Это просто Вьюи блог

Ненавижу, когда трогают моё. Ну куда вы суёте свои грязные руки? И это относится ко всему - будь то любимый человек / друг, либо мой телефон / тетрадь. Моё - значит моё, и никто кроме меня портить это "моё" не имеет права. С детства была жутко ревнивым ребёнком, сейчас это проявляется в большей мере. С детства доставала маму и пинала её крошечными кулачками, если она обращала внимание на какого - либо другого ребёнка, кроме меня.

Вот и теперь так же: если какая - либо тёлка приближается к нему на расстояние меньше 100 метров, я уже готова отстрелить ей ноги и поставить их в ник "Ноганно". Простите.

Расставание можно пережить, лишь зная, что увидишь человека снова. Но когда уверен, что самый дорогой человек никогда больше не прикоснется к тебе, не обнимет, не скажет на ухо глухое "привет", не проведет губами по твоему плечу. Не улыбнется даже тебе, в такой ситуации расставание подобно убийству.

Ведь это так важно - знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря на всемирные законы.

Я так уже заебалась скучать по тебе. Словно наваждение. Словно эта ссора атомной бомбой ударила по нашим отношениям и уничтожила их вовсе. Говорят, во время атомной войны выживают только тараканы. Вот они и выжили - надоедают своей мельтешней в моей собственной голове. После взрыва осколки былых чувств словно рассыпались по паутине моей жизни. И куда бы я ни пошла, какой бы путь не выбрала, мне постоянно попадаются обломки прошлого. Намеки и весточки о том, что ты действительно был, я тебя не выдумала.

Это чертовски и адово больно, как будто под мои ногти засовывают иголки. Иголки, состоящие из ебаной неудержимой тоски по тебе и влюбленности. Боюсь сказать / написать слово "любовь". Ведь если я признаю, что люблю, обратного пути не будет. Этим словом я сама себе подпишу смертный приговор, что мне никуда не деться от мыслей о тебе - только ложиться в гроб, и заколачивать его стальными гвоздями.

Кто - то когда нибудь замечал, какой это труд - скучать по человеку? Я не говорю о той ситуации, когда вы в любой момент можете набрать самый важный номер и сказать: "Приезжай / приходи скорее". Я говорю о той ситуации, когда вы вынуждены скучать на расстоянии. Когда гордость или что - либо другое мешает позвонить человеку, написать. Тосковать молча - это очень сложно, это практически невыносимая ноша для души.

Каждое утро просыпаться, и вспоминать моменты счастья наедине с этим человеком, его запястья, скулы, оттенок глаз, запах, улыбку, и понимать, что это тебе больше не доступно.

Почему мы начинаем ценить людей лишь после того, как они уходят из нашей жизни? Вот говорят, "всегда хорошо там, где нас нет". Дело не в этом. Просто когда что - либо недоступно тебе, ты начинаешь ценить это, как драгоценность, ценить превыше всего, что находится рядом с тобой на данный момент.

Вот и получается, что мы никогда не в состоянии оценить и поблагодарить судьбу за то, что имеем. Мы всегда стремимся к чему - то призрачному.

Наверное, это правильно - потерять что - то, чтобы позже понять, насколько это было значимо. Только так можно научиться ценить и быть благодарным.

Вот только как же хреново осознавать, что больше ты не прикоснешься к родным рукам, губам, не услышишь голоса, который был в состоянии сбить твое сердцебиение и дыхание в одну секунду. В одну чертову, самую счастливую секунду.