в голове HR-НЯ

Чем взрослее становишься, тем быстрее проходит конфетно-букетный период, вдруг оказывается, что вы живете вместе, берете кредит на двоих, строите планы на будущее. но вдруг сталкиваясь с прошлым вы испытываете острое чувство дискомфорта, и это не изжога и не расстройство желудка, это задетое чувство самолюбия, гордости, ощущение потери.

Ты не хочешь возвращаться назад, ты не любишь уже этого "прошлого" человека, но задевает все равно. и на миг в голове проносится мысль, что если бы ему сейчас было плохо, то ты бы такого не испытывал, но будем честны перед собой - это неправда. мы все-равно ощущаем пустоту в том самом месте, где когда-то лелеяли надежды на будущее с "прошлым" человеком и как бы ни было хорошо в новых прочных, ярких, добрых отношениях, то место всегда будет пустовать.

Надо это принять, сделать 5 глубоких вздохов и переключится на настоящее. прошлое не вернуть, не изменить и не забыть. Оно есть и с этим ничего не поделаешь. оно сделало нас такими, какие мы есть, привело в эту конкретную минуту именно сюда и, скорее всего, помогло избежать намного бОльших ошибок, чем мы уже накуралесили.

Имейте силу попрощаться с прошлым так, чтобы вам не было стыдно, пожелать успехов, удачи, а может даже счастья. потому что нет ничего хуже, чем угрызения совести, которые возвращаются в самый неподходящий момент. а они возвращаются, факт.

PS: и ничего страшного, если вы все равно в первое время в пол-реснички будете раз в пару месяцев поглядывать на "прошлого" человека, чтобы понять что ваш путь сделал правильный виток, вовремя и очень к месту и чтобы убедится, что ваше прошлое не пытается к вам подобраться "невзачай", а находится на приличном удалении и его отголоски до вас не долетают.

я уже не с тобой, я не помню твои черты, голос, запах…

но когда мне очень хорошо с ним, другим, с которым я счастлива, от которого я хочу детей, с которым хочу рука об руку прожить всю жизнь… когда мне хорошо с ним, я уже второй раз одергиваю себя, из-за того, что чуть не называю его твоим именем.

отпусти меня!!!

Без тебя я не могу видеть цветных снов; я вижу отвратительно-черно-белые, безвкусные или навязчиво-кислотных цветов, эти сны режут мне глаза.

А утром потряхивает, как холодильник, и так же подмораживает.

Мир становится неудобным. Предметы и расстояния ведут себя произвольным образом. Правое кажется левым, свет падает с другой стороны.

Мне мерещится запах горелой резины, или кирпичей, или сосисок, или мяты.

Голова при этом то тлеет слабо, как лампочка вполнакала, а то начинает «взлетать», как самолет, возвышая тон и непрерывно гудя…

Я не помню твоих рук, их касаний тепло
Я не знаю твоих губ, слишком много воды утекло
Твои глаза похожи на всех остальных
Я знаю их цвет, но не помню я их.
Я не знаю, каково это:
жить с тобой
носить одни и те же ключи
просыпаться рядом с тобою в ночи
который месяц подряд
делить с тобой быт
тратить бюджет
выбирать гарнир тебе на обед
обнимать
готовить еду
на прощание слышать:
" сегодня к восьми приду".
Ты нас этого сам лишил, одних расстроил, других насмешил
Они мне твердят: он еще придет, в дверь постучит и обоймет…
Только знаешь, я себе не прощу,
если в душу свою тебя снова впущу.

ну пригласи меня на свидание! ну ты же видишь и я вижу, ну чего мы ждем?!?

так странно снова почувствовать это ощущение: улыбку, волнение, он ненароком кладет руку сзади на спинку дивана, чтобы показать: она со мной, не подходите к ней, м ы разговариваем, беседа, которая дается с трудом, потому что дано уже таких разговоров небыло, был человек который понимал с полуслова, а теперь надо учиться облачать свои мысли в такие слова, чтобы они не искажали саму суть.

вчера был огромный корпоратив и мы танцевали и пели и выкрикивали песни и прыгали и катались на плечах у мужчин и было здорово! было весело! и может быть даже гдето я была счастлива.

"Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна"

—спасибо тебе за эти 6 лет, и удачи нам на разошедшихся путях

интересно, когда ты видишь мое имя в аське онлайн, ты задумываешься обо мне? хоть на секунду?

первый раз в жизни задумываюсь над вопросом: что делать? у меня раньше такого не было: была школа - уроки и друзья, институт - друзья курсовые и мч., работа - муж и друзья. нельзя же у друзей воровать все их свободные вечера, у них своя жизнь тоже есть.

что обычно делают самодостаточные человеки, у кого на данный момент жизни не случилось пары?

чего я жду? и от чего страдаю? что гложет это тело изнутри? к чему иду? где цели полагаю? кого готова за собой вести? кто рядом с бодростью шагает? кто рвется снова подвести? кого прощу? кого я отпущу? кого я потеряю? кого отважусь на руках нести?

а на работе друзья незаметно подкладывают абрикосы на стол…

спасибо

все перетерпится, все перемолится, все перемелится, время оно как здравница, время оно как мельница

у меня в телефоне есть пара номеров, которые звонят 1 раз в вечность, и на них я отвечаю только так: "что случилось?" - и дальше бегу спасать, помогать, искать деньги.

Если все нормально, они не позвонят. Вот теперь туда переехал и телефон моего бывшего мужа.

Расставаться надо спокойно, никто не знает когда вам понадобится помощь родного человека.

Бескойоно сегодня, что-то нехорошее где-то происходит…