Одиноко, мне становится безумно одиноко.

Начну с предыстории. Возможно кому-то она покажется смешной, кому-то грустной, я рассказывала буквально паре человек и реакции абсолютно разные. Я вкратце. С тех пор, как я осталась одна (без близкий людей, с рдителями всё в порядке, живы-здоровы), моё подсознание начало играть со мной в опасные игры. Я привязалась к человеку не из плоти и крови, как я люблю это называть. При этом всем говорила, что мне так хорошо одной, хотя мне было очень хорошо с ним, возможно плодом моего воображения, а возможно и просто духовной единицой. Я не знаю, я не привыкла верить в сверхестественное, но это было определенно что-то, чьё присутствие, заботу, понимание и любовь я ощущала. Когда я приходила в какой-то ступор, не понимая, что делать дальше, от него я получала прямые, часто грубые, но вразумительные ответы. А сейчас его нет, точнее он иногда приходит, но вызывает у меня только страх, я не могу наладить контакт вообще. Но я чувствую, что нуждаюсь в чём-то, в опоре, мне сложно без него. Раньше казалось, что так просто быть опорой самой себе, а сейчас я просто теряюсь. Два дня подряд снятся эротические сны, хотя раньше они мне почти никогда не снились. Нет, так конечно всё классно, я довольна, но когда просыпаюсь, ощущение одиночества ещё больше обостряется, как я не пытаюсь его заглушить.

Я такой человек, который не сможет ужиться с чем-то другим. Я могу понять всё, могу обеспечить человека поддержкой, могу искренне любить кого-то другого, могу быть предельно терпима, но я не могу полностью открыться, зная, что никто меня полностью не поймёт. Просто мы все разные и хоть содержимое наших голов иногда может быть приближенно схожим, но всё равно… Цвета все видят по-разному, хотя все назовут красный красным (исключая каких-нибудь дальтоников). Но я хочу чтобы человек меня полностью чувствовал, а не примерно представлял, что у меня в голове. Это проявление моего подсознание, он мог меня полностью понимать, потому что по сути он был лишь у меня в голове, как мне не грустно это признавать. Я его ощущала отдельным человеком. Сейчас я, видимо, ищу себе какую-то замену, которую не найду, просто мечусь, и в голове опять каша… Ненавижу, когда в голове каша, и уже нет того, кто разложит это всё обратно по местам…