людям. И просто мне до смешного ясно, как мне будет больно их всех потерять в один день. И я хочу, чтобы они запомнили меня не как просто девушку из класса, которая никогда не плачет, не обижается, которая всегда была сильной и независимой, которая показывала, что ей никто не нужен. Не такой. Хотя, может и такой. Пусть запомнят сильной. Просто я хочу, чтобы вы все также помнили, что я очень вами дорожила, что ни смотря ни на что - любила вас и была вам верна, что никогда не предавала, всегда была с вами, была вам другом, опорой, поддержкой. Хочу, чтобы вы знали, что я всегда была здесь. И успокаивала вас, когда вас кто-то расстроил. Хочу, чтобы вы знали, что не сколько я вам нужна, сколько вы мне нужны. Я просто не знаю, как выразить то, что я чувствую словами. "Нужны. не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум".

никогда не думала, что мне можно в чём-то позавидовать. Я не красивая, не гениальная, слишком грубая и прямая, всегда сначала делаю, а потом думаю. Так что это неожиданно. Я даже сильной стала как-то странно, ведь ничего действительно плохого со мной и не случалось. Ты не первый раз говоришь, что я хорошо общаюсь с людьми и всегда знаю, что сказать. Я почему-то думаю, что это не так, хотя со стороны лучше видно. Просто я знаю, каково это - когда ты в компании или даже один и не знаешь куда себя деть. А на счёт поддержки… Да, я всегда готова помочь. По началу я не знаю, как помочь, просто я всегда говорю, что готова выслушать. А советы всякие и слова поддержки приходят сами собой и мне кажутся до безобразия банальными и неубедительными, а порой и вообще лишними. Дружба с Надей - это святое. Наблюдая за нами со стороны, я поняла, что дружба - она разная бывает. Мы с Надей можем не общаться неделями, даже месяцами, а потом просто кто-то из нас двоих позвонит второй и, мы сидим у кого-то и просто говорим о наболевшем. Я стараюсь это сберечь, хоть в этом году это и было очень сложно. Ты всегда можешь сказать всё мне, помни. Знаешь, наличии у меня Нади ещё не говорит о том, что у меня в сердце нет больше места. Есть. И очень-очень много. И ты занимаешь там очень приличное пространство. Наша дружба с тобой пусть и не такая долгая, как с Надей, но не менее важная, ценная, значимая и крепкая. Дружба она от времени не так уж и зависит. Просто если человек готов хоть в три часа ночи выслушать тебя, пусть вы и знакомы три дня, значит ты ему дорог. И ты дорога мне. Я не помню, что изменилось, и почему мы начали общаться. Честно. Я не раз пыталась вспомнить, спрашивала у других. Не помню. Единственное, что важно, так это то, что мы всё-таки начали общаться. Это главное, а остальное не так уж и важно. И я запомню тебя. Не как отличницу, или ту, у которой можно списать. Нет. Всё это не важно. Я запомню тебя как человека, как подругу, как хорошую, отзывчивую девушку. Я не могу сказать, что не люблю кого-то из одноклассников. Просто не могу. Раньше - возможно. Но я не тот человек, который запоминает зло или может ненавидеть. Чтоб вызвать во мне ненависть, я не знаю, что нужно сделать. Я просто люблю наш класс таким, каким он есть - недружным, вечно ссорящимся. И всего каких-то три года осталось… Я понимаю, что нужно постараться общаться с теми, о ком я говорила выше, но не знаю, получится ли. Я просто буду помнить их всех. Вас всех.

Я всегда рядом. И да, порой я бываю грубой, агрессивной, безынициативной и невнимательной, но я всегда рядом.