букет одуванчиков

Я хочу окунуться с головой в её волосы и остаться там навечно, вдыхая этот аромат. Я хочу запомнить каждый миллиметр её кожи, каждую частичку этой невероятной красоты. Эту не вечную красоту нельзя сохранить, нельзя закупорить в банку как засушенный цветок или бабочку. Да и цветок в скором времени увянет, а прекрасная пыльца с крыльев бабочки опадёт и останется весьма хрупкая материя, которую уже не назвать красотой.
Цвет этих глаз не всегда будет светить этим огнём, а губы пылать ярчайшим пламенем, как лепестки с только что сорванной розы.
Этой красоте нет предела, но и сохранить красоту не возможно. Будь такой способ, я бы каждую частичку души, окутанной в неизбежный поток памяти, поместила бы в закрытое пространство. И наслаждаться этой красотой было бы позволено лишь мне. Это было бы моей тайной, тайной, в которой заключается моё счастье.
Почему я прямо сейчас не могу просто дотронуться до её ключиц, почему я не могу растаять, обнимая её плечи.
Я бы стала гениальным парфюмером. Я бы стала великим свихнувшимся гением, чьё признание было заслужено бы созданием ароматов из ничто иного, как из людской материи. Но аромат её кожи был бы только моей тайной. Это невообразимое ощущение, когда погружаешься в запах того человека, за которого бы душу продал. Я бы наверно свихнулась. Свихнулась то ли от радости, что может доставить это чудо -в любой момент заменить её присутствие запахом её кожи, то ли от нескончаемой грусти от того, что всё это неправда !Всё это сплошные иллюзии !Потерять рассудок из-за живого человека, не находясь с ним рядом -это ужасно. Это была бы боль, закупоренная в бутылку, но та единственная боль, которой хотелось бы ещё и ещё.
И если бы этот аромат был способен вызвать какие-то чувства. Он манил бы и навевал ощущение привязанности, и непреодолимое влечение. Нет больше счастья, чем засыпать с человеком, чувства к которому настолько безграничны, что я бы никогда не перестала их доказывать.
Просто лежать, обнимая её. Я бы не смогла заснуть, мои глаза просто не в состоянии были бы оторваться от неё на секунду. Каждый её волосок, каждый сантиметр её кожи был бы моим. Лежать и смотреть в её глаза. Это как будто каждую секунду умирать и возвращаться в эту жизнь вновь. Но я бы потеряла сознание только от ощущения её присутствия, только от того, что она здесь и сейчас смотрит в мои глаза, а нас разделяет считанные миллиметры, а то и вовсе не разделяет ничего. Каждая её ресничка дороже для меня чем собственная жизнь. В её запястьях заключается настолько огромнейшая сила и власть, что она и сама того не подозревает.
С проникновением сутра первых лучей солнца в окно, свет озарил бы её веснушки и ту по-настоящему волшебную улыбку. Она так улыбается только мне. В каждой её ямочке на щеках заключается сила всей вселенной. И такое чувство, что в каждом её вздохе, при каждом её ударе сердца концентрируется весь мир. Она для меня -весь мир.Она даже не представляет сколько она для меня значит.

Я бесповоротно и окончательно решила уйти из этой школы. Я могу написать ответ на вопрос "почему мне хочется уйти из этой школы" размером в книгу. Но всё же выскажусь кратко. Да и как же мне хочется об этом высказаться!
27 долбоёбов, портящие мне жизнь с 6 лет, которых приходится называть одноклассниками и иногда даже друзьями (!) Но это одно лишь название и я их таковыми не на секунду не считала. Каждый из ник отвратителен по своему, а все они вместе это просто ад, это просто такая ненависть скопившаяся в меня на людей за столько лет! Иногда так и хочется в последний день, проведённый в этом адском месте просто взять и выговорить каждому кучу всего приятного в лицо. Я просто не могу так больше. Я ненавижу каждого человека в этой школе -каждого учителя, каждого учащегося долбоёба, каждую парту, каждую стенку и коридор. Это такое ужасное место, в котором мне вообще когда либо приходилось бывать. Я после каждого проведённого там года хочу уйти, но не решаюсь. Вся эта обстановка, мало того, мешает мне учиться, так она ещё мешает мне жить. Иногда мне кажется, что я начинаю жить только по приходу из школы.
С этим местом меня связывают настолько отвратительные воспоминания, что всё в целом вызывает лишь рвотный рефлекс. А ежедневно смотреть на унылые рожи одноклассников меня так же тянет блевать. Я бы плюнула в лицо каждому просто за всё хорошее, что они сделали для меня.
В этой школе самая некомфортнейшая обстановка. Может, конечно, я себя загоняю, но там действительно и взгляд кинуть страшно, ибо эти дикие твари расценят это как признак слабости. В этой школе и слова нельзя сказать, ибо за проявление собственного мнения реакция настолько дика, что и мне говорить об этом не хочется.
Мне лишь нужна свобода слова, свобода выбора, свобода действий. И, чтобы меня окружали нормальные люди, которых можно было ещё хоть как-то назвать друзьями или просто хорошими знакомыми.
Господи, как же я надеюсь, что в новой школе всё пойдёт не так плохо. Я действительно никогда не буду прогуливать уроки только потому, что я не буду ненавидеть этот коллектив, да и место в целом. Как же я надеюсь, что у нас будет дружный класс, а не то, что сейчас.
Это вовсе не дружба. Мы ежедневно видимся, общаемся, разговариваем, но каждый при любом удобном случае не упускает возможности унизить слабого и беззащитного человека. И это настолько ужасно, ибо эмоциональные пытки предстоят этим людям ещё не один год.
Это вообще очень наболевшая тема, и я могу говорить об этом вечно. Ведь ненависть к этим недочеловекам у меня навряд ли когда нибудь ослабнет. Разве что забудется.
Как же я хочу забыть всё, что меня связывало с этой школой с первого класса по сегодняшний день включительно. Пусть останутся только знания, а остальное каким-то образом улетучится и сгорит в потоке мысленного мусора.
Больше всего в жизни я хочу, чтобы всё изменилось в лучшую сторону.
Да будет новая школа, новые друзья и новая жизнь!

Дайте мне карту, пусть даже не карту. Пусть некий прибор, что будет показывать насколько Вы далеки от меня. Не знаю зачем мне всё это. Просто мне кажется, что на расстоянии в пару километров, у меня будет гораздо легче на сердце, чем при расстоянии, что лежит от одного конца города до другого.

Я что, многого прошу? Просто знать, где Вы, с кем Вы, чтоб я напрасно не надеялась на случайную встречу. Чтоб я знала, что допустим через два месяца двадцать пять дней шесть часов и сорок три секунды мы увидимся. И, зная точную дату и точное время, мне будет гораздо легче. И я перестану надеяться, и я перестану жалеть о том, что в тот или иной момент что-то сделала не так. Я подготовлю своё сердце к определённой дате, и волнений станет меньше. Всё же определённость лучше, чем не знать совершенно ничего.

Вот буду я сидеть каким-нибудь дождливым майским вечером дома, и буду знать, что Вы находитесь в двадцати шести километрах двух метрах четырёх сантиметрах и девяти миллиметрах от меня. И мне будет легче. Легче хотя бы от того, что если количество этих километров уменьшится, я узнаю об этом. Ну а пока остаётся только надеяться и мечтать

У вас когда-нибудь появлялось непреодолимое желание обнять кого-то. Почувствовать тепло человека. А если он обнимет в ответ, то просто растаять от того, что нет ничего приятнее на свете.
Вас когда-нибудь ночью заставало желание обнять и полностью раствориться в объятиях?
Это очень сложно. Это настолько огромное желание, что я могла часами лежать, уставившись взглядом полным слёз в потолок, прижимаясь в это время к стене и лишь обнимая свёрнутое в ком одеяло. Я не могла расстаться с одеялком, хоть оно и не могла обнять в ответ. Это настолько заменяло присутствие человека, что я боялась, что окончательно свихнусь таким образом.
Я включала запись её голоса на бесконечный повтор и лежала так, и не могла с собой ничего поделать. Это такое давящее изнутри ощущение. То ли летать хочется, то ли тут же выброситься в окно.
Я не могу с этим жить. Сказать, что я невыносимо скучаю -ничего не сказать. Это ужасно. Это ужасно, когда своими переживаниями приходится делиться только с невидимой аудиторией.
Это невыносимо быть далеко. Это невыносимо быть нелюбимой

Мне так хочется почувствовать запах лета. Господи, я бы всё на свете сейчас отдала, чтобы переместиться во времени на пару месяцев вперёд. Просто потому, что всё-таки солнце и отсутствие этих вечных сугробов навевает куда более радостное настроение.
Лето 2012 навсегда останется в моей памяти как лучшее лето в моей жизни. Первые два месяца прошли так незаметно, но потом началось такое…
Июнь и июль я провела в поездках на огород, где в хорошей компании мы весело проводили время. Просто все эти игры в карты, в казаков-разбойников, это всё так ахаха даже не знаю каким словом это обозвать. Но эти летние дни я проживала в такой дружеской атмосфере с вечными гуляниями на свежем воздухе. Я обожаю природу и всю эту дачную атмосферу. Это -моё детство. И все самые тёплые воспоминания о нём очень тесно связаны с этим местом.
Начало июня я сутками просиживала у компьютера, обтекая потом от неимоверной адской жары, и это был именно тот отдых, который я ожидала весь год. Всё-таки иногда домашняя обстановка, интернет, книги, фильмы и музыка бывают куда лучше, чем вечная погоня за разнообразием.
Июнь -это прогулки с Любой. Как бы я сейчас не ненавидела её, но тогда нам было по-настоящему весело. Ежедневно проводить время, гуляя по магазинам, -может и не самый лучший отдых. Но разговоры и походы в кино… Я люблю это время. У меня тогда по-настоящему был друг, а сейчас и её не осталось.
Июль был полностью прожит без интернета, что очень даже так хорошо, ведь мы развлекались как могли, просто гуляя на огороде. И это настолько замечательно, что и словами не передать.
Итак. Август. Я поехала в Зарю и всё. И капец. И прощай прежняя жизнь. Это поездка так взяла и изменила всё. А точнее напомнила мне о прошлогодней привязанности, которая испортила мне всё лето, но забылась. И я спокойно жила весь год.
Я помню эту встречу у самых ворот лагеря. Я никак не ожидала встретить её там. Я никак не ожидала, что далее всё обернётся так, как происходит сейчас.
И мне очень плохо. Плохо от того, что я на что-то надеюсь и искренне верю, что когда-нибудь мои мечты сбудутся. А мечтаю я о слишком нереальных вещах.

Летние сумасшедшие ночи, как же я скучаю. Скучаю, как в Заре ночью с телефоном признавалась в любви через какой-то сайт анонимных вопросов. И как эти слова изменили мою жизнь.

Скучаю по ночам на огороде. Зачитываться допоздно, а потом просыпаться к полудню от криков друзей за окном.

Я люблю лето. Как же я люблю лето…

Летом просто хочется жить!

Летом я буду ряддом с ней. Летом я буду счастлива.

Как же мне хочется, чтобы всегда было пару часиков свободного времени просто на лень. Ведь с моим темпом жизни хорошо учиться, развлекаться и при этом нормально по-человечески отдыхать просто невозможно. Я наметила себе план ежедневно засыпать в 22.00 и просыпаться к 5 утра, чтобы почитать, ибо днём у меня на это явно не хватит времени. Везде грузят учёбой. И из-за идиотской репутации художника мне надо сделать какой-то грёбаный плакат по истории. Как я могу об этом думать, когда с самого начала полугодия в художке напрочь завалено всё?! Мне кажется, за пару недель до просмотра я просто буду жить в своей комнате за столом, дорисовывая картины. И да. Там, собственно и дорисовывать нечего, ибо я почти ничего не начинала. С оценками по художке это всё вообще прощай пока.

А выходные я свои трачу конечно же на такую ерунду! Проснувшись, полдня читала, а потом совершенно бездельничаю. И это даже и хорошо, что появилась куча свободного времени, но при количестве не сделанных дел мне даже стыдно за то, что я вместо того, чтобы поучить уроки, зависаю в твиттере и слушаю музыку.

Если когда нибудь появится вакцина против зависимости от социальных сетей, я встану первая в очереди на прививание. Ну а пока стоит только мечтать о том, что у меня когда-нибудь получится побороть свою лень.

Я открываю глаза, и лучи солнца не стремятся пройти сквозь призму голубых облаков. Вокруг заросших мхов и мягкой зелени чувствуется тепло, идущее из недра Земли. Тепло, окутывающее и обволакивающее каждую клеточку моего тела. Земля понемногу вписывает меня и, казалось бы, скоро совсем ничего не останется, но вот рассеется туман, и я пойму, что это лишь иллюзия. Иллюзия тепла, иллюзия полнейшего одиночества.
Туман не торопится рассеиваться. Над головой открыт прекраснейший взор на небесный свод и изредка видневшиеся вершины высочайших сосен. Удобно расположившись на равнине посреди соснового бора, мне не хочется подниматься. Хочется утонуть в лесу, хочется, чтобы это место поглотило меня без остатка.
В воздухе чувствуется запах хвои. Обстановка навевает весьма странные эмоции, да и из-за переизбытка кислорода я вряд ли смогу адекватно соображать. Я могу лишь чувствовать. А чувствую я сейчас лишь какую-то опустошённость, но в то же время мне большего то и не надо. Все материальные и не материальные желания каким-то образом взяли и испарились. И пар этих желаний развеялся над лесом.
Казалось бы, что с ними стало ?Туман растворится и что с них станется?
Я опускаю веки и пытаюсь словить на себе капельки росы развеявшегося по земле тумана. Он растворился в каждой травинке, в каждом сантиметре этого луга.
Теперь я свободна.

Огни звёзд расплывались по ночному небу. Хотелось просто развалиться на траве и наблюдать за этим потоком. За день я настолько вымоталась, что почти не было сил, и перед глазами всё плыло. Огни ночной Зари ослепляли, да и эта усталость после тяжёлого дня казалась приятной. Я уже вторую неделю подряд пребывала в абсолютном восторге и счастье, что никакими словами не описать. А счастье для меня заключалось в одном.
И вот я поняла, что немного не вписываюсь в обстановку идущих с поздника детей, лёжа на газоне. И с невозмутимым видом встала и поторопилась по направлению к гостинице.
Экватор смены. Вроде бы уже так много прожито здесь с этими людьми, и я понимала одно: мне абсолютно не хотелось уезжать из этого рая. Я не понимала, какими заслугами это всё сейчас происходило, но, определённо мне не хотелось упускать ни момента, пока я здесь. Пока я рядом.
В этот особенный день решили сделать и особенный огонёк, ибо он должен пройти без мальчиков. Всё так и случилось.
Раз уж нас было не особо много, все решили собраться не в холле, а в комнате. И комнату выбрали ту, где проживала я. Мне кажется, что так даже обстановка как-то уютнее из-за маленького пространства, где мы сидим в кругу ещё плотнее друг к другу.
Я обожала этот вечер. Я обожала каждое мгновение. Каждую неповторимую секунду мне хотелось взять и растянуть на вечность. Или просто остановить время и вдоволь насладиться тем, чему больше не суждено повториться.
На полу были расстелены одеяла, и все расселись на них. Так же по традиции в нашем дружном кругу светила свеча, что навевала атмосферу таинственности.
В комнате было две двухэтажных кровати, одна одноэтажная, маленький столик и два стула вокруг него. На них сидели наши вожатые. А дети, рассевшись по кругу, пытались создать тишину, чтобы огонёк наконец начался. Я сидела в адском предвкушении с выпученными от невероятного интереса глазами, безумно колотящимся сердцем и замершим дыханием, не пророня ни слова.
И вот свет погас, и Татьяна Алексеевна стала объяснять суть огонька. Я сидела, внимая каждое слово, каждый жест и каждый вздох, каждую секунду нахождения здесь и сейчас. А тема огонька была такова: просто душевно поговорить о своих проблемах, о том, кто кому из отряда нравится, о собственных секретах, ну и посплетничать. И ответить на вопрос, что значит любовь. Я сидела справа от Татьяны Алексеевны, и какого было моё счастье, когда сказали, что начнём в левую сторону. Т.А. это сделала специально, я так думаю. Но. Я понятия не имела, что мне вообще говорить, когда это слышит человек, который абсолютно в курсе абсолютно всех моих секретов. Я решила послушать речи остальных и на их основании что-нибудь эдакое сказать, хотя понимала, что в любом случае мне есть, что сказать, только вряд ли это надо кому-то услышать кроме неё.
Другие высказывались по кругу, не торопясь доходить до меня, а я лишь наслаждалась мгновением, абсолютно не слушая других, и пытаясь придумать что-нибудь. Если честно, выходило у меня плоховато. Знаете, это совершенно не то, что напечатанный текст. Я очень боялась. Боялась, что произнесу что-либо с не той интонацией и испорчу такой момент, боялась, что ненароком случайно гляну на неё во время того, как буду высказываться, боялась, что вдруг случайно разревусь и вообще к чёрту всё испорчу. Передо мной стоял выбор: пошутить на тему того, что мне нравится какой-нибудь придурок из отряда, все бы поржали, и может быть даже поверили (что хорошо), или же взять и высказать всё, что я думаю по этому поводу, исключая имена, даты, события, да и вообще всё личное. Пусть даже столь абстрактной речью, но мне хотелось тронуть что-то в её сердце. А остальным лучше не знать обо всём остальном, так что исключим подробности.
Право голоса потихоньку добиралось до меня, и вот в это самое время уже начало дико трясти. Я боялась, что позабуду нужные слова и произнесу какую-то чушь, заикаясь при этом. И вот момент пришёл. Я в полнейшем остолбенении пытаюсь выдавить из себя слова аккуратно, чтобы не прорвало на откровенности.
Смущённо улыбаясь, но со серьёзным видом, я заговорила:
-Аааа эмм, дело в том, что у меня нет секретов, да и из отряда мне никто не нравится.
Алина Леонидовна, смеясь, добавила мне уверенности -"Ой да чё ты, давааай, колись! "
В это время я словила на себе испуганный взгляд Т.А.
-И вообще я не верю в любовь. Вот любишь ты любишь, и вот вроде как думаешь, что это навсегда, но почему-то это таковым не оказывается. Да, можно пребывать в состоянии окрылённости и влюблённости год, два, а что дальше?
В это время Т.А. нервно перекатывала карандаш по столу, смотря куда-то в одну точку и, видимо, вдумываясь в мои слова, ведь её это как никого касается. Из-за затянувшейся паузы она взглянула на меня.
Я вздрогнула, и нервно стала придумывать дальнейшую речь.
-Но тем не менее пары лет бывает слишком мало, чтобы забыть, особенно, когда изо всех сил забыть пытаешься.
Настала неловкая пауза.
А.Л. видимо догадывалась, ибо немногое знала, но из любопытства спросила -"а ты сейчас имеешь кого-то конкретного ввиду? "
Вот тут я совсем растерялась.И лишь смогла выдавить из себя "да".
Но после этого полилось столько слов, что лучше бы я этого всего не говорила, но раз уж сказала, так даже и лучше.
-Вот знаете, когда кому-то очень сильно доверяешь, рассказываешь все тайны, делишься всеми секретами, обычно этого не ценят. Да и вообще не ценят того, что кто-то переступает через свою гордость, совершая многие необдуманные поступки, не ценят внимания. А что такое внимание? Когда его к кому-то проявляется безграничное количество, мы автоматически записываемся у этого человека в список тех, на кого ему глубоко наплевать. Люди, цените внимание !Это действительно что-то очень важное и ценное…
И опять наступило неловкое молчание. Никто не хотел перебивать меня, все ждали, что будет ещё что-то искренне сказано. Наверное из меня неплохой оратор, но это был лишь поток искренности. А необдуманные слова, как это получилось оказались самым честным, что я говорила за последнее время.
И тут настало такое, чего я никак не ожидала, и сидела, покраснев как не знай кто, с безумно колотящимся сердцем и недоумевающим выражением лица.
Татьяна Алексеевна сорвалась с места со словами "у меня телефон", хотя из-за происходящей тишины было ясно понятно, что никакой телефон и не звонил вовсе.
Она выбежала из комнаты, пытаясь не смотреть мне в глаза.
Я всё ещё сидела в шоке.
А.Л. спросила "у тебя всё? "
-Нет!Можно я не буду говорить пока она не вернётся?
И тут взгляд Алины Леонидовны просто повалил с ног, хоть я и сидела.
-Это что, правда?
-Что? -прикидываясь непониманием, произнесла я.
-Это про неё?
Я так посмотрела, немного кивнув, спрятав взгляд, в котором тот час могла пробиться слеза.
-Верочка…-ласково сказала Алина Леонидовна, -не переживай так…
-Вот вы всё знаете, но всё равно мне не верите. И она !…
И она не верит !!!Совершенно не верит, просто отказывается!!!! -чуть ли не с криком бросилась я.
Отряд сидел в недоумении с лицами, просящими объяснить ситуацию.
Я только надеюсь, что Т.А. не довелось слышать за закрытой дверью вожатской это.
И я выбежала из комнаты, захлопнув дверь. Стояла в коридоре, обдумывая дальнейшие действия.
Видимо Алина Леонидовна сказала всем успокоиться и дальше стала проводить с отрядом огонёк. Это было очень хорошо тем, что все находились в комнате, а остальной корпус был пустой, и огонёк собирался ещё продлиться полчаса как минимум.
Я постучалась в вожатскую. На мою превеличайшую радость там никого кроме Татьяны Алексеевны не оказалось. И почему-то она стояла лицом к окну, отвернувшись он меня, и даже не посмотрела, кто зашёл.
Я прикрыла дверь.
-Татьяна Алексеевна, -тихо и неуверенно произнесла я.
Она резко повернулась.
И. Что я увидела: по её щеке катилась слеза, а бегающий взгляд выдавал волнение.
Я смотрела ей в глаза. Смотрела не моргнув. Позже она отвела взгляд.
Я ничего не понимала, хотя нет !Я прекрасно миллионы раз прокручивала в голове эту ситуацию и вроде бы была готова, но я никак не представляла, что это будет именно так.
Вдохнув, задержав дыхание, я безнадёжно произнесла самые искренние слова:
-Татьяна Алексеевна, я люблю Вас!
Господи, какое счастье. Просто сказать ей это в глаза.
Я молниеносно подбежала, чтобы обнять её. И, мне казалось, что так крепко она меня ещё никогда не обнимала…
-Я люблю Вас…
Снова безнадёжно произнесла я.
-Верочка…Я знаю, я не могу так больше…Я не понимаю, что мне с тобой делать…
-Как же я люблю Вас…Как же я люблю Вас!!!
Мы присели на кровать.
-Я не понимаю. Я просто не понимаю !
-Я люблю Вас…. -и это единственное, что я могла произнести. Сказать это стало слишком мало, но я не знала слов, которые подошли бы лучше.
-Ты очень хорошая. Пообещай, что не будешь будешь так страдать. Мне так стыдно быть причиной всего этого!
-Вы ни в чём не виноваты !Просто это я сама всего напридумывала, -вытирая слёзы, невзначай ляпнула я.
-Почему всё так сложно!
-Давайте будем видеться каждую субботу в городе, и тогда я стану самым счастливым человеком на свете, я обещаю. Я буду ждать этой встречи всю неделю, и тогда действительно появится желание вставать по утрам, появится желание жить.
-Верочка…
И она меня снова обняла.
Вот бывают же такие люди. Вот они тебя обнимают, и ты чувствуешь себя как никогда защищённой, как никогда счастливой. Господи, растяни пожалуйста это мгновение, и оставь меня в этих объятиях вечно!
Мы сидели и молчали.
-Пожалуйста, не отпускайте меня никогда.
На что она ещё более прижалась своим тёплым плечом.
Мне столько нужно было сказать, но молчание было более уместно.
-Давай выйдем на улицу!
Я мягко говоря удивилась такому предложению, но подпрыгнула как ошпаренная.
И направилась к двери, оглянувшись на неё. Татьяна Алексеевна тоже встала, и своим невероятно обоятельнейшим тембром голоса произнесла:
-Пошли
Я спускалась за ней по лестнице. И уже умирала от счастья в предвкушении чего-то. Какое же это счастье -просто идти за ней. Вот, казалось бы, что такого может быть при виде человека со спины, но я еле удерживалась от того, чтобы не обнять её.
Мы вышли из гостиницы. Я даже не понимала куда мы идём. Но не всё ли равно, когда вместе с ней…
-Куда мы?
-Держи меня за руку
По тёмной аллее вдоль леса мы шли по направлению к набережной. Какая же прекрасная у неё походка, как будто какое-то плавное и грациозное животное скользит, но тем не менее, не обделённое какой-то по-настоящему по-детски задоргостью, что так присуще было ей. По дороге она улыбнулась мне, и ямочки на её щеках выдавали то, что она что-то затеяла.
Мы спускались вниз к самому пруду, к единственному месту, что было освещено. Там стояли скамейки и открывался невероятно красивый вид с набережной.
-Но после отбоя гулять запрещено
-Не всё ли равно…Тем более ты со мной
Мы присели на скамейку
Как же ласково она смотрела на меня. Мы просто сидели и всё. Но что на этом свете может быть большего. Из других корпусов лагеря уже перестали доноситься голоса детей. И Заря погрузилась в глубочайшую тишину. Мне не было важно сколько сейчас времени. Мне не было важно, что будет, когда мы придём. Я сидела рядом с Татьяной Алексеевной, что мне большего может быть надо.
И тут она произнесла:
-Как же красиво сегодня здесь… Я наверно готова приезжать в Зарю только ради этого вида, ну и детей конечно, -и засмеялась.
Как же я люблю её смех. В её голосе есть что-то такое особенное, что-то, чем обделены другие люди, ведь по зову её голоса я готова была сделать что-угодно. Иногда в разлуке мне чудился этот голос сквозь тишину, и если это галлюцинации, то, определённо, мне было приятно сходить с ума.
-Вы же обязательно приедете сюда ещё… Ведь так?
-Ничего не могу обещать. Университет отбирает слишком много времени, и даже на летних каникулах и то редко когда получается выбраться. Да и вообще, это же не работа, а хобби. А хобби должно доставлять удовольствие, поэтому его не должно быть слишком много…
И тут мы опять замолчали
-Просто знайте, я всегда буду ждать вас. Пусть даже не здесь, пусть на другом конце города, но я всегда буду надеяться, что вы будете рядом, хоть это и такие глупые надежды…
-Вера…
Ей нечего было сказать, она просто обняла меня.
-Всё будет хорошо, ты забудешь и перестанешь жить этим!
-А что если всё будет не так!
Мы сидели и молчали потому, что каждой было что сказать, но слов было бы слишком ничтожно мало.
Я изредка бегающим взглядом посматривала то на пруд, то на неё. Главное -нельзя было оглядываться, ведь она могла это распознать намёком, что надо идти обратно. Я незаметно поглядела и увидела, что все кроме одного окна в гостинице погасли. Это значило, что А.Л. уложила детей спать. Но не хватились ли они Т.А.?
Я вновь посмотрела на неё.
-Просто знайте, когда я с вами -я счастлива
Она приподняла брови и казалась настолько беззащитной. Я бы на её месте тоже растерялась от таких слов, слышащих от ребёнка.
Мы просидели так ещё час, а может больше. Время бежало куда-то незаметно, как будто оно специально противоречило моему счастью.
Татьяна Алексеевна забралась на скамейку с ногами и прилегла, ложа голову на мои колени.
Она стремительным взглядом вглядывалась в звёзды, будто среди них потеряла что-то. А мне стоило лишь опустить голову, как моё счастье было перед глазами.
-Какая же вы красивая…
И вот комплимент привёл в растерянность. Она мило улыбнулась мне, так улыбнулась, как не улыбается никому. В её глазах светилась благодарность. Что бы я только не сделала, чтобы её глаза вечно светили этим светом…
-Ты моё солнышко
И вот мы поняли, что слишком долго уже так сидим. Она встала и сказала:
-Нам пора
-Нет!
-Надо ещё придумать оправдание, куда я тебя водила так поздно.
-Ну тут слишком просто. Мне стало плохо, в медпункте зелёного никого не оказалось, мы пошли в синий корпус и долго ждали медсестры, а когда она пришла, не оказалось таблеток, и…
-Долго придумывала? -с улыбкой сказала Т.А.
-На ходу
-Придётся уж соврать… Как же это…ахахахаа…Я не знаю..!
И мы пошли.
Почему ?Почему почему почемууу!!! Почему дорога от набережной до гостиницы показалась такой маленькой. Зато мы держались за руки пока шли.
В корпусе было тихо, когда мы вошли.
-Беги быстро в комнату, пока никто не увидел.
Я стояла, а она уж было зашла в вожатскую, но…
-Спокойной ночи, Татьяна Алексеевна! И я бросилась обнять её. Мы стояли так не меньше минуты, а потом я шёпотом произнесла, глядя ей в самые глаза -"Я люблю Вас!". И у меня остановилось дыхание. Она обняла меня ещё сильнее
-Спокойной Ночи… Верочка…

Счастье.
Наверно это что-то неописуемое. Это такое тёплое ощущение в голове, которое течёт по венам, наполняя каждую клетку тела великой теплотой и радостью. Это такое ощущение в горле, когда вот-вот закричишь. Когда настолько эмоции не поддаются контролю, что слова непроизвольно вылетают. А о чём можно говорить ?О своём счастье конечно же !И ты проглатываешь этот ком счастья. Всё. Теперь счастье глубоко засело в животе. И это лучшее из всех приятнейших чувств. Такое ощущение, что в животе поселился невидимый кот. Такой тёплый и пушистый питомец, вселяющий счастье. Днём этот кот ведёт невообразимо бурный образ жизни. Этот кот танцует в животе, он не просто танцует, это танец ликования !Это столько эмоций, что внутренний кот просто переполнен этим счастьем !Счастье прёт рекой !Наверно со стороны внутреннего кота тоже можно увидеть. Люди с котом в животе -самые счастливые люди на свете. И это заметно. Заметно то ли от сияющего взгляда, то ли от аморального поведения, бурного всплеска эмоций. Счастливого человека видно издалека !Ну а когда веселье прекращается, кот в животе затихает и начинает мурлыкать приятными воспоминаниями о прожитом счастье. И мурлыканье этого кота -самый лучший и приятнейший звук во вселенной !

Если бы на земле существовало какое-то тихое и безлюдное место, чтобы время от времени можно было скрыться там, жить стало бы легче. Да и проблемы волновали бы куда меньше. Ведь это место накрыло бы собой все заботы и печали. Оранжеватый закат в сероватом небе отражается светлой полосой в бескрайнем море. Мне кажется, море -это что-то особенное.
Просто находиться вблизи от него, ходить по прибрежному песку, любоваться прекраснейшими переливами вдалеке, слышать шум прибоя… Мне кажется, это невероятно божественно. Было бы сейчас идеально скрыться в тишине под лучами вечернего заката. Смотреть на тёплые лучи солнца, а рядом бы покачивало искристыми волнами море.
Мне не хватает тишины. Как же мне не хватает тишины…

По утрам в обычные будни в больнице начинается толкучка и неразбериха. Очень много посетителей скапливается там, а дело в том, что это единственная больница на село, и эта больница от понедельничной неразберихи становится уж очень суетливым местом. И вот, в этот день мне и назначили приём. Дорога до больницы показалась не слишком длинной. На улице тёплая влажная погода не пронзалась лишь криками петухов. Джек вёл меня спокойно и не оборачивался как обычно на кошек, даже не разу не залаял.
Пошёл дождь. Я еле нащупал кнопку открывания зонтика и успел немного промокнуть. Тёплая куртка из жёсткого материала не пропускала воду, но волосы все были сырые.
Джек завёл меня в какую-то грязь. Ну чтож. Прохлюпал в резиновых сапогах. После ещё пол дороги казалось, что грязный песок всё ещё оставляет след с ботинок.
Ближе к месту прибытия послышался плач детей. Я никогда не интересовался, что там с ними такого делают или же это просто всё капризы младенцев. На большой дороге машины просигналили мне, но, увидев полосатую палку, дали перейти дорогу без риска загреметь под колёса.
Длинная дорога по ступенькам тяжело далась, что немного прихватило дыхание, но вскоре наметился порог, и я открыл дверь.
Ощупывая знакомые стены, прошёл по лестнице на второй этаж. Не успев дойти до своего кабинета, меня тут же сбил какой-то человек, неосторожно бегущий по коридору.
Пройти мне разрешили без очереди. В кабинете меня поприветствовала врач. Голос у неё такой светлый и тёплый. Мне кажется, что и на вид она такая же, как мне представляется её голос. Кажется в кабинете сидел ещё один человек. Наверное это пациент, который тут находился до моего прихода. Я сидел, а врач расспрашивала о моём самочувствии, записывая что-то в карту. Я сидел, оперевшись рукой на стол. Такое чувство, что стол был стеклянный, или мне это просто так показалось. Интересно, какого цвета в кабинете стены ?

Под слоем пыли. Под хламом, наложенным на него. Стоит пианино. Уже который год стоит без дела. А ведь так не правильно, всё-таки этот инструмент мог оказаться в руках другого человека. В руках не такого ветреного человека как я. В игре на этом инструменте я была заинтересована всего лишь где-то год - не больше. А дальше уроки музыки просто превратились в пытку, и всё осточертело до такой степени, что я раз и на всегда забросила.
Музыка -это конечно прекрасно, но явно не моё. Из под моих рук просто никогда не могло вырваться чего-то прекрасного. Да и мне кажется, что никакие попытки не приходили к положительному выходу. Вот просто не шла музыка и всё. Я не умею играть на фортепиано.
Вот легко сказать "я не умею". Эти слова слишком ограничивают, а я уже давно сделала для себя вывод, что нельзя загонять себя ни в какие рамки. Всему тому, чего не умеешь, можно научиться.

Родила то как-то в ночь моя мама меня -дочь.
Всё растила и кормила она дочь,
Но не знала, что жирным станет эта дочь,
И не знала, что от той еды, что кормила,
Дочь сломает все весы.
И не влезет в проём дверей,
В зеркало тоже не влезет.
Тут раздался плач на весь дом.
Жирный дочь всё плачет об одном -
Плачет, что кровать под ней провалилась,
Что купальник не налез,
Что когда налез он, вид такой был, что пиздец.
Что одежда вся по швам разбегается,
Что если жопа упала, то без помощи грузовика не поднимается,
Что никакой макияж не скроет щёк обвисших,
Что живот падает на ноги, присев.
Дети при виде меня жирной разбегаются,
Электронные двери за километр, видя меня, раскрываются.
Надо мной уже киты ржут,
А все люди просто сдохли со смеху.
А мораль моих стихов в том,
Что у меня нет чувства рифмы.
И, что я жирный. Жирный и безвольный.
Плач. Истерика. Крики.
Безысходность

Наверное у каждово есть такая книга, которую перечитывая миллионы раз, не потеряется интерес, а только наоборот. Каждый раз в ней можно узнать что-то новое, открыть что-то для себя, понять непонимаемые вещи.

Я обожаю писателя Антуана де Сент-Экзюпери, за то, что он создал такое потрясающее творение как "Маленький принц" !И действительно, эта книга на все времена. В ней найдёт что-то для себя и ребёнок и даже самый старый старик. И тем не менее это -шедевр!!!

Помимо книг-шедевров сеществует ещё миллионы разных произведений, прочитать которые стоит хотябы ради удовольствия. Книга Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи" очень запомнилась мне тем, что автор потрясающе владеет словом и техникой выражать мысли. Погрузившись в чтение ничего не замечалось вокруг, был просто мир ла листах страниц. Мир состоящий лишь из каких-то предложений, слов, букв…

Воображение -единственное, что безгранично в целом свете. Это то единственное, что может привести абсолютно куда угодно. У меня перестало получаться производить плоды своего воображения привычным для людей образом -в виде картин. Надеюсь, словами передавать легче, ведь последние попытки к рисованию совершенно не задались, и у меня остался лишь альбом с кучей неудавшихся набросков. Это заставляет здорово понервничать и немного ослабевает веру в себя, а это то, что никогда нельзя терять. Ну чтож.
В своей голове можно привести себя куда угодно. Вот даже сейчас я как бы здесь, но как бы могу находиться за тысячи километров отсюда. Да и всё может обстоять не так. Допустим я сейчас там, чего и в принципе не существует. Но не будем забывать о действительности мира воображений, всё это реально, главное верить. Вот я сейчас нахожусь в королевстве улетевших шариков. Все воздушные шары мира, скрываясь от людских глаз за облаками, оказываются здесь. Теория о том, что всякий шарик лопается, не выдерживая давления атмосферы, это всё неправда !Полнейшая чушь !Этого никто и не когда не доказывал. Вот сами подумайте, какому идиоту взбредёт в голову проследить как воздушный шар летит всё выше и выше. Правильно, никто такого делать не стал, и поэтому о королевстве улетевших шаров никто и не догадывается. А находится оно примерно под третьим облаком справа от угла падения солнечных лучей в 12.30 полудня. И вся безграничность космоса не даёт улететь шарам из-за маленького препятствия. Спросите зачем ?Но это и вправду было бы жалко, если бы вся эта красота просто так могла лопнуть. Было бы серьёзнейшая несправедливость !Может и в королевстве улетевших шаров некому на всё это любоваться, но им там явно можно найти применение. Вот взглянув на ночное небо в первую очередь бросается самая яркая звезда, но никто и никогда не задумывался, что это и не звезда вовсе. Свет, отражающийся от миллионов разноцветных и разнообразных шариков, не даёт потухнуть этому огоньку, зажигающемуся новой звездой!