букет одуванчиков

— Миллионы лет у цветов растут шипы. И миллионы лет барашки все-таки едят цветы. Так неужели же это не серьезное дело — понять, почему они изо всех сил стараются отрастить шипы, если от шипов нет никакого толку? Неужели это не важно, что барашки и цветы воюют друг с другом? Да разве это не серьезнее и не важнее, чем арифметика толстого господина с багровым лицом? А если я знаю единственный в мире цветок, он растет только на моей планете, и другого такого больше нигде нет, а маленький барашек в одно прекрасное утро вдруг возьмет и съест его и даже не будет знать, что он натворил? И это все, по-твоему, не важно?
Он сильно покраснел. Потом снова заговорил:
— Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…» Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!

(с.) Антуан де сент Экзюпери -Маленький Принц.

Каждый сходит сходит с ума по своему. Для кого-то это -тяжёлые наркотики, сигареты, спиртное. Но что делать если человек превращается в безумца из-за другого человека. И плодами поехавшей крыши становятся бесконечные стихи, записи, портреты. Когда, находясь без этого человека начинается ломка, и ты считаешь пребывание с ним -что-то в роде наркотика. И это превращается в зависимость. В очень сильную привязанность. Всё это конечно мило, но обратной стороной этой привязанности становится нехватание этого человека в повседневной жизни. Неувидеться день, два, неделю, а может месяц, может год. Когда живёшь и даже не знаешь, произойдёт ли следующая встреча. Когда каждый день рядом проживаешь как последний. А отвыкнуть от этого невозможно. Вот не увиделись мы один раз с утра и всё. Как будто что-то очень значимое было потеряно в жизни. И хочется просто завалиться в кровать и проспать спокойным сном до нашей следующей встречи, задыхаясь слезами от собственной беспомощности.
Самым жестоким было то, что всё рано или поздно заканчивается. И в виду обстоятельств, находиться рядом вечно -неисполнимая мечта.
Я просто не могла !Не могла уезжать !!!Я не могла смотреть, как человек, которым я просто живу, постепенно становится всё дальше и дальше и дальше…вот и всё! Её нет! Нет и всё!!! Её совсем нет! Точнее есть, но уже где-то непонятно где непонятно с кем, находясь за десятки километров от меня. Я бы при любой возможности просто бросилась к ней и закричала "не уезжайте пожалуйста! Я не могу без вас", но к сожалению я понимаю, что прошу невозможного. И перед отъездом я бросилась к ней в объятия. Мне даже хотелось, что бы в тот момент что-то случилось, что бы продлить нашу встречу. Но. Я не могла её отпустить!!! Просто не могла, но отпустила и, оборачиваясь, пошла к машине. Я не могла уезжать!!!! Я просто смотрела, улавливая последние секунды нахождения рядом с ней. Я просто смотрела, пока она совсем не исчезла вдали
В тот момент я просто умерла. Может физически я ещё и находилась здесь, но душа моя осталась прикована к тому месту, откуда так не хотелось уезжать
Зависеть и привязываться к кому-то -плохо. А вывод всему: уж лучше совсем никого не любить.

Признание общества. Всё бы хорошо, жить спокойной жизнью, радуясь, да вот нет. Находится же всегда кто-то, кто будет недоволен тобой, в твоим мнением, действиями или поступками. К сожалению, но и в то же время к счастью, у всех на твои поступки разное мнение. И как гласит одна очень мудрая цитата "не надо думать о мнении окружающих, ведь они в любом случае что-то подумают". Но как быть, если мнение людей важно, но не всех, а конкретно. Ведь полюбому же у каждого есть такие люди, в присутствии которых, поведение кардинально меняется. Иногда даже кажется, что от их мнения зависит собственная судьба. Надо лишь понять, что эти люди не на много отличаются даже от тех, кого ты не считаешь важной в своей жизни личностью или даже презираешь. Надо просто понять, что общество -это множество человек. Нельзя смешивать их, воспринимать их за одно целое. Воспринимать каждого как равноценную личность. И главное -не бояться некоторых личностей, да и всего нагнетающего общества в целом. На словах всё предельно просто. Но с развившейся социофобией следовать этим советом можно проучиться всю жизнь, так и не поняв. Как бы мне хотелось понять… как бы мне хотелось понять!
Нужно говорить, не боясь быть услышанной. И вот это тоже нечто отчасти непонятное.
Раскрепоститься мне даёт лишь присутствие некоторых людей, которых я называю друзьями. В таком случае их присутствие становится незаменимым.
Надо что-то срочно с этим делать, уже давно поняла я!

Одно из моих любимейшых произведений Роберта Рождественского!

— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Наверно у каждого есть такое место, куда хочется возвращаться снова и снова. Место, приезжая в которое, приезжаешь как будто в параллельный мир. Место, где останавливается время. А точнее -не останавливается, а проходит совершенно по-другому! Когда нет ни минуты свободной, когда день проходит как год. Время, проведённое в этом месте -самое счастливое время! Для меня это лагерь "Заря!" И он всю жизнь будет напоминать мне о счастливом детстве!
Как же сложно отвыкать после лагеря от той прекрасной жизни. Порой мне даже бывает сложно удержаться и не затанцевать например когда я общаюсь с кем-то, стою у доски или просто прохожу по улице. Да мне просто некуда девать свою энергию!!! Без всех этих заринских игр, мероприятий, дискотек мне очень скучно. А ещё как же нехватает чьих-то до боли знакомых голосов и лиц! Ради этого я готова возвращаться туда снова и снова!
Как-то я заявила, что всю жизнь бы жила в "Заре" и как нибудь пару раз в год приезжала бы домой дней так на 20 отдохнуть. Но было сразу понятно, что живи я там, не было бы такого ощущения праздника и радости, приезжая в эту сказку.
Порой даже возникают галлюцинации на почве скучания по лагерю, что с утра меня будят словами "девочки, подъём, 29 комната! проснитесь же уже". Но позже я понимаю, что это лишь во сне, и возвращаюсь в суровую реальность. Конечно эта реальность в некоторой степени даже лучше, но ничто не заменит ту атмосферу Зари!
А ещё в обычной жизни мне нехватает некого творчества, вечного проявления креатива, заринских фишечек и подколов! В обычной жизни меня мало кто заставляет искренне улыбаться, а в "Заре" я готова целыми днями смеяться и прыгать от счастья!!! Обожаю разные игры -общелагерьные или отрядные -не важно, главное -та обстановка, то веселье, та радость. Это по настоящему счастье, когда ты ежедневно видишь улыбки на лицах небезразличных тебе людей!!! Это настоящее счастье -ежедневно общаться с ними!!!
В этом лагере мне дорого всё -от любимой вожатой, до надписи на кровати зелёного корпуса 3 этажа последней комнаты правого крыла "здесь была Вера"! Заря навсегда останется в моей памяти как что-то неразделимое со мной!
Я всегда буду со счастливой грустью и ностальгией вспоминать о каждой прожитой смене. Каждая смена хранит в себе что-то важное: может быть научилась чему-то новому, что-то поняла, запомнила для себя, открыла новый талант. Но вот за последние полгода у меня полностью поменялся взгляд на мир! Полностью изменилось понимание происходящего! Может быть это-часть взросления, но определённо мне нравится это. И я думаю, это всё благодаря Заре, благодаря тем людям, что окружали меня тогда, и находились в памяти в разлуке, заменяя в мыслях своё незаменимое присутствие.
Мне очень сильно нехватает огоньков, проведённых с отрядом. Определённо -это что-то очень важное. И отдаляясь от этого становится грустно. Но к счастью последний отряд, с которым мне оказалось быть, нашёл выход и теперь мы устраиваем огоньки в сети -собираемся, хоть и не в полном составе, но отрядом, и проводим огонёк, рассказывая о прожитом дне и придумыванием ещё много разных развлечений. Это так мило, что даже на расстоянии мы остаёмся одним отрядом!

Музыка. Что она в себе несёт ? Страх, восторг, грусть, ликование или может быть любовь. Ясно одно -музыка -это абсолютная передача человеческого состояния, не используя при этом слов.
Мне бы так хотелось научиться искусству передавать свои чувства через музыку !Но к сожалению пока только стихи и тексты в этом блоге, ведь словами удаётся всё намного легче, а уж тем более написанными словами. В жизни я бы не высказала и части того, что способна обдумать и написать.
Я не люблю спорить о музыкальных вкусах, но когда человек говорит, что он слушает только исключительно русский реп, а всё остальное называет попсой, у меня пропадает всякое желание продолжать с ним общение. А уж тем более, если этот человек говорит, что +ко всему этому он презирает классику и считает это скучным и устарелым. Я очень положительно отношусь к классической музыке и считаю её чем-то особенным, чем-то высшим, отличающимся от всего остального потока музыки. Хоть и при всём при этом в основном слушаю современные композиции.
Если я когда нибудь встречу человека, с похожим на меня музыкальным вкусом, я наверно отчасти полюблю его. Хоть музыкальный вкус в человеке -не самое важное.
Я не люблю клубную музыку в повседневной жизни и слушаю её лишь на дискотеках. Признаю, в ней тоже что-то есть, ведь подобная музыка какими-то силами заставляет двигаться под неё, зажигать! Когда кипит кровь и всё, что хотелось бы -это только танцевать и танцевать, когда энергия на подъёме! Обожаю такое состояние! Обожаю танцевать !В последнее время заметила, что, находясь на дискотеке, я предпочитала постоять в стороне и особо не выделяться, ибо не особо одарена умением танцевать, но со временем стала просто обожать дискотеки !О это чувство, когда ты находишься в свете сафитов, играет зажигательная музыка и ты находишься в кругу друзей! Вся скованность сразу отпадает сама собой и ты отдаёшься полностью этой атмосфере…Самое главное, что я для себя поняла, так это -не бояться. Не бояться, что подумают остальные, что как-то накосячишь, или упадёшь от своей неповоротливости. Самое главное -танцевать для себя! Понять, что никто не принуждает находиться здесь, что никто не осудит за раскрытие себя, своих способностей! Что надо просто зажигать! Зажигать и получать от этого удовольствие!!!

Как много таит в себе ночное небо. Нет, не просто кучка скопившихся планет, звёзд, галактик и кучи всякого вселенского мусора. Мне кажется -это нечто большее. И по сравнению с этим я чувствую себя чем-то ничтожным. Ничтожным человеком у которого всё как у всех. Своя жизнь, собственное стечение обстоятельств -ни что иное, как судьба, да и просто сход событий, идущий своим чередом. Наряду со всеми.

Я просто выглядываю из окна своего дома. Сквозь приоткрытою форточку ко мне залетает неуловимое дуновение ветра. Свежесть зимней ночи. Может быть чьё-то дыхание в случайном бесконечном потоке залетело ко мне. А вот снежинка, видимо решила пригреться у меня на плече. Глупая, не понимает своего счастья находиться среди белоснежных сугробов, вольно летать куда захочется. Она предпочла быструю, но приятною, всё же смерть -быть в тепле, но повидать жизнь и красоту людского мира.
Я люблю смотреть ночами из окна. Наблюдать как сияющие огоньки ночного города постепенно погружаются во тьму ночи. А ночь несомой тайной погружается в сердца людей, засыпая. Ночью не хочется думать, слышать, чувствовать. Но и желание спать пропадает вместе же с ними. Такое время я называю вдохновением. Когда хочется делась что угодно, но только не спать. Вот бы ночь была вечной! Но вечного вдохновения никак не может быть. Оно рано или поздно заканчивается, обычно -с приходом утра. И все вновь возвращаются к повседневной жизни, заботам, делам.
И всё таки. Наблюдать за чужой жизнью по ночам интересно. Вот, по переулку в ночи пробежала чёрная кошка. А вот, сияющий свет из окна, там кто-то сидит за столом. 0.38 -достаточно позднее время для ужина, но там кто-то пьёт чай. На хоккейной коробке, залитой под каток сейчас ни души. Возможно я бы обрадовалась появлению кого-то там в столь поздний час, но к сожалению лишь голый лёд. Лишь тишина. И ни души. В такие моменты хочется высунуться из окна и закричать что есть сил, что бы нарушить эту нерушимую тишину. Что закричать?- спросите вы. Да хотя бы -о том, насколько я счастлива. Соглашусь, счастье не бывает абсалютное, всегда найдётся -чему нехватать, или кому, но я не люблю говорить об этом, ведь вдруг станет ещё хуже, и я пожалею о своих жалобах на настоящую жизнь.
На небе воцарилась единственная звезда. Но её неповторимое сияние заглушает всю эту тяжесть нависшего неба. Она не одинока -вокруг неё так же существуют миллионы других звёздочек, чьё сияние ещё не стало быть уловимо взору.
И вот зажглись!Зажглись как по команде ещё несколько ближних звёзд. Той звезде надоело сиять в одиночестве, вот и помогла другим стать такими же яркими и могучими, как она.
Вот так стоишь, желаешь спокойного сна тем, кого рядом нет, в надежде, что эти слова каким-то волшебным образом долетят до получателя. Ведь добро -это какая-то непередаваемая словами материя, хотя скорее валюта. Валюта, на которую нельзя ничего купить и нельзя продать. Можно только подарить. Добро -валюта бескорыстия.
Если бы можно было всё своё добро, нежность, неравнодушие и внимание собрать в раскалённый шар энергии. Шар энергии, силы, чувств и эмоций. И запустить этим добром в человека. Хм…вряд ли подобное добро заставило вернуться в себя тем же, но, я думаю, оно бы пробудило хоть какие-то чувства даже в самом чёрством и, на вид, немногословном человеке.
Ждать пока этот шар энергии, эмоций и добра вернётся обратно, бесполезно. Надо продолжать жить своей жизнью, лишь изредка проверяя, не собирается ли добро то последовать правилу бумеранга и вернуться. Но это правило действует в крайне редких случаях, ну а если всё-таки действует, то не всегда проявляется так, как хотелось бы. Я же, в свою очередь, чувствую себя сотканной полностью из ниточек того добра, что пытаюсь донести людям. Хоть может и не всем людям, но…
Придётся уж признать, что в душе я неисправимый романтик, который при любой обиде, восторге или счастье, тут же бросается писать стихи. Но не всегда они получаются. Самое отвратительное -то, что в голове мысли ёмкие, гибкие, красивозвучащие, а не деле высказывать весь этот словесный мусор сложно, и слова получаются совсем не те, что хотелось бы. Всё это уже было !Было сказано прошлыми поколениями. Всё это уже было пережито и высказано. Но каждый по сути своей оригинален, и слова просто не могут повторяться полностью, и уж тем более эмоции. Это что-то неизмеримое, а следовательно -несравнимое.
Бывает, хочется посмотреть на мир глазами другого. Но потом понимаешь, что ради этого придётся полностью пережить жизнь этого человека -прожить полностью за него, забыв свою. А глаза -это лишь передатчик изображения. На самом деле мы видим своим сознанием, памятью и душой. То, что видят глаза перед передачей в мозг, фильтруется, сквозь нашу душу, и все остатки памяти, все пережитые моменты проходят через увиденное, услышанное или почувствованное. Вот поэтому нам никогда не удастся увидеть мир чужими глазами, даже пересадив от этого человека глаза, как бы это дико не звучало.
Я не люблю грустить, но многое меня может довести до слёз. Особенно когда самые близкие знают за что меня можно задеть, знают мои тайны и секреты. Они слишком добры, что бы воспользоваться этим в личных целях для шантажа, но время от времени пускать колкие шутки в мой адрес у них получается.
Обычно моя грусть заключается в нехватании кого-то. Да что там врать, кто-то конкретный причастен к этому. В такие моменты мне представляется страшная картина суда "
-"Она обвиняется в том, что слишком идеальна, слишком, добра, но и слишком загадочна, слишком необъяснима, что даёт поводы скучать, да и не нужно повода, что бы по ней скучать. Обвиняется в необъяснимости своего местонахождения, нежелании пойти на контакт и игнорировании чужих признаний!" -произнёс грозным тоном судья.
Так. Стоп. Здесь я вижу в роли судьи себя. А присяжных в зале нет. И вообще зал пуст. И только она и лишь она рядом. Думаю, хватит обвинять, а стоит присудить наказание. Наказание в виде просто нахождения рядом и время от времени обнимания меня. И вместе времяпровождения. Пожизненно !!! и тут я почувствовала себя эгоисткой! Самой настоящей эгоисткой! Я бы сняла все обвинения, но это единственное, каким образом как-то добиться её внимания. А ведь мне даже не хочется быть любимой. Мне хочется быть рядом и делать её счастливой, хоть моё присутствие её никак не волнует, в отличие от этой свихнувшейся эгоистки меня, которая всё бы отдала за только лишь пребывание рядом с ней.
Когда становится невыносимо грустно от нехватания её, я засыпаю, и она приходит ко мне в моих снах. Интересно, а я ей когда нибудь снилась, и каков процент вероятности того, что возможно мы видим одни и те же сны. А как бы хотелось!