сейчас 4:20 утра, и обычно рано этого времени я спать не ложусь, хотя через месяц мне в это время нужно будет вставать.

у меня какое-то не понятное состояние. типа депрессии, но я не понимаю почему, из-за чего. я сама себе не могу объяснить с чем-то это связанно. у меня просто нет настроения, я не хочу общаться, я не хочу с кем-либо разговаривать, что-либо делать, я не хочу никого видеть. я хочу залипать дома в пижаме и смотреть тв. я даже не хочу есть. за весь день я съела только один йогурт утром и все. весь остальной день я пила воду и чай. я не понимаю, что со мной происходит. это не связанно с личной с жизнью, это не из-за парней и не из-за друзей. и тех и других у меня достаточно. меня вечно зовут гулять, заходят ко мне, звонят, пишут.постоянно. но я этого не хочу. я хочу чтобы меня оставили в покое. со мной бывает это очень редко. наверное, это второй раз, когда у меня такое состоянии. в первый раз оно было оправданно, а сейчас нет. сейчас все хорошо, скоро в универ, у меня есть все, в семье все нормально, скоро получу права и мне скоро 18. все, что надо. но что-то внутри не то. всех это бесит.все привыкли видеть меня другую. я стараюсь быть для них прежней, но плохо получается. всех печалит то, что я без настроения. задолбали вопросами типа "что-то случилось? нет, я точно знаю что что-то случилось" "ты бы просто так без настроения не хоидла бы, я тебя знаю". а оказывается, что даже я себя не знаю. ну почему я всем вечно что-то должна? почему я не имею права немного побыть в печали? почему я не имею права гулять одна? почему я обязано со всеми разговаривать и улыбаться? я не клоун. и единственный человек с которым я бы хотела быть сейчас рядом и разговаривать, тот, кого с кем спокойно - далеко. моя вторая половинка, человек, который всегда меня понимает. Ю.

это скоро все пройдет. возможно через неделю, возможно и раньше. может уже завтра все будет хорошо. но пока все так.