которую ночь меня мучают странные сны. именно мучают. я не могу подобрать другого глагола для моих снов. сегодня я видела прабабушку. сегодня я видела того человека, которого любила больше всего на свете. любила сильно и беззаветно. это был самый прекрасный человек, из всех кого я когда-либо встречала. по-настоящему героическая женщина. я до сих пор поражаюсь, как она смогла столько всего пережить в войну и остаться таким замечательным, мягким человеком. я обожала проводить с ней время. просто сидеть рядом, пока она читает книжку или смотрит сериал. ходить с ней на пляж на речку, разговаривать с ней обо всём, что я вижу. за все свои годы жизни она ни разу не повысила ни на кого голос. этот факт меня поражает. она никогда ни на кого не кричала. всегда защищала меня и любила больше всех остальных. её не стало, когда мне было 11. я безумно скучаю по ней. езжу в вырицу только ради того, чтобы сходить на кладбище. к ней. поговорить. мне не хватает разговоров с ней. очень не хватает.

и этот мой сегодняшний сон. помню, мы шли вдоль забора с прабабушкой, о чём-то говорили, смеялись. перед нами всё время бежала кошка с дохлой мышью в зубах. кошка пыталась закопать мышь, но всё не могла - то натыкалась на бетон под слоем земли, то не могла раскопать землю. в итоге, когда мы дошли до подъезда, кошка остановилась с нами. она закопала дохлую мышь под нашим крыльцом, я ей помогла её закопать. кошка довольно мяфкнула и села рядом с подъездом, как бы охранять закопанный трофей. потом помню, мы с прабабушкой сидели в вырицкой квартире, вроде бы на кухне. разговаривали. я ей что-то рассказывала, она улыбалась мне. помню, что много плакала. лежала у неё на коленях и ревела, как ребёнок, рассказывая что-то. подняла голову и сказала ей "мне очень не хватает наших разговоров. я скучаю.", она погладила меня по голове, но промолчала. а потом зашла мама. и прабабушка будто растворилась. просто пропала.

как больно.больно.больно отпускать любимых людей. невозможно больно.