И вдруг я поняла, что не судьба. два года. гребаные два года. слезы в подушку. а я ведь все прошлое лето плакала ночами. я ненавижу его. ненавижу за отсутствие взаимности. но люблю. не люблю Новый Год, потому что он ассоциируется у меня с признанием ему в любви. от этого очень грустно. у нас разные дороги по жизни. наверное. но так хочется, чтобы "наверное" было ключевым. хочется морозными вечерами в его объятиях. фильмы смотреть, музыку слушать. в автобусе ехать и одни наушники на двоих. круто. хочется отдавать ему всю любовь, ту, что так долго хранится в сердце и хочет вырваться наружу. но я не выпускаю. держу чувства в клетке.
меня просто бесит, что люди смеются над моими чувствами. знаете, да я бы вам с ноги разъебала лицо в кровь. но я слабая. физически. а может быть, и морально. хотя мама говорит, что я сильнее ее в физическом плане. да прям. я смеюсь. а ночами плачу. иногда, когда накатывает.
так вот о чем я. я люблю его, а люди подкалывают. с ноги бы двинула. как писала об этом ранее. да, я хочу каждый день видеть его улыбку. и что в этом смешного?
он - моя первая любовь. как в Три метра над уровнем неба: "…и последняя." последняя ли? иногда кажется, что никого больше так сильно мне полюбить не удастся, в другой раз думаю, что совсем скоро все закончится. я переболею этой болезнью. сейчас мне хочется все забыть. забыть и отпустить. я ничего не хочу.
первая любовь самая сильная. самая мучительная. она принесла мне столько страданий. невзаимность - самое ужасное, что может быть с человеком. но от нее никуда не деться. она может поджидать тебя на каждом углу.
меня вообще бесит, когда человеку говоришь, что любишь кого-то, а он потом начинает подкалывать тебя и каждый раз приплетать ко всем ситуациям мои к нему чувства.
я устала. от того, что вижу его каждый день. устала любить. хочу, чтобы было взаимно или забыть друг друга.
еще бесит, когда люди, ни разу не испытавшие самого важного чувства - любовь, осуждают меня. если вы не любили, значит, вы никогда не поймете меня, мое поведение. если вы не любили, значит, вы не имеете права осуждать мое поведение. а те, кто любил, никогда не будут смеяться надо мной, ибо знают, что любить - не всегда просто.
а я ему все таки благодарна за то, что научил этому светлому чувству. спасибо тебе огромное. за слезы, за боль, за радость, за минутное счастье.
сейчас все это воспринимается мною так серьезно. возможно, через лет 10 я буду сидеть со своим мужем за чашкой чая и рассказывать ему о своей первой любви. и смеяться, какой была глупой. или плакать, потому что так жаль себя. или своей дочери перед сном буду говорить, что любить - очень сложно, и давать советы, если она также как и я по уши в кого-то влюбится. я боюсь, что моя дочь будет страдать от любви, и также как я своим родителям не будет рассказывать мне о том, как ей трудно и больно. возможно, через 10 лет я увижу его, посмотрю в глаза и скажу, как сильно любила.
жизнь так непредсказуема. я не знаю, что будет завтра. я просто хочу тебя забыть.
отпусти меня…
