Это просто Вьюи блог

Жлобы.
August 6th, 2011 Все таки я решила это написать.
Я все эти дни очень сильно следила за дебатами, развернувшимися в предыдущей теме.
И вот как-то очень остро поняла вдруг одну вещь.
Я всегда это понимала, но сейчас- особенно остро.

Абсолютное большинство- вот восемьдесят процентов- пишут об одном- телкам нужны деньги, тачки, шубы; пишут о том, что женщины меркантильны и расчетливы, о том, что…

Только вот что, мужчины, я вам скажу по опыту- своему и подружек; эти же восемьдесят процентов на том же свидании не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузахудалое кафе, не потратят на нее и десяти долларов, и в большинстве своем будут водить на променад холодным осенним вечером взад-вперед по какому-нибудь убитому асфальту, не задумываясь о том, что она замерзла, и на каблуках ей элементарно тяжело.

Эти же мужчины не додумаются не то чтобы до ужина в уютном ресторанчике- нет… Им просто не придет в голову напоить ее хотя бы кофе.
А если и расщедрятся на это кофе- то потом усиленно начнут думать о том, что как бы она это кофе телом отработала.
Желательно сразу.
А потом, когда девушка не захочет идти на второе такое же убогое свидание, эти же восемьдесят процентов соберутся и будут пиздеть на форумах о том, что какие ж бабы меркантильные.

Таня, моя бывшая клиентка, рассказала однажды про сломанный замок. Ей нужно было его просто поменять. Она обмолвилась как-то соседу в разговоре, даже не просила- он сам напросился в гости. Замок поменять (кстати, ею самой купленный) было делом пяти минут- четыре болта выкрутить- четыре вкрутить. Все.
Таня взамен накормила его ужином. А дальше он захотел секса. И не просто захотел, а со словами- "давай, я же тебе вот, починил… "
Молодец какой!
И очень удивился, когда она не дала. А через два дня от общего знакомого Таня узнала, что она сука меркантильная- он ей помог, а она с ним- вот так.

Анечка моя, маникюрша, рассказывала про то, как один интернетовский знакомец пригласил ее на первое свидание. Анечка была с работы- в юбочке, на каблучках, в стильной курточке. Была осень. Вы думаете, он предложил ей хоть чашку кофе? Нет!
А ведь он знал, что она сразу после работы.
Он четыре часа – четыре часа, холодной осенью!- водил ее, в капроновых колготках и на шпильках по парку с убитым асфальтом, и четыре часа распускал перед ней хвост- какой он на самом деле классный, и как ему нужны высокие человеческие отношения, и что если Анечка будет с ним, то он будет о ней заботиться и лелеять…
Анечка рассказывала, что через четыре часа его трепа и его "заботы" в холодном парке она превратилась в сосульку с закоченевшими пальцами и вообще не чувствовала ног.
Но ни в одно, даже самое дешевое кафе с растворимой бурдой, он ее не повел.
Баснями поил. Про высокие отношения, блин.

В конце концов она не выдержала и сбежала. Он звонил ей еще два раза. Анечка вспоминала кошмарное свидание на морозе, и продолжать знакомство категорически отказывалась.
Он в последнем разговоре заявил, что она, как и все "меркантильная стерва, которой нужны только деньги", и что "как только он сказал ей про человеческие отношения, она исчезла".
И бросил трубку.
Теперь, наверное, чешет где-то в интернете про меркантильных сук.

О чем вы здесь говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью?!
И вы не готовы тратить эти 100 рублей.
А если тратите, сразу думаете- даст/не даст.

И таких вот историй я знаю мешками. В разных вариантах. Но суть всегда сводится к одному- вы не желаете проявить элементарное ухаживание, но всегда хотите качественной ебли.

И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости- будут почти с пустыми руками. С одинокой розой и унылой шоколадкой- в лучшем случае. Мало кто из вас, придя в гости, додумается принести кроме никому не нужной шоколадки кусок мяса, который она вам же и скормит. Не правда ли, мужчины?
И мало кто подумает о том, что она голову себе сломала- что приготовить на ужин. Я массу историй таких знаю, массу.

Больше того- у меня хоть и очень редко, но случается иногда личная жизнь. Бывает, я знакомлюсь с мужчинами, не знающими, кто я. На таких вот жлобов я попадала и сама.
Их совсем немало, оказывается. Это не редкость и не исключения, увы.
Немало готовых водить тебя, красивую для него же, на шпильках по асфальту с выбоинами, немало трепачей, старающихся казаться успешными, но не предлагающих даже зайти выпить по кофе.
Встречались и такие, кто, поведя меня куда-нибудь, в конце предлагал раздельный счет (а я никогда и никого не развожу- и из меню всегда предлагаю выбирать мужчине).
А после этого самого раздельного счета они же пытались, как так и надо, залезть в трусы.
И очень удивлялись, получая отказ.
Совсем потерянные, чтоли?..

Дальше.
Вы считаете что женщины ничего не вкладывают?
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом неухоженную девку с отросшими корнями волос, шелушащейся сухой кожей, обчекрыженными ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?
Кто?
А вы обратите на них внимание! Я уверена- такая даст и задаром, только от самого факта вашего внимания.

Так нет же- вы желаете ухоженных и миленьких. Хорошеньких, смазливеньких, феечек красиво одетых. Притом что абсолютное большинство из вас, мужчин, уже сразу после тридцати выглядят довольно стремно и неухожено. Это факт. Присмотритесь на улицах.
Женщины-то еще как-то стараются.

А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?
Вы представляете сколько стоит женщине приготовиться к свиданию?
А вы задумывались о том, сколько стоит нормальное женское белье? Я даже не заикаюсь о шикарном- вот просто обычное красивое белье? Поверьте, оно стоит намного дороже ваших мужских трусов.
Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Вы знаете, что приличная тушь- стоит от тридцати долларов и выше?
Сколько стоит флакон духов? Тени? Помада?
Кольца? Браслеты?

Вы орете о том, что бабы меркантильны, но ни одному из вас не пришло в голову, что девушка, которая хорошо выглядит, уже вложила в свою красоту столько, что вам и не снилось.
Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы. Поинтересуйтесь! Обалдеете. А если минимум раз в месяц не пойти к парикмахеру- на голове будет бардак. Но вы же красоты хотите!
Все хотите, все!
Узнайте, почем маникюр. Который, кстати, надо делать часто.
Сколько стоит косметолог?
Почем, черт возьми, хорошие чулки?
Или хотя бы колготки?

Вы знаете, сколько стоит нормальный ночной крем? Да-да, тот самый от которого кожа гладенькая и бархатная.
Тоник? Маска для лица? Сколько стоит хороший шампунь, после которого волосы действительно блестят?
Вы хоть понимаете, сколько на самом деле каждая мало-мальски ухоженная девушка должна вложить в эту красоту?

И не говорите, что вам неважно, как она выглядит- это чушь собачья! Я помню, как я была одета, и какой я была, когда у меня не было денег- и помню, как на меня смотрели мужчины.
А сейчас я– тот же самый человек, только выгляжу уже не так, и смотрят на меня по-другому.
И мне есть с чем сравнивать.
И знаете- ту самую фразу про крокодила придумали совсем не женщины.

Вы всегда хотите лучшего, не так ли? Так объясните мне, почему вы женщин, так же как вы, желающих хорошего, называете стервами и суками меркантильными?

Так вот с чего вдруг, она, хорошенькая, уже вложившая в себя немало денег и сил, должна вдруг дарить себя какому-то неудачнику, неспособному даже в кино ее повести, но зато ой как способному пиздеть о женской меркантильности?
Чтоб у него самооценочка повысилась? А он заработал себе на самооценочку?

Та вот ты дай сначала ей хоть что-нибудь, а потом рот открывай!
Вы многое даете? Вы можете что-то предложить, а?
Многие из вас способны обеспечить? А, мальчики?
Ну давайте, наконец, правде-то в глаза смотреть.
Многие из вас способны действительно и существенно помочь своей женщине, когда ей будет тяжело? Многие из вас способны в одиночку прокормить свою семью?
Ага, как же! Многие, дааа!
Именно потому у нас абсолютное большинство женщин работают. Потому что в одиночку большинство мужчин даже семью свою прокормить не способны.
А как рожать от вас?

Мы меркантильны, говорите? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт- оценивать мужчину по его возможностям. Потому что этот мужчина вполне может оказаться отцом ее детей, и он должен будет обеспечить их. Должен.
И в конце концов- основная функция мужчины- быть сильным, добывать, и уметь защитить. И не только на словах.

Но видя очередного такого жлоба, баснями кормящего, понимаешь, что от него женщине даже забеременеть нельзя- он ни ее ни ребенка прокормить не сумеет, пока она в декрете будет.

Дальше.
Вы говорите о сексе?
Вы хотите от женщин одноразовой ебли без обязательств, и считаете, что вам должны вот так просто все давать потрахаться? Секс ради секса?
А с какого перепуга?

Вы хотите перепихнуться на шару ничего не давая взамен? Я не говорю про деньги- я про другое.
Вы предлагаете секс без обязательств и якобы удовольствие?! Очнитесь, мальчики!
Вы-то кончаете практически всегда- а женщина- НЕТ.
А с большинством из вас так и подавно кончить и получить это самое удовольствие невозможно.
Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым.
Мы так устроены.
А еще потому что многие из вас как любовники- откровенно дрянные и ни на что не способные.

Вы все считаете себя хорошими любовниками, и искренне думаете, что вас любых должны разбирать и так- всех, включая убогих, безденежных и главное, понятия не имеющих о том, что такое хоть чуть-чуть, но ухаживать?
Так я вам расскажу, мальчики, потому что я закипела.

А правда в том, что восемьдесят процентов мужчин в постели- унылое говно.
И скажите мне, скажите, что меня и не обязаны удовлетворять!
Неет! Дело даже не в этом! Восемьдесят процентов из вас в постели ни-ка-кие. Уж поверьте моему огромному опыту.
Моему- и тех самых девчонок, которые не занимаются тем, чем я, а просто живут обычной жизнью. А мы много о чем говорим.
И в девичьей компании говорят, уж поверьте, совсем не то же, что и вам. Все ваше самолюбие берегут.
А не нужно. Я прочитала те дебаты и поняла- не нужно.

Вы с маленькими хренами и с такой же никчемной техникой, вы теряете ритм после пяти движений, вы теряете потецию, вы кончаете от трех фрикций, задыхаетесь, и мало на что не способны! Даже на нормальные предварительные ласки. Соснуть грудь- это не ласки, нет.
Хороших ебарей среди мужчин- по пальцам! По-паль-цам!

Какое удовольствие- о чем речь? Вы сначала подумайте хорошо- многие из вас способны на самом деле дать то удовольствие? Нет.

Вы так любите это смачное определение- "ТП"?
Так я вам скажу- уж поверьте, перевидала, наобщалась и наслушалась- многие из мужчин- это же просто тихий ужас какие недалекие! Когда человек недалек- это ясно всегда и сразу.

Просто ТХ. Или просто Т.
Потому что даже нормального Х у многих-то и нет.Tags: Катя зла, жлобы

• 4456
• Leave a comment
• Add to Memories
• Share

• < Previous Day
• Next Day >

ебаный стыд…. где я живу?! Если у тебя есть хоть одно высшее образование, не обезображенная жизнью внешность, и ты не сраный объебос то ты не в тренде. Ты не в ебаном тренде!

Мы такие, какие есть. Мы боимся и не доверяем друг другу. Мы лжём друг другу и самим себе. Мы ставим эксперименты над собой и окружающими. Мы знаем, как было бы лучше для всех, но не знаем, как было бы лучше для нас. Мы не умеем прощать. Мы бросаем друг друга, чтобы потом жалеть об этом. Мы смеёмся друг над другом, но никогда - над собой. Мы никогда не станем лучше. Мы такие, какие есть. И это воистину отвратительно.

Что самое главное в отношении между людьми? Между любыми людьми, т.е. между друзьями, между мальчиком и девочкой, между детьми и родителями, между работодателем и работником. Что? Мое мнение что самое главное в отношениях это взаимное уважение. Именно уважение и ничего больше. Это понятия включает в себя все и любовь и нежность и заботу в разных вариациях и разных контекстах. Но! Оно объеденяет в себе все.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности[1]. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального[2].

Уважение — одно из важнейших требований нравственности. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие.

Для того что бы понимать на сколько Вы важны тому или иному человеку достаточно просто открыть глаза и увидеть сколько уважения он проявляет к вам, к вашему времени, к вашему настроению. Как часто бывает так что человек опаздывает на встречу скажем на час с приятелем. Казалось бы бывает, житейская ситуация, пробка на улице, пришлось вернуться домой и блабла бла. Можно придумать два мииллиарда оправданий. Но если разобраться по сути это прямой акт неуважния. Человек просто не ценит ваше время, он ставит себя напрямую выше чем вас, поскольку он был занят, опаздывал (обязательно расскажет какую нибудь захватывающую историю) а вам то больше и делать было нечего как сидеть и ждать. Ну я не буду рассматривать ситуации прямых оскорблений и выражение недовольства между людьми, особенно в семьях. Это страшно, потому что нет любви там где есть взаимные обиды и притензии. Они как черная дыра сжирают все самое хорошее, а плохое остается и умножается. Людям вообще свойственно помнить плохое, таков инстинкт)).

Возьмем для примера такой же житейский пример. Ты пообещал(а) позвонить подруге (другу) во столько то, но забыл. Ну забыл и все. Тем не менее это прямой акт неуважения. Попробовал бы ты забыть позвонить своему начальнику например))) )) или в больницу чтобы узнать результаты анализа на СПИД.

Да вообщем то таких примеров можно привести ну миллиард. Вот так и получается, что не уважаем мы близких и друзей, позволяем себе относиться к ним по свински, все равно ведь никуда не денутся. А тех кого боимся или от кого зависит наше благополучие (по крайней мере мы так думаем) мы уважаем, и не позволяем себе хамства)). Только вот одно но… Близкие это как раз те люди которые делают нашу жизнь, благополучие зависит именно от них. Вряд ли какой либо вменяемый человек в своих старческих мемуарах будет писать о том как круто он сделал годовой отчет за 2008 год. Так что люди! Уважайте друг друга! Хоть чуточку, хоть по мелочам. Уважайте друзей и близких ! они делают вашу жизнь лучше! и Шлите нахуй тех уродов которые ее портят! Аминь…… уфф отпустило вроде))) )) )) )) )) )) )) )) ))

5 минут оргазмического удовольствия это когда идешь по улице грустный грустный, а тебе на встречу идут две твои одноклассницы разжиревшие как свиньи) и блядь настроение улучшается))) Ну все прям как по Гришковцу

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись. Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна и точка. Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна. Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы. Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины? Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись? Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант. Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара. Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется? Ах, хочется просто семью?? Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей. А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви. Вы тоже не пили, не принимали и не трахались? Подумать только… какая тоска.(с) Минаев

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой. Такая банальщина, но черт подери я все это прекрасно умею делать) так что адьос чертовы эгоисты

Поделюсь в своем маленьком говнобложике впечатлением о таком мероприятии как "Пиратская станция". Обсуждение музыкальных изысков оставим для наших местных ценителей музыки в духе "ммм в целом не плохо, только вот тут вот свдение покачало и бла бла бла…" вообщем пускай как говорится сделают лучше если сумеют). В целом атмосфера была неплохая, если б не такое большое количество гопников, людей которые вообще не знали что они там делают. Забавно было наблюдать за девочками на 13 см шпильке которые прыгали под Black Sun Empire, мальчиками которые явно выбрали не то место для съема девочек (надо было бы им в колорадского папу ехать). Непонтен был искусственный ажиатаж созданный возле входа. Но в целом все это не смогло испортить атмосферу вечеринки! =)

сомнения…

Как убиться за десять рублей)
Вариант первый (для стимуляции). Идешьв аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия и 6 таблов по 2рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самогодешевого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой.Завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в нее весь кофеин (можно вместе с самойпачкой, если уж так сильно не терпиться) и выпиваешь это говно, послечего идешь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделениемместной больнички.
Вариант второй (для диссоциации).
(Продолжить)
Опятьже идешь в аптеку, где тебя уже все знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом). Съедаешь ее всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течении 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытымиглазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несешь полный бред, блюешь (иногда) Ю шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день скорбишь о напраснопогубленной печени.
Вариант третий (для глюков). Идешьсам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток "Триган-Д", растворяешь ихв очень холодной воде, фильтруешь. Осадок с фильтра выбрасываешь илиугощаешь им соседей, а сам пешь отфильтрованную горькую водичку. Черезчас тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких начекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвертый (для успокоения). Покупаешьв любимой аптеке пузырек таблов валерианки (50 таких желтых колесиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятерку пару пачек пустырника втаблеткахю. Съедаешь это ВСЕ, забываешь о всех проблемах (не бойся, ненавсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическомнастроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания). Приобретаешьфлакончик корваллола, кидаешь в него немного лимонной кислоты(найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне вжелезной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корваллолового запаха, хотя лучше полностью), остаток съедаешь и засыпаешь независимо отсвоего желания. Если переборщить то сон будет вечный, так что неупотребляй много.
Вариант шестой (для загонов и странностей). Вотделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь ихдавясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние измененного сознания встиле жесткой накурки в течении суток. Не забудь напугать родителейсвоими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой. Приобретаешьклей, в составе которого есть толуол, выдавлтваешь его в пакетик идышишь, пока к тебе не придет дух Че Гевары или стая злобныхслонобегемотов с Марса.

Хочется сдохнуть…. заебало все смертельно

"…Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз – каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила:

Первое заключается в том, что всё, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя – скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет – 86400 долларов на текущий день.

Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счет закрыт и нового не будет.

– Что бы ты сделал?

Артур пожал плечами.

Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, Тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать – это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.

Вопрос: Что бы ты сделал с деньгами?

Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, "даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь? "

– Такой волшебный банк доступен каждому из нас – это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день – пропало.

Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду.

Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?… "

(С) Марк Леви "Между Небом и Землей"

Вот бывает так что встречаешся со старыми товарищами, одногруппниками, знакомыми не важно. С людьми которыми ты общаешся и они вроде бы тебе интересны, но есть одно но…. давно уже не существует между вами общих интересов. И получается общение так.. по инерции, вспоминаешь старое, перетираешь былое. То чего давно уже не существует. Вроде и все нормально и где то даже весело но… не душевно как то, не твое вообщем то. И Юлька для этого дала абсолютно четкое определение - "Бракованный отдых".

"Бракованный отдых" - это веселье из под палки. Это корпоратив с коллегами. встреча одногруппников, одноклассников. Обычно натаких мероприятиях в один прекрасный момент становиться невыносимо скучно. И как говорит Вика в таких ситуация остается только одно: "Напиться и колбаситься со всеми". И вроде "сам себе пиздатый друг" получается. Тольков вот после такого браковнного отдыха такой осадочек остается. Думаешь бляяя да лучше б я дома осталась книжку читать.

Я охуенный работник!…. Особенно в субботу…. особенно когда ты всю ночь бухал…… учитывая то что я сижу на работе все еще бухая я определнно охуенный работник))) ). И помоему через пару часиков мне наступит пиздец(

АААа под этот трэк мне вспоминается Шерегеш! Сидишь на вершине, яркое сонлнце слепит даже через маску, блин и кажется что все отлично и больше ничего не надо. Только чтоб были этот снег, это солнце и трэк боба марли в наушниках