People are strange. And I

Жизнь совсем не справедливая штука. А порою и очень даже коварная. Сегодня она лишила меня дорогого мне человека в считаные мгновения. Слезы и бешено рвущая на части пустота-вот мое состояние.

Я люблю обниматься. Вот такое я странное существо. Но и обнимать-то я не всех хочу. Ведь разводя руки в сторону ты становишься беззащитна перед людьми на какие-то доли секунд. И за это короткое время тебя могу ранить в самое сердце. Сколько раз уже так было, и сколько еще так будет… И с каждым разом всё больнее. И ты уже не веришь никому, становишься жестче, тебя не тянет обниматься из-за страха боли, которую могут тебе причинить. Звучит, наверно, глупо, но это так.

Не было времени писать. Экзамены и всё такое. Не думаю, что кто-то будет меня читать. Все эти строки. Это всё пустое. Просто хочется выовориться и не важно как. Просто что-то сказать, чтто-то донести до себя самой. Всё просто.

Столько произошло за эти дни. Нет, ничего ужасного, ничего дурного, но на душе погано, очень погано. Хотя, я скорее всего путаю это со страхом. Страхом будущего. На следущей неделе выпускной и я очень его ждала. Но сейчас… Нет, я по-прежнему хочу уйти, выкрасить волосы в алый и заняться психологией. Это иное чувство. Я сменила две школы, ушла после четвертого и снова ушла после девятого. Это чувство потери. Да, ты теряешь этих людей с которыми учился. И по началу ведь не жаль, даже рада. А потом… И плакать хочется. Я скучаю по тем, что ушел после девятого. Это были славные ребята, хоть и раздолбаи. И вот я снова лицом к лицу перед этим чувством. Я боюсь потерять мой маленький коллектив, боюсь потерять своих мальчиков с их шутками, боюсь потерять девочек с их веселым смехом. Я просто боюсь. Ведь они все мне очень дороги и без них я бы не была той, которой являюсь. Каждый оставил во мне свою частичку, внес свой вклад.

И ведь хочется быть самой неотразимой в этот день. Шикарное платье, милые туфельки, сумочка, прическа. И ты чувствуешь себя королевой, все бегают, суетятся. Ты выходишь из дома. Царственно шагаешь до школы, там тебя ждет тот мальчик, с которым ты танцуешь вальс и к шуткам которого очень привыкла. Ты видешь учителей, малышей, тех, кто заменит вас. И становится грустно. Грустно от того, что это больше никогда не повторится, в полном составе вы видетесь в послений раз. И как-то не произвольно слезы, ты не даешь им брызнуть из глаз, промокаешь салфеткой. И вот твой выход. Кавалер подает тебе руку, вы проходите на свои места под крики и аплодисменты. Ты, счастливая, танцуешь вальс в последний раз. Аплодисменты снова, тебе уже вручают аттестат. Пусть он не идеален, но он полностью твой. Царственно, под руку с однокласснком идете на вечный огонь, запускаете в небо шарики. Дорога до кафе кажется очень быстрой, а вечер-стремительным и ярким. И вот вы уже встречаете рассвет своей новой жизни. Вот оно, счастье.

Резкие движения, быстро ищу плеер. Наушники запутаны, черт, когда я только успела? Не важно, надо сделать всё быстро, пока воспоминания не начали душить. Счастье, распутала клубок наушников, судорожно включаю первую попавшеюся песню. Это был Noize Mc-Вселенная бесконечна. Складывалось ощущение, что кто-то там, наверху, издевался надо мной. "Остановись. Это не прекратится. Смирись и жди, пока отпустит"-пронеслось в голове прежде, чем я скорчилась от боли. Мои воспоминания и мое воображение всегда были очень реалистичными. Снова тот день, снова слова, музыку не слышу, судорожно стягиваю наушники, чувствую вкус слез. Настоящие, соленые. Он говорил, что это самые соленые слезы на свете. Врун. Есть и другие, они соленей, они другие. Есть не такие истерички, есть другие.

Я никогда не считала себя красивой. Высокая, ярко выраженная талия и торчащие кости, бледная кожа, большие голубые глаза, мелированные волосы, немного пухлые губы. Что он нашел во мне? Платьев не ношу, стараюсь как можно реже смотреться в зеркало. Отражение в зеркале нравилось мне крайне редко. Я всегда пыталась и до сих пор пытаюсь раствориться, вжаться в себя, чтобы никто не заметил. Хотя, со временем, я становлюсь другой, немного ярче, но всё же я не та девушка, которая носит платица, юбочки, бантики. Всему этому я предпочитаю кеды, джинсы и футболки. Хотя и испытываю нежные чувства к длинным юбкам. И не слушаю я никаких сопливых песен. В моем плеере навечно поселились Nirvana и Tracktor Bowling. Люди не замечают меня-сама виновата. Нет друзей-"легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять. Никогда".

На улице снова была неимоверная жара. Казалось, что асфальт плавится под ногами, еще чуть-чуть и ты утонешь. Мои кеды начинали увязать в этой каше. "Только не сейчас, только не сейчас"-умоляла я того дяденьку наверху, чтобы он дал сил мне дойти до дома и выжить. Голова начинала кружиться, воздух стал вязким. А вот и дом. Собравшись из последних сил я быстро забежала в подъезд и отдышалась. В подъезде было прохладней, чем на улице. Прислонившись спиной к стене я снова пыталась собраться с силами, чтобы подняться на второй этаж. Не так уж и высоко, да? Но чего мне стоили эти несколько ступеней… Достав из чехла с гитарой ключи, я пыталась открыть дверь. "Я сейчас упаду"-пронеслось в голове и я прислонилась лбом к холодной двери. "Так уже лучше… Да… Лучше…". Я всё же открыла дверь и начала протискиваться в проем с гитарой и еще парой больших сумок. "Аллилуя! Спасибо тебе, кто ты там наверху"-я вяло улыбнулась и начала разуваться. В квартире было душно и пусто. Нет, в ней были мебель и всякие уютные мелочи, но иногда она казалась мне безжизненно пустой. Пустой, как я, как всё то, что осталось после… "Хватит!"-приказала я себе, "Только не надо соплей, ты забыла, это фигня"-я повторяла эти слова как мантру, но легче не становилось. Это был удар в солнечное сплетение моими воспоминаниями. Снова и снова в голове пролетали слова нашего последнего телефонного разговора. Говорил, в основном, он, а я лишь тихо всхлипывала и не верила ни единому слову. Это было очень сильным ударом и даже, спустя месяц, я не могла оправиться. Казалось, что всё это-сон. Да, я сплю, это кошмар, но нет. Это не сон. Я стою в коридоре такой родной и, в то же время, пустой и чужой квартиры, где мои воспоминания устроили карнавал.

Привет. Меня зовут Настя, мне 17 лет, заканчиваю самую обычную школу и живу в самом обычном провинциальном городе. Я не общительна, замкнута. Пишу стихи и прозу, фанфики и всё в таком духе. Пою, ираю на фортепиано, слушаю рок, иногда попадается в моем плеере хип-хоп или поп-музыка (не люблю дешевых кукол, поэтому избирательна в этом жанре, да и не только в нем). Люблю смотреть сериалы (Доктор Хаус, ОД, Сплетница и т.д.).

Что я буду делать здесь? Не знаю, но что-нибудь придумаю.