Это просто Вьюи блог

Одиночество. И что это?
Хлам по комнате, хлам внутри… одни и те же песни по кругу..постоянно включенный интернет..молчащий телефон..плакать не хочется..спать тоже..выключенный свет..ночь, кофе, сигарета..ожидание чего-то…попытки придумать себе жизнь… бесконечная пустота… существование в этом жестоком мире, среди никчемных людей из года в год…

c одной стороны мне хочется забыть… но с другой, я знаю, что только она во всей
Вселенной может сделать меня счастливым. знаешь, я прокручиваю все в голове
снова и снова, пытаясь вспомнить, когда все начало рушиться.

500 days of summer

если вас кто-то полюбил, считайте, произошло чудо. даже если ответного чувства у вас не возникло - не пренебрегайте, цените эту любовь очень дорого, относитесь к ней бережно.
подумайте: ведь это действительно чудо! а вдруг этот человек - последний, кто вас полюбит? точно так же цените и свою любовь к другому человеку, не превращайте её в отношения зависимости.
безусловная любовь - любовь без претензий - является единственным шансом вызвать ответное чувство. откажитесь от желания что-то получить и присвоить, любите просто так, ни на что не рассчитывая, и тогда, может быть, произойдёт чудо - полюбят вас.

Как много всё-таки всего было, если хорошенько всё вспомнить. И даже если тебе так не кажется, то на самом деле это могло просто забыться, на время. Очень хочется верить, что на время. Потому что порой часто так бывает, что многое, что было раньше, забывается напрочь, навсегда. Так не должно быть, чтобы целые года выпадали из памяти потому, что они все вместе сливаются в одно единственное прошлое.. Прошлое должно быть как можно более многогранным.

Потому что это больно. Очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. Больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. Вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным..Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

разбуди меня, если увидишь что-то хорошее.
если люди перестанут влюблятся и ныть
искать работу и ненавидеть её
" мамочка самое бесценное" и "отстань не твоё дело "
" дети - цветы жизни" и "это мой пятый аборт "
" я ненавижу людей" и "почему меня никто не любит "
разбуди меня, если узнаешь, как избежать своей человеческой сущности

я просто боюсь, что мы снова увидимся
посмотрим в глаза друг другу
обнимемся
сблизимся
и вот это снова
«пошлооновсёнахуймнеснимхорошо»
и осознание того, что ничего не прошло.
да. я боюсь, что всё это случится
я боюсь, что мне снова придется разбиться

что может быть лучше этих прикосновений,
этих мурашек по коже до дрожи,
эти сонные разговоры до 3 ночи
эти поцелуи далеко за домом,
эти моменты, эти встречи
что может быть лучше?
другого такого я больше не встречу.

если когда - нибудь.
кто - нибудь.
скажет мне.
что я - смысл жизни этого человека.
именно скажет.
глядя в глаза.
не напишет.
не сообщит по телефону.
клянусь - я разрыдаюсь.

..это, я вам скажу, жутое время
и не потому, что становится холодно
или темнеть начинает раньше
просто к концу лета мы волей не волей прощаемся с чем-то
возвращаемся домой,
покидаем море,
увольняемся с работы
перестаем заниматься тем,
чем занимались всё лето - пусть даже мы ничего и не делали
снова начинается то, от чего мы избавились три месяца назад

..вы в детстве когда-нибудь примораживали палец к чему-нибудь холодному?
ну, типа водосточной трубы, когда зима и мороз.
намертво, чтобы с кровью?
и вас это ничему не научило?
примерзнуть к холодному намертво - это самое простое природное явление.
вы ведь знаете и помните, да?
вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе:
одна холодная, друга теплая, примерзшая намертво.
к теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй.
а к холодной - элементарно, только прикоснись.

..знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи "
и при минус 8ми вдруг
мгновенно теплеет.

я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба
просто вместе.

он не знает, правда, какие песни
я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить,
передразнивать Малыша, говорить, как Карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался-
той, что тяжко выбросить и носить.

если кто-то спросит меня, что
такое счастье.
без раздумий начну о
нем говорить.

а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться.
но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

..что он делает там?
что хочет забыть и чего не может,
пока ты выводишь в углу листа:
«слышишь, Боже, пусть кончится эта чертова пустота»?

почему и о чем молчит,
пока ставишь музыку на повтор,
пока пялишься в свой безжизненный монитор
и нет сил его отключить?

он хороший, он вроде старается так, и сяк,
но весьма удивится, услышав «я о тебе пишу»,
вот поэтому ты не поднимешь шум.

он уйдет, ты выдохнешь, обопрешь себя о косяк.
это выдержать может лишь псих, палач или шут.

да и то не каждый

..кислородное голодание -
болезнь чаек и альпинистов,
при которой все стены
вокруг кажутся мягкими,
как картон.

и слова.
все слова кажутся правдой,
как будто бы их говоришь ты.
все расстояния мы вынашиваем
у себя внутри.
во мне скопилось такое огромное
количество пустоты,
что не хватит твоих расстояний.

я иду вспоминать тебя,
говоря, что иду
курить.

хочется.
чтобы в обнимку ходили.
по ночным улицам.
смотрели фильмы дома.
под теплым пледом.
обнимались так крепко.
что было бы даже сложно дышать.
хочется снова вспомнить.
запах твоих духов.
и никогда.
не расставаться с твоими плечами.
ты же знаешь.
как я по тебе скучаю.