хуйня несусветная

Эпиграф уходящей жизни

- Увези меня отсюда.

- Во сколько? - после минутного молчания ты, не выдержав, прикрикнул на меня, - во сколько, Кать?

- В десять. Заезжай за мной в десять.

***

Часы на приборной панели показывали 22:43, когда мы мчались по МКАДУ все дальше от центра города. Вечер постепенно окутывал Москву пеленой тайн и загадок, не оставляя места для дневных переживаний. Я курила в открытое окно, через которое вихрем врывался ветер, заставляя пепел кружить по салону, все больше нервируя тебя. На заднем сидении машины лежал букет пионов.

Ты вдавил педаль газа до предела, когда я вновь набирала ей смс; мимо меня с бешеной скоростью проносились огни автострады, сливаясь в одну длинную, оранжевую полосу, от которой в ту же секунду у меня закружилась голова. Мне нравилось ощущение беспредельной скорости, которое ты мне дарил, но я должна была ответить.

На протяжении всего пути ты не сказал ни слова; не задал ни единого вопроса. В этот вечер я как никогда была погружена в свои мысли, и не сразу услышала твой вопрос.

-Кать, - окликнул ты меня, наверное, раз в пятый.

- Да? – я сама не узнала свой охрипший после долгого молчания голос.

-Хвала небесам, ты опять со мной. Что тебе взять покушать?

Я не сразу поняла, о чем ты говоришь. Только после того, как я огляделась, я поняла, что мы съехали с автострады и в данную минуту припарковывались около магазина на заправке.

- У тебя есть фен? - прошептала я, вылезая из машины.

Ты, молча, достал из бумажника и протянул мне маленький невзрачный мешочек, перевязанный красной ниткой.

-Возьми мне сэндвич, - сказала я, хлопая дверью и направляясь к туалету.

***

Было около полуночи, когда навигатор нарушил звенящую тишину в салоне машины: «вы достигли места назначения». Я открыла глаза, и обнаружила, что я полулежу на переднем сидении машины, заботливо укрытая пледом. Ты лишь усмехнулся, когда я с удивлением посмотрела на тебя, включил погромче noiz`a mc и протянул мне сигарету, предварительно прикурив ее для меня. Я взяла ее трясущимися руками и глубоко затянулась. Ты решил нарушить наше затяжное молчание.

- Что с тобой случилось?

Я молчала. Я просто не знала, что тебе ответить, потому что я сама не знала, что толкнуло меня уехать как можно дальше от всего привычного.

- Я хочу есть, - все, что я смогла выдавить из себя.

Ты, все так же усмехаясь, открыл мне дверь и подал руку, помогая выйти из машины. Я буквально рухнула в твои объятия, не в силах идти сама. Придерживая меня за талию, ты помог мне дойти дома. Ты довел меня до порога и посадил на ступени, укрывая пледом.

- Я забыл ключи в машине, сейчас вернусь.

Конечно, ты забыл ключи в машине, что от тебя еще можно ожидать. Я не сказала этого вслух, лишь кивнула головой, показывая, что я услышала тебя.

Я сидела на ступенях загородного дома твоей семьи и смотрела на небо. Оно было безоблачное, усыпанное тысячами звезд. Где-то вдали было слышно, как стрекочут сверчки. Свежий воздух до предела заполнял мои легкие. Резкие порывы ветра трепали волосы и обдавали холодом, от которого в ту же секунду все мое тело покрылось мурашками.

Меня резко пронзила боль, в груди что-то защемило; я жадно глотала вечерний воздух, но у меня ничего не получалось. Ты подбежал ко мне, посадил к себе на колени и, подняв мой подборок своей теплой ладонью, начал вливать в меня холодную воду из бутылки, что-то ворча себе под нос. Когда мне полегчало, ты не придумал ничего лучше, чем спихнуть меня со своих коленей, а потом, поняв, как резко это было сделано, взял меня за руку.

- Что с тобой случилось? - ты повторил свой вопрос, озвученный ранее.

- Мы можем пока не говорить об этом? Я хочу есть.

Ты, молча, открыл дверь и помог мне зайти в дом, усадив на широкое кресло в гостиной, и куда-то ушел. Я закуталась в плед, который покоился у меня на плечах, и положила ноги под себя. Я была рада оказаться в знакомой обстановке: антикварная мебель, окно, выходящее в чудесный сад твоей матери и наши совместные фотографии на каминной полке. Я встала с кресла и подошла к камину, взяла в руки рамку с фотографией, и волна воспоминаний нахлынула на меня. На фотографии были запечатлены твоя мама, папа и… я. Это было прошлым летом, когда я гостила у вас.

- Что ты делаешь?

Твой возглас вырвал меня из воспоминаний прошлого лета, и рамка с фотографией выскользнула из моих обессиливших рук.

- Ничего, просто я…, - у меня не было сил закончить фразу, поэтому я просто рухнула в кресло.

Ты сменил свой разъяренный взгляд на беспокойство, поставив кружку с чаем и кусок пирога на стол, поднял фотографию и сел рядом со мной.

- Прости, - прошептал ты.

Мне нечего было ответить. Я знала, за что ты извиняешься. За боль, причиненную твоими грубыми словами, за то, что заставил себя поцеловать; за это и за все сразу.

- Что с тобой случилось? – в третий раз за сегодня я слышу этот вопрос от тебя.

***

И только сейчас я действительно задумалась о том, что со мной случилось. Был обычный летний день, я проснулась рано и еще долго валялась в постели. После того, как я приняла душ и выпила свой утренний кофе, я начала собираться. Сегодня я должна была сидеть с детьми, и эта мысль меня будоражила, в хорошем смысле. И вот, я уже иду по улице по направлению к Лешиному дому. Дверь, лифт, дверь, дверь, порог и вот два моих любимых мальчугана несутся в мои объятья, кружат меня и целуют в щеки. Все было отлично: мы играли в настольный хоккей, «дрались» на кухне за мармелад, много дурачились и смеялись.

Проходя мимо детской на кухню, я заглянула в нее, прошлась вдоль кровати и села на их маленький стульчик за детский стол. Я смотрела на все эти детские безделушки, на рисунки, игрушки, и я осознала, что вопреки маминому мнению у меня никогда не будет детей. Слезы сами появились на глазах. Тогда, крестник подошел ко мне, обнял и сказал: «все будет хорошо, Катя, не плач», затем он поцеловал меня и обнял еще сильнее. И тут-то все рухнуло. Я на автомате набрала твой номер, дальше все было как в тумане. По настоящему я очнулась, только сидя в кресле твоей гостиной.

***

Мы болтали всю оставшуюся ночь, у тебя получилось привести меня чувство. Мы убились еще пару дорожками фена. Ты коснулся моей щеки своей рукой, нежно погладил ее, а потом вытер кровь из носа и крепко прижал меня к себе.

- Я знаю, ты поступишь правильно. Хотя я не могу сказать так, обо всех твоих поступках. Помнишь, когда ты согласилась на предложение Андрея? О чем ты тогда думала?

- Я думала, что нашла человека, с которым хочу провести всю оставшуюся жизнь, - сказала я сквозь слезы, - но я ошибалась.

- И тебя не смущало, что он на 6 лет был старше тебя?

- На семь, - грубо поправила я, - нет, меня это не смущало. Я не хочу говорить о прошлом, Матвей.

- А как же Леся? Ты не могла жить без нее.

- Ты слышишь меня? Я не хочу говорить о прошлом, – я буквально прокричала это на весь дом, в слезах, слезая с дивана и выходя в сад.

Ты ушел, обиделся. Я знаю, ты меня простишь. Я стояла в саду и смотрела на рассвет, который уже маячил на горизонте. Я думала о ней. О том, как мне ее не хватает сейчас. В следующую секунду, произошло то, что я никак не ожидала. Ты принес мне открытую бутылку туборга и сунул в руку. Так мы и стояли: я, закутанная в плед, и ты, в шортах и майке. Мы встретили этот рассвет вместе, стоя в любимом саду твоей мамы.

-Я не буду больше вам мешать. Я вижу, как тебе плохо со мной, но и без нее тебе тоже плохо.

Раннее утреннее солнце вылезло из-за туч и озарило все вокруг. Это было потрясающее зрелище: капли росы блестели на листьях деревьев и кустарников. Я прошлась по мокрой траве до клумбы с пионами. Я лежала на траве и вдыхала аромат любимых цветов, глаза уже закрывались, пока ты не взял меня на руки и не перетащил на диван. Я так и уснула на твоих коленях. Я хотела сказать тебе спасибо, за все, что ты для меня сделал. Я не знаю, услышал ты меня или нет, потому что я уже провалилась в пелену, которая пыталась накрыть меня весь день.

***

Ветер сильно дул в открытое окно. Я перевернулась на другой бок, раскутывая тебя и зарываясь в одеяло с головой. Я поняла, что что-то было не так, когда вместо того, что бы уткнуться в стену своей комнаты, я свалилась на пол. Я открыла глаза и поняла, что лежу на полу, а дуло не из моего окна, а из двери, ведущей в сад. Я с надеждой кинула свой взгляд на диван и не обнаружила там ни тебя, ни Матвея. В обрушимся на меня разочарования и со слезами на глазах, я села на полу, поудобнее закутываясь в плед и включила телевизор. Он всегда уходит без предупреждения, интересно, почему я думала, что в этот раз будет по-другому. Конечно, это ночь не значила для него то, что она значила для меня, но он мог бы проявить сострадание и хотя бы оставить мне записку. Но ты, как ты могла так поступить со мной? Ты не оказалась рядом, когда я всей душой думала, что ты спишь у меня за спиной.

Весь день я провела в размышлениях. Я никогда настолько не погружалась в свое сознание, обдумывая, что либо. Я разложила все по полочкам, и многое прояснила для себя. А потом, услышав в трубке твой потрясающий голос, я навсегда решила, что для меня важнее.

В Подмосковье наступал вечер, сгущая все краски заката над домом, в котором я находилась. Оттенки красного, оранжевого и розового играли в небе, создавая немыслимое ощущение красоты и спокойствия. Включив музыку на всю, я танцевала на диване с бутылкой пива в руке. Я выбежала в сад и кружилась, пока не упала на траву без сил и с кружившейся головой. Я лежала и смотрела на небо, казавшееся необъятным. Мое настроение зашкаливало выше отметки «охуенное», когда я услышала звук подъезжавшей к дому машины. Я знала, что это он, поэтому выбежала, где-то по пути выронив бутылку пива, и кинулась ему на руки; он не растерялся и закружил меня на руках, а когда я спрыгнула, забрав коробку с пиццей с заднего сидения машины, и убежала от него в дом, он побежал следом.

Мы лежали на полу в гостиной, ели пиццу и смотрели какую-то слезливую мелодраму. Мы опять проговорили всю ночь. Под утро, когда у меня уже не было сил, ты предложил отвезти меня домой. Нет, я не хотела уезжать отсюда. Но мое желание быть ближе к ней пересиливало мое маленькое счастье прибивания здесь, поэтому, без сил сказать что либо, я просто кивнула головой.

По дороге домой мы дурачились, я вырывала у тебя руль, а вместо того, что бы накричать на меня, ты лишь смеялся все громче. Я не успела оглянуться, как мы уже подъезжаем к моему дому. Я еще долго сидела в машине, ни говоря, ни слова, что бы ты не делал или спрашивал. Я прощалась, прощалась с этими днями, тобой, прошлым. Перед тем как выйти из машины, я крепко обняла тебя, а ты поцеловал меня в щеку.

- Я знаю, у тебя все будет хорошо. Я больше не буду мешать тебе жить, той жизнью, которую ты выбрала, тем более я уезжаю на три месяца. Я люблю тебя, - сказал ты, улыбаясь и отпихивая меня от себя, открывая мне дверь.

- Я знаю.

Я вышла, и свежий воздух захватил собой меня. Стоя уже у двери подъезда, я оглянулась на тебя. Ты все так же сидел в машине и смотрел мне в след. Когда я открывала вторую дверь ключом домофона, я услышала, как ты заводишь машину и отъезжаешь от дома.

-Прощай, - прошептала я, открывая дверь и поднимаясь на площадку к лифтам. Я знала, что огребу от мамы по полной, но это казалось мелочью, при мысли о том, что через пару дней я буду засыпать в объятьях моей любимой девочки, и никто нам больше не сможет помешать.

Введение

2013 год, жилой дом на окраине Москвы. Последний июльский вечер подходит к концу, не предвещая ничего особенного. Часы на руке показывали 19:10. Я пошла на кухню, что бы заварить себе чай, по пути, как всегда, больно ударившись о тумбочку в коридоре. Месяц назад мы подали документы о переводе из наших институтов в Санкт-Петербург. Город, естественно, выбирала я. Ответа пока не было. Стоя на кухне, я ждала, пока закипит чайник и размышляла о тебе. Уже пару дней от тебя нет никаких новостей, что на тебя совершенно не похоже. Чайник закипел, вырвав меня из глубоких раздумий щелчком выключателя.

Погода за окном стояла не самая лучшая, поэтому мне не оставалось ничего, кроме как сидеть дома и довольствоваться романами Джейн Остин. Я уютно устроилась в кресле, положив голову на его спинку, открыв «Мэнсфилд-парк» на 56 странице:

« - Те, кто своим поведением показывает, как женщине следует себя вести, весьма способствуют исправлению этой ошибки, - галантно заметил мистер Бертрам.

- В чем же состоит ошибка, достаточно ясно, - сказал не столь обходительный Эдмунд, - эти девицы плохо воспитаны. Им с самого начала внушили неверные понятия. Их поступки всегда вызываются тщесл…» Я больше не могла сопротивляться воле своего организма и поддалась предательски закрывающимся векам, дав сну полностью завладеть моим разумом. На часах к тому времени мигали цифры 19:37.

***

Тем же вечером в Екатеринбурге, когда на часах было 21:10 ты собирала в чемодан последние вещи.

Пару дней назад тебе пришло оповещение, что наши документы были переданы в Петербургский университет и напоминание, что учеба начинается первого сентября. Ты не могла этому поверить, перечитывая письмо раз за разом. Когда, наконец, выучив каждое слово наизусть, ты взяла телефон и набрала мой номер, чтобы порадовать меня, ты резко передумала и сбросила звонок, не дождавшись даже первого гудка. Ты сочла это скучным и не интересным. Вместо этого, ты заказала билеты «Екатеринбург – Москва» и начала собирать вещи, естественно, даже словом не обмолвившись мне об этом.

Аккуратно складывая рамки с фотографиями, которые мы сделали прошлым августом, ты размышляла о том, что у нас так и не получилось отметить нашу годовщину вместе. Но как только твои мысли выстроились вполне в логическую цепочку, что теперь мы каждый праздник, да что там праздник, каждый день будем проводить вместе, твое сердце бешено забилось от восторга. На этом твое терпение кончилось, покидав в чемодан последние вещи, ты застегнула и поставила его на пол, где уже красовались два других чемодана.

Схватив телефон и набрав мой номер, пришлось долго ждать, пока на другом конце провода ты услышишь мой голос. После долгих и томительных ожиданий я, наконец, ответила:

- Да, - сказала я, заспанным и недовольным голосом, - что случилось?

- Катя… Мы переезжаем в Санкт-Петербург, я получила письменное подтверждение о переводе.

сегодня я проснулась и не подумала первым делом о тебе. видишь, у меня получается жить без тебя. криво, но получается. но я по прежнему скучаю. я безумно скучаю по тебе. мне не хватат твоих ободряющих фразочек и совместного времяпровождения. твоя щетка все еще лежит у меня в тумбочке, возле кровати, и ждет, когда ты снова утром, едва открыв глаза возьмешь ее и пойдешь в ванну, предварительно толкнув меня подушкой, и спросишь "вставай, ты блять время видела". время идет и когда-нибудь я перестану скучать так сильно, как сейчас. доброе утро, я ведь знаю, ты только проснулась.

У меня плохо получается описывать эмоции и происходящее вокруг меня, мои чувства, это больше по твоей части. А вот мечтать - это по моей. Не знаю, получится ли описать все тонкости нашей будущей совместной жизни, но я попробую.

16 ноября 2013 года

Две тысячи тринадцатый год. За окном стоял ноябрь. Было раннее субботнее утро. Двух комнатная квартира сталинских времен в самом сердце Санкт-Петербурга. Вроде бы ничего особенного, скажешь ты, но там, в глубине этого дома, на пятом этаже живем мы с тобой. Тебе скоро стукнет двадцать два, мне уже девятнадцать. Вот уже почти полгода мы просыпаемся и засыпаем каждый день вместе. Вот уже почти полгода назад мы перевелись из наших городов сюда, в Петербург и сняли тут квартиру.

***

На 16 число у нас была запланирована встреча с друзьями. Я проснулась рано, за окном еще было темно. Я потянулась за телефоном, но не обнаружила его на прикроватной тумбочке. В полудреме я стала его искать, заглянула под кровать и увидела моего кнопочного друга, тихо лежащего среди песчинок пыли. По всей видимости, мы с тобой вчера так разошлись, что даже и не заметили, как телефон завалился под кровать. На дисплее высветилось 6:41 16.11.13. Да, именно сегодня мы встречаемся с Вероникой и Миленой.

Я потянулась и оглядела комнату. Наша одежда была разбросана по всей квартире: от порога до кровати, а вчера я даже не заметила, как мы срывали её друг с друга в порыве страсти, настолько я была пьяна и увлечена тобой. Книги, листы и всякая мелочь были сброшены со стола и теперь валялись на полу без дела… вот этого я не помню. Наверное, их скинуло порывом ветра, я всегда забываю закрыть окно. Я перевела взгляд на тебя: ты так сладко спала, что я не смогла удержаться и не поцеловать твои губы. Понимая, что мне больше не уснуть, я вылезла из теплой кровати, где прошлой ночью мы занимались любовью, и скользнула в прохладу нашей с тобой квартиры, чтобы сварить себе кофе.

По пути на кухню я так сильно ударилась об стол, что с него в ту же секунду упал будильник. Я резко кинула свой испуганный взгляд на тебя, я думала, что ты проснулась от этого шума, но ты всего лишь перевалилась на другой бок. Сварив себе кофе, аромат которого тут же распространился по всему дому, я долго сидела в кресле, докуривая вот уже вторую сигарету подряд в попытках вспомнить, что все-таки произошло прошлой ночью. Я помню только вкус твоих губ, запах твоего тела, нежность, а порой и грубость твоих прикосновений. Я помню, мы были в баре и много пили. Этого мне достаточно. Достаточно того, что ты просто рядом со мной вот уже четвертый календарный месяц.

Я не заметила, как стрелки часов переместились на 7:34. Решив, что лучшее для меня сейчас - это принять душ, я пошла в ванную. Проходя мимо нашей комнаты, я невольно бросила свой взгляд на тебя. Ты лежала раскутавшись, и лучи солнца скользили по твоему прекрасному телу, грея тебя своими прикосновениями через настежь раскрытое окно. Я никогда не научусь закрывать окна.

Выйдя из душа в одном полотенце, я допила остатки кофе и пошла будить тебя. Я знаю, как ты не любишь просыпаться в такую рань, но я не могла больше смотреть, как ты спокойно спишь, в то время как я вся изнемогаю от желания поцеловать тебя. Ты не заставила себя долго ждать, как только я провела рукой по твоему теплому телу, коснулась пальцами твоих губ, ты приоткрыла глаза, улыбнулась мне самой обворожительной улыбкой в мире, притянув меня к себе. Полотенце тут было явно лишнее.

На часах было уже 9:51, а мы все еще нежились в постели, смотря какой-то бред по телевизору. Спустя примерно сорок минут мы уже сидели вдвоем на кухне, и ты готовила нам завтрак, а я смотрела на твою спину и с нежностью вспоминала обжигающие прикосновения твоих пальчиков по моей коже.

До встречи с Вероникой и Миленой оставалась еще довольно таки много времени. Наверное, нужно подробнее рассказать о них. Вероника и Милена – две девушки, которые вместе вот уже два с половиной года. Одной 20, другой 23. Мы познакомились с ними, когда только приехали в Питер; первые две недели, до того, как мы нашли подходящую нам квартиру, мы жили у них. Вероника была светловолосой с зелеными глазами, высокая, худая. Милена была полной ее противоположностью: темные волосы, карие глаза, ниже ростом самой Вероники и пухленькая. Но внешность не главное. Главное то, что они были счастливы вместе так же, как ты и я. Я и ты. Нет, тебя и меня по отдельности нет уже вот полтора года. С 8.07.12 существуем только «мы». И с тех пор, как мы познакомились с ними, мы периодически встречаемся и пропускаем по паре стопок текилы вечером в баре или же устраиваем романические двойные свидания.

***

Время с тобой пролетает так незаметно и настолько быстро. Кажется, что мы пару мгновений назад лежали с тобой в нашей постели, наслаждаясь друг другом, и беспрерывно обнимались, а уже не спеша идем по Невскому проспекту на встречу к подругам. Встретившись с девушками, мы решили пойти в кино на какую-то комедию. Как бы странно это не звучало, но я совсем не помню, о чем был фильм, который мы смотрели, ведь во время его просмотра я не могла постоянно не отвлекаться на твои сладкие губы, чтобы ни поцеловать их.

Когда мы вышли из кинотеатра и окунулись в прохладу петербуржского вечера, нам захотелось выпить. Мы петляли по проспекту среди многочисленных прохожих, держась за руку. У меня до сих пор останавливается дыхание, когда ты берешь меня за руку, сплетя пальцы. Вероника предложила пойти в парк, что мы собственно и сделали. По пути, конечно, забежав в магазин за бутылкой, нет, бутылками вина. Сидя там, с ними и распивая вино, болтая о всяких мелочах, безудержно смеясь и наслаждаясь каждым моментом, мы были исключительно счастливы.

Тут, в Петербурге, мы с тобой зажили по - настоящему. Нас не сковывали ни расстояния, ни рамки приличия. Мы делали то, что хотели делать, ведь никто не мог нам этого запретить. Тут, в Петербурге, я поняла, что такое настоящая любовь. Я любила тебя всем сердцем, ежесекундно. Я погружалась в твои слова настолько, что, кажется, они навсегда отпечатывались во мне; и не важно, говорила ты мне нежности на ушко, или рассказывала, как прошел твой день. Весь этот город пропитался нашими чувствами. Каждая улица носила на себе воспоминания наших объятий и поцелуев. И сидя там, на лавочке в парке, все, что я хотела – это быть с тобой вечно.

Да, порой время летит слишком быстро. За разговорами о предстоящем уикенде и нелепыми, но смешными шутками, мы не заметили, как время перевалило за полночь и метро закрылось. Мы были настолько пьяны, ни столько вином, а сколько друг другом, что шли покачиваясь. От этого нам становилась еще смешнее, если такое вообще возможно.

***

Мы вчетвером стояли на пороге нашей с тобой квартиры, пытаясь найти в моей сумочке ключи, вечно со мной такое происходит. Когда, в конце концов, они были найдены, а дверь открыта, мы расположились в гостиной. Кто-то принес еще выпить. Вы с Вероникой сидели на диване, а я и Милена на полу, уютно устроившись рядом с вами. Мы смотрели совместные фотографии и видео, дурачились и бесконечно болтали, и когда уже ни у кого не осталось сил, мы наконец-то решили лечь спать. Вероника и Милена остались в гостиной, а мы, опять-таки держась за руки, пошли к себе. После того, как мы разделись, мы еще долго лежали и целовались. И как бы мы не хотели друг друга, выпитое вино давало о себе знать и нас безудержно клонило в сон. Мы так и уснули, держась за руки. Ни это ли счастье: засыпать и просыпаться с любимым человеком? Сквозь сон, который обволакивал всю меня, унося все дальше от реальности, я успела прошептать лишь: «До встречи завтра, родная».

1 252 слов

я крикнула " в пизду все" и хлопнула дверьми убежав из дома в порыве неимоверной злости. но спустя пять минут я вернулась обратно, потому что я поняла, что мне не к кому бежать сломя голову. тебя больше нет в моей жизни. ты не сможешь толкнув меня в бок локтем сказать "че ты сопли развела, ты сейчас со мной, разве все не охуенно?". ты не заберешь меня к себе больше никогда. мне кажется, я никогда не смирюсь с этим. но я должна, блять, должна.

сейчас мне тебя не хватает как никогда. в те моменты, когда он приезжает повидаться с сестрой, обычно в течении полу часа, где бы ты не находилась, ты забирала меня из дома, даже если у тебя были свои дела, ты никогда не бросала меня в такие моменты. а сейчас? а сейчас у меня до упора закрытая дверь, до предела громкость телевизора и я, которая сидит под одеялом, закрываясь подушкой. ты бы этого не допустила. по моему, ты ненавидела его еще сильнее, чем я, за то, что он со мной сделал.

я ненавижу эти часы, когда он находится в моей квартире. мне ни выйти, ни убежать ни спрятаться. я вынуждена сидеть в комнате и считать минуты до часа Х, когда он уедет. и у меня текут слезы лишь от его голоса, блять от того, как он хлопает дверью МОЕЙ ванной комнаты. сука, ну нахуя так жить?

мне некуда выплеснуть эмоции, поэтому я буду писать сюда.

ты это никогда не прочитаешь, поэтому я буду писать то, что у меня в голове.

ты видела меня во всех состояниях: не накрашенную, пьяную, зареванную. и ты всегда смеялась надо мной; когда я злилась, психовала и посылала в очередной раз все к чертям. и мне это нравилось, хотя порой жутко выводило из себя. помнишь, как-то раз, я приехала к тебе с сумками и ты впустила меня не задавая лишних вопросов? ты тогда сказала: "я освобожу место в ванной для твоей зубной щетки". я помню. я помню, но внутри все равно пустота. зияющая черная дыра. со временем дыра в моей груди закроется. в этом мне может помочь В. нет, В. не сможет заменить мне тебя, лишь потому что она - это совсем другое. у нее особое место в моем сердце, в моей жизни, то, которое ты так и не смогла занять. знаешь, я так и не успела рассказать тебе, какая она удивительная и что для меня значит. но сейчас это уже не важно. а что внутри у тебя? ты тоже чувствуешь эту пульсирующую, вязкую и тошнотворную боль? я не жду ответа, но я буду продолжать писать тебе дальше.

ты всегда обещала быть рядом. ты говорила, что никогда меня не оставишь. блять. мы сделали то, что сделали. сами выбрали пути отступления. мы разошлись мирно, на обоюдном согласии. но легче от этого, мне почему-то не стало

мне без тебя плохо. я зарываюсь в подушки, накрываюсь одеялом, пытаясь не слушать крики. ты всегда увозила меня из дома когда я не могла больше там находиться. знаешь, без тебя у меня ничего не получается. я пыталась заплакать, что бы со слезами ушла вся боль изнутри, но у меня ничего не получилось. я знаю, что я обещала не скучать по тебе, но ты это никогда не прочитаешь, поэтому мне можно чуть-чуть поскучать.

не прошло и суток, а я уже вся изнылась, как ебливая сука.

я буду потихоньку учиться жить без тебя. я знаю, ты бы мной гордилась.

это, наверное, было самое одновременно безболезненное и трогательное прощание. сидеть с тобой в обнимку в машине, в одних шортах и майке, смотреть "комната в Риме", курить и пить привезенное тобой кофе.. это было незабываемо. мне однозначно понравилось это утро. или мне так только кажется, потому что в царящей тогда атмосфере нельзя было прочувствовать всю боль от потери. мы говорили ни о чем и обо всем сразу, если такое вообще возможно; мы вспоминали прошлое, плакали о настоящем и обсуждали будущее. мне кажется, нас невозможно было бы заткнуть даже под дулом пистолета, и это вовсе не от пары сделанных дорожек, а потому что это был последний наш в жизни разговор и мы просто должны были сказать все, о чем молчали столь долгое время. сидя там, на заднем сидении твоей машины, я уже начала по тебе скучать. я смотрела в твои зеленые глаза и понимала, что больше никогда их не увижу и внутри все скручивалось и сжималось. я не хочу тебя терять. но я должна была быть сильной, поэтому я не показала тебе, насколько уязвима была в тот момент, я не хотела расстраивать тебя еще сильнее. но это утро закончилось для нас. и все, что произошло в машине, останется сугубо между нами. не будет больше никаких пьяных посиделок, никто не вытащит меня в центр позавтракать и не заедет за мной в час ночи, что бы просто сказать "не плачь, родная". это утро закончилось, но будет еще сотня других рассветов. да, мы уже не встретим их вместе сидя у тебя на лоджии и попивая энергетики, но каждый рассвет несет в себе что-то удивительно новое, ты сама мне об этом говорила. знаешь, я никогда тебе не рассказывала, но ты изменила мою жизнь к лучшему. внесла в нее яркие, цветные эмоции. но так бывает, что в жизни появляется еще кто-то, рисуя новыми красками. я очень сожалею о том, что мне пришлось попрощаться с тобой, что бы оставить этого человека в моей жизни. я буду с нежностью вспоминать, все время проведенное с тобой вместе. прости, прощай. я тебя.никогда.не забуду. эта дата навсегда в моей памяти.

Илья JAAAAAAH Савчин Катенька, оставайся прежней^^

Маша Мазурова

сегодня в 1:30

Катя. Я не буду говорить, по крайней мере стараться, те слова, которых в этот день тебе скажут множество.
Я желаю тебе, оставайся самой собой. Всегда и при любых обстоятельствах. Желаю тебе, чтобы ты спала по ночам, не засиживалась до утра, нормально кушала, и не худела. Ты такая маленькая, и такая большая Маша тебе не соответствует.
Желаю тебе счастья. Пусть это будет твоё, особенное. Независимое ни от кого. Лишь твоё, чтобы ты сама себе сделала счастье.
Так же, пусть в твоей жизни всё налаживается. Всё, что было испорчено-склеится. Всё, что не получалось-получится. Всё, кто терялся-найдутся.
В учёбе желаю тебе:приятных одноклассников, лёгких заданий, добрых и профессиональных учителей! Чтобы ЕГЭ было сдано успешно, и ты поступила туда, куда захочешь. Я на будущее, да.
Помнишь, ты говорила, что кидаешь людей, когда они тебе надоедают? Извини, что припомнила это. Но я не хочу с тобой теряться. Ты тот человек, с которым я никого из себя не строю. Говорю, как есть. Веду себя, как хочу. Делаю, что хочу.
И запомни, если тебе стыдно, ты всегда и всё можешь мне рассказать. Я пойму, когда надо-ничего не скажу в упрёк, когда надо-помогу чем - то.
Удачи тебе, мой дорогой Батон.

можно говорить правду, а можно как я. можно по-настоящему любить людей, а можно как я

надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять, и научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом

наступает такой момент, когда надоедает объяснять, просить, уговаривать, ссориться. когда проще все послать к черту. без слов