до интернета. до вьюи. до сегодня.
этот пост я садилась писать минут 40, не меньше. просто захотела рассказать о себе. о том, как я жила раньше. не думаю, что кто-то действительно заинтересуется но, мне нужно разложить своё прошлое по полочкам.
до интернета. Будучи ребёнком, в возрасте шести лет и ближайшие лет так пять, у меня не было друзей. да, я общалась с некоторыми. но считать их друзьями никогда не могла. если я не нужна человеку, я не буду надрываться пытаясь навязаться ему. такое у меня до сих пор. я постоянно читала какие-то книжки. изучала энциклопедии. вела свои детские записи. всё как у всех. я могла чемто увлечься и заниматься этим в свободное время. и никогда не надоедало. как только я узнала что такое спортивная гимнастика, моя жизнь просто превратилась в сплошной спорт. в школе я была отличницей. ни с кем не общалась почти, сидела одна на последней парте. я смотрела на детей, которые ссорились за какие-то вещи, между собой и..я всегда была в стороне, потому что меня это не интересовало. хотя, всегда хотелось побывать в центре внимания. кстати, я не ходила в дет.сад, пробыла там две недели и больше не ходила. всё из-за того, что я спросила у какого-то ребёнка сколько времени, а он ответил: я не знаю как определять время. прийдя домой, я сказала что там тупые дети и оставаться там не намерена. мама, посмеявшись, сказала - хорошо. и уже в 6 лет меня отправили в 1 класс. вы не подумайте, я не была особняком, я гуляла во дворе летом, у нас была маленькая хорошая компания из 5 человек. сейчас кстати, одна из 5 так и осталась ребёнком. второй разбился с отцом когда ему было 13. третий вроде как учится в каком-то пту, пытаясь зарабатывать. четвёртая попала в детдом в 9.
думаю, не нужно объяснять почему я перестала общаться с людьми.у меня в жизни всегда есть такой переломный момент, когда я перестаю понимать окружающее меня общество.
лет в 11 мне начала надоедать атмосфера в классе, начались стычки, ссоры, даже драки. у меня была вроде как подруга. в 12, т.е. 6 класс, в класс пришла новенькая, я сразу поняла, что мы будем очень близки. да и не ошиблась, до сих пор мы проводим почти всё своё время вместе, это наверное один из лучших подарков судьбы у меня. ну, с ней мы прошли очень много за 2 года. потом сменили школу, всё встало на свои места. но. я изменилась.
до вьюи. и изменилась именно в том, что мне начинало нравиться находиться во внимании. общаться с людьми. не бояться всего этого. маленькая я была социофобкой жуткой, ну или просто тихоней. мне подключили интернет. да, переломный момент в какой то степени. к началу 2009 я закончила свою карьеру в гимнастике в связи с травмой. очень долго не могла оправиться. начала фотографировать. просто так, потому что это отвлекало хоть как то. начала ходить куда-то. знакомиться с людьми. постепенно, у меня появилось множество знакомых, да и даже пару-тройку людей которым я могла доверять. проблемы в семье всегда шли со мной бок о бок. тут нет непонимания. тут есть только то, что родители всегда считали меня равной с ними. во всём. и очень часто начинались ссоры именно из-за того, что я не могу сделать что-либо. и я не могла этого сделать лишь в силу возраста. далее всё шло своим чередом. в новой школе был хороший класс, да и вся гимназия сильно отличалась менталитетом от прошлой школы. просто повезло. я продолжаю читать книги и имею своё мнение.
моё здоровье очень редко давало хорошие результаты обследований. я часто лежала в клиниках. у меня было множество проблем, которые касаются расстройств цнс. началось это ровно тогда, когда я поняла, что вокруг меня умирают близкие мне люди. хм. если не ошибаюсь. то за 6 лет я потеряла 11 людей. 11. я ни разу не ездила на похороны, я не могу там находиться. мне за это ужасно стыдно. говоря о здоровье, оно не восстановилось и до сих пор, наоборот находят много забавного. я уже не обращаю внимания. таблетки я не принимаю, ибо тоже порядком было проблем. а всё остальное будет известно после 18, поэтому я и стараюсь не волноваться.
мой главный минус - я не доверяю людям. не верю в то, что могу быть действительно нужна кому-то. в основном всегда общаюсь с парнями, пытаясь разрешить их проблемы. как только это получается, мне машут ручкой. так привычно стало. хотя и действительно обидно порой. иногда я совершала безумные ошибки, отказываясь от человека первая, думая, что это сделает он. правда все эти люди не выходили за грани интернета. и это сейчас кажется немного глупым. хотя, по сей день я имею прекрасных друзей в интернете. я даже не побоюсь слова 'друзей'
немного фактов:
всегда в моей голове происходили странные цепочки. цепочки того, как может произойти тот или иной момент. что будет если бы я не наступила сюда, или не увидела этого человека. или задержалась где-нибудь и не попала на нужный транспорт. и прочее, прочее. я люблю считать в голове большие числа и повторять последовательности. люблю думать о том, что делают люди в другой точке мира сейчас. мне нравится представлять себя героиней книги или думать: а что, если бы я оказалась в том или ином фильме. я не делаю значимым мнения окружающих, но я всегда беру во внимание то, что говорят родители, и если чьё-то мнение сходится с мнением родителей, оно становится для меня правдивым, независимо от того, какое оно. это доставляет мне кучу проблем. все проблемы из головы. я знаю.
я могу писать безумно долго, но я больше чем уверена, что и этот пост весь не прочтут.
ну, и наконец, полтора года назад я зарегестрировалась на вьюи, дальше вы всё знаете.
ваша Viranovskaya.