Как убиться за десять рублей)
Вариант первый (для стимуляции). Идешьв аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия и 6 таблов по 2рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самогодешевого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой.Завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в нее весь кофеин (можно вместе с самойпачкой, если уж так сильно не терпиться) и выпиваешь это говно, послечего идешь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделениемместной больнички.
Вариант второй (для диссоциации).
(Продолжить)
Опятьже идешь в аптеку, где тебя уже все знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом). Съедаешь ее всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течении 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытымиглазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несешь полный бред, блюешь (иногда) Ю шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день скорбишь о напраснопогубленной печени.
Вариант третий (для глюков). Идешьсам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток "Триган-Д", растворяешь ихв очень холодной воде, фильтруешь. Осадок с фильтра выбрасываешь илиугощаешь им соседей, а сам пешь отфильтрованную горькую водичку. Черезчас тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких начекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвертый (для успокоения). Покупаешьв любимой аптеке пузырек таблов валерианки (50 таких желтых колесиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятерку пару пачек пустырника втаблеткахю. Съедаешь это ВСЕ, забываешь о всех проблемах (не бойся, ненавсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическомнастроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания). Приобретаешьфлакончик корваллола, кидаешь в него немного лимонной кислоты(найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне вжелезной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корваллолового запаха, хотя лучше полностью), остаток съедаешь и засыпаешь независимо отсвоего желания. Если переборщить то сон будет вечный, так что неупотребляй много.
Вариант шестой (для загонов и странностей). Вотделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь ихдавясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние измененного сознания встиле жесткой накурки в течении суток. Не забудь напугать родителейсвоими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой. Приобретаешьклей, в составе которого есть толуол, выдавлтваешь его в пакетик идышишь, пока к тебе не придет дух Че Гевары или стая злобныхслонобегемотов с Марса.