Это просто Вьюи блог

кто смотрел мультфильм 9 ?..

я очень люблю это произведение..

мне близок “Красный глаз”, или по другому - “Искусственный интелект”, на фоне которого разворачиваются конфликты между персонажами..

он напоминает меня.

по сюжету, учёный создаёт искусственный интелект, и чтобы оживить его, находит артефакт, который поглащает чужие души, тем самым восполняя внутреннюю пустоту Машины.

так же и со мной.. я вечно в поисках новых людей, и главная моя цель - опустошить, выжать все соки, все эмоции и.. исчезнуть.

забавно..

Тихий холод. Это первое, что я смог ощутить очнувшись. Мои глаза были закрыты. Я не мог их открыть, даже можно сказать, что не хотел. Я пытался пошевелиться, но у меня это выходило крайне плохо. Каждое движение отдавалось болью, сердце билось медленно и громко, вены пульсировали, чувствовалась дикая слабость, а так же холод, сильный, режущий холод… За первые две минуты я лишь смог перевернуться на спину, и полежав так ещё пару минут, смог открыть глаза.
Вокруг я увидел пустоту. Ничего не было. Лишь тьма. Было совершенно пусто. Как в бездонной пропасти. Я видел лишь несколько метров, а дальше поверхность на которой я находился сливалась с темнотой.
Сам того не заметив, я уже стоял. Из всей одежды, на мне были только брюки. На моём теле было множество ссадин, и кровь стекала со всего тела, но она была не обычной. Каждая капля ярко горела, подобно частицы страшнейшей силы, и падая на поверхность, разлеталась на несколько метров, оставляя от себя яркие пятна. Штаны были запачканы кровью, и от этого светились ярче солнца. Я и был солцнем. Энергией. Воплощением силы.
Неожиданно в дали я услышал странную мелодию. Тихую, завывающую… В ней было множество страданий, криков о помощи, боли. Она была воплощением всей скорби людей.
Я слышал её, я чувствовал, чего она хочет. Эта мелодия поселилась в моём сознании, открывая мне своё создание. Я видел её, видел множество моментов из жизни тысяч людей. Все они были объеденины одним - страхом, страданием. Тьма вокруг стала для меня реальностью других людей.
Я гулял по разрушенным улицам, видел множество тел, слышал плач детей, женщин, крики мужчин. Все они были в цепях.
Но вдруг всё прекратилось. Я снова стоял посреди пустоты, никакой музыки, и лишь яркий след моей крови, будто кто-то всё время тащил меня по земле, появившийся за время моего отсутсвия в "реальности". Я сделал несколько шагов по этим следам, и упал. Сил что бы встать было крайне мало, и мне пришлось стараться изо всех сил, чтобы продолжить путь в никуда. При каждом последующем шаге вокруг меня взрывались сотни огней, оставляя за собой яркий свет. Я шёл.
Неожиданно для меня, след поменял направление. Он вёл вниз, глубоко вниз. Это был обрыв, конца которого было не разглядеть, как и всего остального. Шаг. Полёт. Мелодия. Тьма.

я мало что помню из этого периода жизни, и поэтому постараюсь описать лишь некоторые вспышки в сознании..

я стою в коридоре своей квартиры. на против меня дверь, которая висит у нас по сей день. мне около 2х-3х лет, я умею ходить.. и даже бегать. в квартиру входит человек. его встречают ещё двое.. кажется, вошедшим был мой папа.. но я не помню. либо это была мать, либо бабушка. и вообще не помню, 2е или 3е было человек в квартире.. единственное, что я знаю точно, это то, что принёс этот человек. пускай человек всё же будет папой. он вошёл в квартиру и подарил мне игрушечный камаз на верёвочке. жёлтого цвета. кажется, я чудовищно рад этой игрушке. не сказав спасибо, я убегаю в свою комнату, играть с новым другом.. кузов его откидывался назад, он был синего цвета. колёса стандартно пластмассовые, на длинной металлической палке крепились к днищу машины. размером где-то с меня.. я очень любил такие машины. не знаю почему, меня всегда тянуло к огромным машинам.

с тою в истерике на кухне и визжу на мать. она стоит в коридоре и смотрим на меня. я кричу сильнее и сильнее, потом подбегаю к посуде и начинаю швырять тарелки на пол. они очень красиво бьются и разлетаются, я задыхаюсь от слёз. мать смотрит на меня, но ничего не делает. далее приходит бабушка

е ду в вагоне электрички.. или в вагоне поезда. рядом сидит бабушка. напротив нас девушка и какой-то человек. мы разговариваем.. девушка дарит мне какого-то зайчика на верёвке. наверно, я сам его попросил. потом он висел у нас в комнате на ручке шкафа.

с бабушкой приехали в какой-то санаторий на юге. у входа в дом был деревянный домик, похожий на детскую площадку. мне сразу хотелось в него забраться, но двери были закрыты. позже я выяснил, что там живёт какая-то бабушка. наверно, консьержка или сторож.. она была очень доброй, дала мне конфету.
в этом же месте была детская комната, в которую я ходил самостоятельно. в ней были детские атракционы, как стоят сейчас в МЕГЕ или подобных местах.. но они не работали. меня очень это расстраивало, я просил, чтобы они включили их, но мне лишь давали отрицательный ответ.
помню, как то мы пошли на пляж, и бабушка захотела сфотографировать меня с питоном.. он был огромный и жёлтый. фотография есть до сих пор: я голый в слезах стою, а вокруг меня вьётся змея.
помню, на пляже был мальчик с водным пистолетом. я жутко ему завидовал. у него было 2 классных водных пистолета. когда во время игры он в очередной раз решил меня ими поливать, я пошёл к бабушке и закатил истерику. в этот же день мы пошли на рынок, и я требовал точно такие же. когда их не обнаружилось, я вновь устроил истерику. в итоге, после всех уговоров бабушки, я согласился на водный автомат. пускай он был лучше двух его пистолетов, в глубине души я всё равно был расстроен тем, что у него эти пистолеты, а у меня - всего лишь какой-то автомат.
я на пляже, все дети стоят вокруг пластмассовой горки, которая разбирается и собирается. ну, знаете, которые продают в детских магазинах.. я хочу тоже стать одним целым с ними и тоже начать строить, ведь это так грандиозно! целая горка. смысл даже не в том, чтобы кататься на ней, а в том, чтобы разобрать и вновь собрать. но нет. меня не пускают.
на балконе какого-то дома стоят подростки и пускают солнечных зайчиков. я побежал в сторону дома, но бабушка запретила идти одному. я дождался её и мы вместе туда пошли. какой-то парень любезно пригласил нас зайти к себе, всё показал, дал попробовать и мне позапускать их
мы в аэропорту, посреди огромного поля. вокруг множество разных самолётов, я искренне удивлён и показываю пальцем на каждый из них, и указывая на самый большой из всех с надеждой спрашиваю: "мы полетим на этом?!". нет, вместо этого мы летели на обычном. как я помню, ТУ154. когда мы вылетали был день. во время полёта я почему-то ужасно испугался и плакал. женщина на соседнем кресле предложила мне конфету, видимо, лишь бы я заткнулся, от которой я почему от отказался. когда мы вышли из самолёта я спросил о том, где конфета, и очень расстроился, когда бабушка сказала, что конфеты нет. нас встретили дядя Илья, который подарил мне в старой картонной коробке так любимую мной железную дорогу, мама и кажется, бабушка Люба. была ночь.

м ой первых поход в детский сад оказался крайне неудачным. мама привела меня в детский сад и оставила. я был явно недоволен этим. во время тихого часа бился в истерике до тех пор, пока не пришла мать и не забрала меня. после этого я больше не ходил в тот детский сад.

с ижу на кухне на столе и ем ложкой сметану.

л ежу в кровати, не могу заснуть. рядом стоит Илья и мама, пугают меня барабашкой, говорят, если я не засну он выйдет из стены и заберёт меня. Илья пристукивает, говоря, что тот уже идёт.

г уляю с Ильёй, мы заходим в рюмочную, он покупает стопку и говорит мне: "только не говори маме, хорошо?". и я не сказал. я понимал, что у него будут проблемы, но я очень любил его. он всегда нам помогал.

н е могу заснуть и иду к бабушке. она лежит и читает. я искренне удивляюсь, как она читает молча, про себя. как такое вообще возможно?

м не сложно сказать, зачем я пишу это.. и для кого пишу.. но явно не ради самоанализа, не ради того, чтобы показать свои "писательские таланты", не ради чего-либо или кого-либо ещё. эта запись - типичный пример "тонких душевных переживаний" любого подростка моего возраста, и наверно именно поэтому я пишу об этом в надежде, что никто не обратит на это внимания. просто не могу держать в себе.

е сли всё пойдёт по моему плану, то это будет серия моих самых откровенных записей за всю жизнь. в них я расскажу о том, как менялось моё мировоззрение на протяжении последних 11 лет, о том, как и чем я жил, начиная с пятилетнего возраста.

возможно, какие-то моменты из жизни будут ошибочными, так как в ранних воспоминаниях много погрехов (сложно определить что реальность, а что вымысел моего подсознания).
прошу простить всех, кого обидел.

такая блажь… столько боли, разной и насыщенной
всё тело дрожит и стонет, шум и голоса в голове поглащают, охватывает холод…
а главное сознание
оно где то там
зрение расплывчито, мысли… их нет
всё окутанно огненным туманом, везде тишина

спать днём чтобы спать ночью и спать днём

прошу простить за очередной припадок неконтролируемой агрессии.

во-первых, я просто не думал, что несколько слов смогут перевернуть мои взгляды на некоторые важные для меня вещи.

во-вторых, я просил ко мне не приближаться и не провоцировать.

прости

привет всем, кто случайно наткнулся на мой очередной псевдоинтеллектуальный выкидыш мозга. я пишу сюда, потому что мне нужно излить душу куда нибудь, а в данный момент, рядом совершенно никого.

то, о чём я хотел написать сегодня, это мой очередной самоанализ.

у каждого человека есть свой внутренний мир, и у каждого есть своеобразная защита. до недавних пор, я думал, что внутренне я неуязвим. подобно вычислительной машине, я часами строил свой мир, свой город, свою цитадель, свою крепость. в ней, я храню те самые остатки прошлого, которые никуда нельзя деть.

остатки, это и есть моё Ядро внутри. Оно переполнено яростью, злостью, ненавистью ко всему. это мой злейший враг. я сам.

Оно может контролировать меня независимо от моего желания. Чтобы этому противостоять, вокруг я выстроил огромный щит из сотни других чувств, идей.

до сегодня, мне казалось, что эта стена… она совершенна, и никто не сможет пробить её, и заставить меня самого выплеснуть на себя весь этот ужас. но как и всегда, я сделал просчёт. я живу в мире фальши, масок, наигранности. и естественно, я думал только о таких вещах.

однажды, один человек сказал мне 3 слова, и я, в течении 2х дней думал о том, как подойти к нему и извиниться. для меня это дико. я никогда не чувствую себя виноватым, а если и чувствую, это никогда не бьёт меня там мощно.

но вот, он простил меня. он увидил, что я осознал свою вину. а я, так и не задумывался о том, как он смог это сделать.

сегодня.. история повторилась. вдаваться в подробности я не буду, но скажу, что я подавлен, и мне тяжело как никогда. этот человек преподал мне сказочный дар. такой, которого у меня ещё никогда не было. он открыл мне то, что параллельно с моим миром, построенным на иллюзиях и подобиях, существует другой мир. искренний, открытый, живой, настоящий. его сила в сотню раз мощнее моего, ведь против правды нет оружия. против искренности и правды - у меня нет защиты.

мой идеал, это вымышленный персонаж, Элеонора Лэмб, и даже если бы он существовал, он бы никогда не стал мне доступен, потому что я бы не позволил себе повторить ту историю…

спасибо за этот бесценный подарок