Когда-нибудь настает то самое время, когда что-то выходит из под контроля. Точнее даже не что-то, а ты сама. И вот она, борьба разума и сердца на лицо. Я набираю его номер, собираюсь уже нажать кнопку вызова… Но… Но. Возникает барьер из множества вопросов. А зачем? А что это даст? А вдруг это будет лишним? А почему он сам не звонит? А вдруг я ему надоела? Или надоем? А что он вообще обо мне после этого подумает? А вдруг он поймет как-то не так?… и т.д. и т.п.
А всего-то просто хочется его услышать. И все. Но вот эта масса, давящая на мой мозг начинает воздвигать невидимые барьеры. А после этого ты просто через силу откладываешь телефон в сторону. Но все равно, ежеминутно поглядываешь на него.
Это похоже на ломку. И я начинаю злится на себя. Злиться за то, что не могу это контролировать. За то, что меня это чувство заставляет ощущать некую беспомощность, зависимость… Я словно наркоман, который не может достать себе дозу. Меня это выводит. Я начинаю себя проклинать за эту слабость.
Слабость… Слабость… Увы, мы так слабы. Мы так часто разгагольствуем о политических и религиозных разногласиях, о природных катастрофах, о бунтах, голодовках, забастовках, демонстрациях, о вопросах мировых масштабов, о великих войнах… Но при этом мы сами страдаем и не можем подавить восстание внутри себя. Мы - люди. Мы - жертвы своего разума… и своего сердца.
Я такая глупая порой….