пьяный июль.

Знаешь, мне так много тебе надо сказать, что при встречи с тобой, я сама не своя, что вот твержу себе, что вот увижу тебя, я всё выскажу. А увидев тебя, меня всю ломает изнутри, мне становится тяжело дышать, тяжело говорить что – то. На самом деле, я не смогу тебе всё это сказать, потому что мне больно, потому что мне одиноко, потому что мне просто сложно пережить твой игнор, ведь ты сам твердил, что мы будем друзьями, что тебе приятно проводить со мной время, сколько раз я тебе говорила: «скажи мне правду обо мне, я не обижусь, если надо я уйду. Ты только скажи мне её». Ты молчал, ты постоянно молчал. Ты просто боялся меня потерять, ты боялся остаться один, наедине со своими мыслями. Постоянно когда ты был рядом со мной, я была искренняя, настоящая, не стесняющаяся тебя. Я тебе всё доверяла, все свои мысли, слова, меня даже трясло от твоего вида, но когда я прикасалась к тебе, мне так было легко, и у меня всё умирало внутри, мне хотелось чтобы эти прикосновения длились бесконечно долго, чтобы ты улыбался, и твои глаза, хоть и убитые бывают, я их люблю, безумно люблю. Казалось бы, все говорят что разлюбить легко, а нет, на самом деле нет, это не так. Два года для меня безумное время, я через столько прошла, теперь просто боюсь остаться без тебя, ты меня научил быть другой, ты меня научил не быть наивной, но всё равно ею продолжала быть, но знаешь, вспоминая твои слова, я становилась сильной, я становилась улыбчивой, но улыбка моя фальшивая, и это вся моя проблема. Проблема ещё в том, что я к тебе привязалась как к ребенку маленькому, но, поверь мне, я никогда тебя не забуду, будь ты с другой будешь, ты мне будешь дорог, я буду вспоминать все те дни проведенные с тобой. И ещё, я не хочу никого иметь другого, кроме тебя. Ты меня успокаиваешь, бывает жалеешь, и ты всегда со мной был таким каким ты есть, пожалуйста, оставайся тем кем ты есть сейчас, не старайся меняться, мне будет очень трудно воспринять тебя другим. Пусть я буду дальше убиваться, но никто не поймёт, что это значит любить, любить по – настоящему, и быть открытой всем тебе. Лишь ты мог меня понять, мог просто доверить мне свои слова, мысли. Но ты иногда лгал, и это было очень обидно. Вспомни сколько раз мы переставали общаться, сколько раз ссорились, и мирились, и ведь всё равно были рядом. Теперь я понимаю твою ложь так: «ты мне не нужна, я с тобой лишь сплю, а ты любишь меня и наивная очень»… как бы так. Но может это и ложь моя, может и выдумка, но ты мне нужен, ты мне дорог, ты стал мне родным, очень родным, и я переживаю за тебя, я постоянно ищу тебя среди прохожих, понимаешь, мне не хватает твоих глаз, не хватает твоей улыбки, что согревала меня постоянно. И любить тебя я буду бесконечно нежно. Помни это, и чувствуй. Ты это можешь. Спасибо тебе за тебя. Люблю тебя.