букет одуванчиков

Как мороз в тиши.
Как что-то неладное неподъёмное.
Сквозь звёзды, туман
Пролетает громадное бесподобное.
Не вода вокруг.
Ограничения пространства отсутствует.
Но балон с кислородом
Не даст задохнуться.
Вокруг столько пространства для творчества!
Но вокруг ни души.
Вокруг пустота бесконечная.
Бесподобно плыть по теченью.
Хоть звёзды разбрасывай.
До них дотянуться рукой.
Среди них не опасно.
Кислород очень скоро закончится.
Да и признаков жизни здесь нет.
Стоит ли оставаться среди невесомости
Когда истина счастья не здесь?
Долго кит плыл по течению,
Долго блуждал он во тьме.
А невесомость закончилась,
Кит оказался в воде.
Да, столько всего непонятного.
Космос, киты, пустота…
Но даже китам между прочим
Снятся сны иногда.

Мы с Арвином остановились у станции в ожидания поезда. Время было около пяти с четвертью. Рассветало. Голубовато-оранжевый закат восстал над побережьем где-то вдали. Арвина клонило в сон. Лёжа у моих ног он лапой потирал устало глядящие глаза, намекая на то, что в пути к станции он весьма приустал. Да и мне было не легко, пару километров в такую рань тяжело нам дались. Но что же поделать, расписание поездов неизменное и только единственным рейсом нам по пути.
Оставалось ждать недолго. Над станцией простирались клубы дыма, а вокруг не было ни души. Прекрасное время !Может быть кто-то тоже в этот момент ждал с нами поезда, но туман не позволяет разглядеть что либо вдалеке. Такое чувство, что время остановилось. Всё кажется каким-то слишком одиноким. Туман навевает усталость, а это сейчас как ни как не кстати. Не помешала бы кружка горячего кофе. Мечты о хоть какой-то еде сводили желудок, усталость клонила в сон. Вокруг были слышны лишь гудки поездов проезжающих вдали, они спешат и торопятся, бегут в никуда, хоть в таком спокойствии и не было разглядеть этой суеты, да и не хотелось.
Арвин. Славный пёс !Его добродушная морда всегда внушает желание не унывать, но сейчас он уснул, развалившись на земле. Люблю собак. Это какие-то такие замечательные существа, вселяющие веру в жизнь, всегда поднимающие настроение !И ещё, ну как тут не взглянуть без умиления на этот комочек шерсти с огромнейшим любящим сердцем и преданностью !Из него прёт энергия, собственно как и из других собак, но именно он вселяет в меня ощущение радости от своего хорошего настроения, чего сейчас не наблюдалось. Надо бы его как-то подбодрить. Но я решила оставить Арвина в покое и вернуться к прежнему занятию -полностью погрузиться в свои мысли.
Поезд всё не приходил. Возникло такое чувство, что мы на каком-то участке, отделённом от жизни -как на необитаемом острове. До этой дальней станции редко когда доносятся звуки. Здесь редко бывают люди. Единственный утренний рейс по воскресеньям в шесть пятнадцать утра не давал этой станции полностью стереть себя с лица земли. Да и что тут было, лишь высокий столб с табличкой, надпись на которой уже несколько лет как нельзя было разобрать. Частые дожди и ураганы в этой местности отдалили тихий городок от жизни. И вот, последние его жители ждут поезда, который, как нам казалось, унесёт в новую жизнь, подальше от одиночества и отдалённости. Хоть с этим городом было многое связано, он стал чем-то родным. Все эти леса, поля, хоть и старый и заброшенный, но всё таки дом. Да и кто бы отказывался от жизни вблизи моря. Но мне хотелось нечто большего.
И вот стал слышен стук колёс поезда, мчащегося на всей скорости к нам. На миг мне показалось, что он не успеет затормозить и проедет ни чем не примечательную остановку, но вот он притормозил. Из-за резкого гула останавливающегося поезда, Арвин вскочил. Я мгновенно, ни о чём не задумываясь, забралась на первую ступеньку, ожидая реакции моего верного друга. Он помедлил с тем, чтобы заходить. Родные места не отпускали его, пёс в недоумении оглянулся, но всё-таки покорно поднялся за мной.
Дверь резко захлопнулась. Туман вокруг поезда немного рассеялся, и он, рассекая белую пелену, на всех парах помчался на пути к новой жини.

В последнее время заметила, что круг моего общения значительно сузился. Мне не хочется впускать в жизнь новых людей. А лучшие друзья не следуют подобному правилу и всё дальше и дальше отдаляются от меня. Скоро нам и не о чем поговорить будет. Удивительно, но те, с кем я общалась полгода, год назад, теперь кажутся такими убогими, и я поверить не могу, что вообще когда-либо могла с ними общаться. Просто хочется найти друзей по разуму и интелекту. Повторюсь, но вокруг действительно слишком много тупарей развелось.
Мои лучшие друзья даже не считают меня их лучшим другом, да и я в последнее время стала сомневаться. Лишь общение в интернете доставляет какое-то моральное удовлетворение, а в жизни и поговорить-то не с кем.
Надо всё время тянуться выше, а не деградировать. Из-за этого необходимо общение с кем-то действительно умным.
Многие пытаются скрыть недостаток ума за излишней общительностью. Это тоже хорошо, но обман рано или поздно раскрывается.
На данное время могу назвать лишь одного человека, с кем после долгих разговоров стало не менее интересно общаться. Хоть я и после вчерашнего готова была удушить её. Нахлынул приступ ревности вроде как. Ну это пройдёт. Жаль, что не все такие. Ну такие, кто может сочетать в себе общительность и ум !
Многие могут назвать меня не общительной, но, находясь в узком кругу друзей, вся скромность и нерешительность каким-то образом сама собой улетучивается, и я в состоянии вытворять то, что на людях бы не сказала и не сделала. Порой до аморальных вещей, приступа ржача и громких выкриков. Просто эти люди знают меня настоящую !Остальное лишь маски !

По мозговым волнам течёт информация. Её бесконечный поток не прекратить. Каждый звук, слово, изображение перед глазами, я считываю и оно далее протекает в мозг, цепляясь на пути своём за каждую мысль, за каждый крючёчек подсосзнания. Мысль обрабатывается, она полностью запечатляется в памяти и остаётся там, может и не на вечно, но тем не менее.
Внутренний мир мне представляется в виде огромных коридоров, закоулков безграничного пространства, которое полностью заполнено ячеечками информации. Вот ячейка, отвечающая за учёбу, вот -для запоминания звуков, а вот -для ориентирования в пространстве и.т.д. И таких там миллионы !Постоянно поступающая информация не даёт процессу остановится. А ещё в моей голове существуют такие так называемые существа, отвечающие за сохранность всей этой информации. Целыми днями они трудятся не покладая рук за то, чтобы всё было в порядке и никакой процесс не дал сбой. Их трудовые будни мало запоминающиеся и скучны, ведь им приходится ежедневно выполнять однообразную работу, а именно -перекладывать знания по полочкам. Они отвечают за всё это и не могут уйти с работы. День для них проходит ещё не так напряжённо, но вот ближе к ночи разбушевавшиеся мысли не дают им покоя и приходится трудиться в десятки раз больше, чтобы переработать информацию в привычный вид. Каждую мысль, идею, желание, необходимо аккуратно свернуть, разгладить и найти для неё подходящую ячеечку, бережно бросив мысль туда. Для существ, обитающих в моей голове, временами надо устраивать праздник, радовать их и благодарить за непосильный труд. А сделать это можно лишь выполняя что-то непривычное для себя, генерировать безумные идеи !Существа очень любят креатив, ведь в это время им разрешено здорово поразвлечься, натворить бардак и хаос с мыслями !И им это определённо нравится !Надо бы радовать их почаще!

Для каждого счастье понимается по разному. Для кого-то это излечение от болезни, здоровые родители, приобретение чего-то материального, поездка куда-то. В общем обычно можно сказать, что кто о чём мечтает -это и есть счастье. Когда чего-то очень сильно нехватает, то получение этого и становится счастьем. Или кого-то.
Ведь в последнее время встречи с ней для сеня стали неотъемлимой частью жизни. А в состояние абсолютного счастья можно впасть только увидев её. Вот не увидь я её день и всё. Жизнь потеряна. Всё по другому !Да этот человек просто изменил всё !А состояние абсолютного счастья всегда чередуется с обратным. Всё время, когда её так или иначе нет рядом, я скучаю. Даже не передать словами как скучаю !!!Просто как будто в голове не осталось других мыслей, всё вытеснила она, она и только она. Мне не нужно ничего, мне нужно быть рядом, как можно этого не понимать !
Только я начну засыпать, как мысли о ней, словно сговорившись, устраивают бардак в моей голове, не спрашивая моего на то желания. Миллионы рас представлять в уме нашу встречу, прогручивать всё это. Каждое слово, жест, каждый вздох !Всё это оставило неизгладимые воспоминания и, сформировавшись в единое представление, выдаёт сны о ней. Странная всё-таки шутка -подсознание !
Мне представляется такая картина. Ночь. Туман. Непроглядная темнота и лишь свет горящий из окон домов слегка освещает атмосферу. Дом. Многоэтажный дом, откуда с крыши открывается прекрасный вид на город. И только она рядом. Мы говорим о чём-то. Я в беспамятстве просто смотрю на её улыбку и лишь изредка вставляю какие-то несвязные слова. Да тут слова и не нужны. Над головами открылся простор звёздного неба. Прекрасней него только её улыбка и взгляд. Она смеётся, а я, устроившись на её животе теряюсь бесконечном просторе звёзд. И всё поплыло. Вся внешняя суета стала чем-то не важным. Глявное, что я рядом с ней, об остальном задумываться совершенно отпало желание. Господи, как же я счастлива !!!В такие моменты хочется просто кричать о своём счастье, кричать на людей, кричать о том, что счастливей меня и в мире не сыскать человека !!!А у меня до сих пор из головы не выходит её взгляд…
Единственное желание на свете, так это просто раствориться в её объятиях, слыша как она нашёптывает на ушко что-то. Раствориться в её голосе, утонуть, просто утонуть, исчезнуть, испариться от счастья !В такие моменты я представляю себя как какой-то комочек, полностью состоящий из любви.
И что делать, если эта любовь даже никому собственно и не нужна. Что делать если эту любовь некому отдать. Она живёт во мне. Живёт и потихонечку сводит с ума. Что будет со всем этим если не растрачивать на кого-то эту любовь. От красивых искренних фраз на сердце легче не становится. Мне надо быть услышанной. Вот если бы она это всё видела…Мне было бы адски стыдно и одновременно, я была бы счастлива. Просто счастлива, что она знает. Хотя она знает. Мне хочется каждое утро будить её звонком и за десятки километров слышать её голос, напоминать о том, как я её люблю. Наверно это и есть счастье…

Итак. Я нахожусь уже более 15 часов без интернета. Пока ещё ничего не произошло. Перечитала второй раз учебник литературы, ибо все электронные книги открываются только в режиме онлайн. Ещё появились мысли даже посмотреть телевизор. Но мне кажется, что за время отсутствие интернета я не настолько деградировала. 10.41. Я ем борщик. Со сметанкой. И ещё пишу это дуратское сообщение. В моей голове даже на миг промелькнула мысль пересмотреть фильмы на старых дисках, но таких не было обнаружено, потерялись. Пожалуй после того как доем борщик, стану пересматривать школьные диски или те, что из лагеря. Ещё порисовала бы. В моей голове пустота и отсутствие идей. Хотя есть пара идей для диплома, но думаю пока рано об этом задумываться, целое лето на это впереди. Мечты о лете кажутся уж слишком нереальными, мне бы до весны дожить. Очень скучаю по ощущению асфальта под ногами. Надоело носить пуховик, надоело выходить на улицу с чувством, что если ещё раз вдохну этот холодный воздух то совсем заледенею.
О Господи, смотрю диск за 3 класс, на лице воцарился невьебенный покерфэйс. Стыд, позор, и ни капли умиления. Я была нехорошим ребёнком.
Мама была готова просидеть три часа и заплатить 100 рублей для того, чтобы на два дня отключили интернет, что бы я два дня нервничала, не готовила доклад по истории и не рисовала стенгазету. Мне никогда не понять это ебанутейшее создание.
Устроить забастовку и не пойти в школу было ужасно. Но отключать интернет без моего разрешения -куда хуже !Если его не вернут до завтра, придётся ещё раз прогулять.
В моём доме воцарились крики и постоянные упрёки меня в нежелании ничего делать. Мне просто отвратительны все эти разговоры !Весь этот крик и мат. Просто нет сил слышать уже этот грубый голос деда о том, какая же я вся такая из себя плохая и о том, как он собирается выкидывать компьютер за окно. Всё бы отдала, что бы не слышать всё это. Я просто ненавижу когда кто-то ругается!!! Прошлое лето было самым счастливым временем за последнее время, ведь я всё его провела только с мамой. А потом ближе к октябрю они приехали и начались ежедневные крики !Дед не может о чём-то спокойно говорить. Он не может и слова сказать, не вставив мат или не обругав кого-то. А в последнее время он совсем озверел, кидаться на меня с палкой при этом крича, это уже перебор !Он постоянно орёт на всех и кого-то обвиняет, в частности меня. Ах да, это ж я не даю ему спокойно жить !Он ненавидит и ругает всех и всё и при этом жалуется на свою жизнь и всё время ноет и орёт !Ну его тоже можно понять, ведь когда всё время что-то болит, существовать становится невыносимо. Но не надо же всю свою агрессию срывать на людях !
11.13. О включении интернета не было и речи. Родители и вправду думают, что я так шучу. Ставят мне условия о том, чтобы тратить время на него не больше двух часов в сутки. АХАХАХАХАХ. Но они просто не понимают всей важности сего. Они даже не знают, что я здесь делаю. У бабушки даже сложилось такое понятие, что всё время, проведённое за компьютером, я играю. Ну это просто ахаха. Мне нечего сказать.
Надо бы сломать ногу. Или руку. Желательно правую. Желательно сильно. Просто когда школа осточертела до такой степени, что продумываешь план поджога школы, ненавидишь в ней каждого ученика и учителя да и вообще всё, что как бы то ни было связано со школой. А так я люблю учёбу, да. И учусь очень даже хорошо. Можно даже сказать по отношению к другим, что лучше всех в классе, даже не смотря на то, что в последнее время много болею или прогуливаю без причины.
Родители считают меня настолько глупой !Считают, что мне обеспечена карьера дворника и весёлое будущее. Это как ни как теряет веру в мечту.
В последнее время меня может вывести любая мелочь, будь то случайно ляпнутая кем-то шутка, или разговоры Ани с Т.А.. Сама не пойму, но для меня это стало настолько важно !!!Задевает, что кто-то разговаривает с ней по скайпу, а я нет. Задевает то, что моя мечта сбылась у каких-то левых детей, которые даже не подозревают насколько они счастливы, что находятся у неё в отряде !!!
11.25. Кактус Игорь смотрит на меня с колонки как-то странно. Да и вообще галлюцинации пошли. Это всё с непривычного образа жизни. Оставить меня на пару дней вместе со своими мыслями было слишком жестоко.
Мне хочется, чтобы эти два дня пролетели очень незаметно. Так же незаметно как пролетают дни с интернетом.
Это просто потерянная связь с жизнью. Мне необходимо общение. Я уже умираю в нехватке общения. Срочно необходимо кому-то позвонить. Плохая идея. Да и позвонить собственно то некому.
Мне никогда не забудется тот звонок после 12 ночи. И теперь всю жизнь буду бояться взять трубку домашнего телефона.
Ну почему всё так сложно ?!Почему я не могу преодолеть этот страх и общаться с ней как нормальные люди. Пока что это кажется чем-то нереальным. Таким же нереальным как и то, что на это лето сбудется моя мечта, связанная с лагерем. Всё слишком сложно. Это странно, когда находится кто-то такой, с кем не получается общаться как и с остальными людьми, при всём при этом вся жизнь направленна, собственно, только и на общение с этим человеком.
В очередной раз убедилась, что совершенно не умею распоряжаться своим временем. Вот сейчас выдался свободный день, а я потратила его не на уборку комнаты, учение уроков или даже не на рисование. Тупое просиживание времени. Хоть иногда это время и приносит какие-то плоды. В моём случае это написанные стихи, тексты, картины.
Мой комп -это такая палевная вещь !Вот включаешь его и всё как на ладони. Сама говорящая за себя заставка на рабочем столе, повсюду раскиданные текстовые документы с моими записями, папка с фотографиями тоже с говорящим названием, да и самое главное, так это те неотправленные письма, хранящиеся на виду. Как хорошо, что родители не додумались с этим что-либо делать. И я как-то боюсь, ведь включи мой комп другой человек, он то явно додумается во всём в этом пошариться. Нет, мне не будет стыдно. Просто это настолько личное, что должны знать только самые близкие друзья, а лучше вообще никто. Надо бы запаролить профиль, но всё никак руки не доходят.
Окончательно решила перевестись со следующего года в другую школу. И даже все восклицания родителей о том, насколько я тупая для того, что бы учиться где-то, где не в этой обычной школе, меня не остановят !Хочу перевестись в 41 лицей. Там хотя бы есть знакомые из класса по художке. Думаю -это и то лучше коллектив, чем то, где я сейчас. Не понимаю почему я не перевелась ещё в 1 классе. Я сразу возненавидела этих людей. С ними противно, отвратительно и совсем неуютно. Даже учёба меня так не пугает, как эти люди. Я ненавижу их !Просто ненавижу !А родители не могут этого понять и всеми силами пытаются оставить меня здесь учиться.
Когда кто-то что-то заставляет делать, эффект получается значительно обратный. Если бы мне никто никогда ничего не советовал и ничего не заставлял делать, возможно, и училась бы лучше, да и вообще… Вот просто хочется назло всем ничего не делать, ведь они же так за меня переживают.
Как объяснить лучшей подруге, что она изменилась ?И причём не в лучшую сторону. За все её выходки просто хочется возненавидеть её, но что-то мешает. Наверное то, что мы очень хорошо общаемся уже не один год. Перейдя в другой класс она совершенно отдалилась. Завела новых друзей, что для неё не удивительно, и совершенно забыла меня. В последнее время она стала очень фанатеть по одной музыкальной группе. Да так фанатеть, что сегодня она даже собирается отмечать день рождение одного из этой группы. Говоря мне о том, что она пойдёт с друзьями в пиццерию отмечать его ДР, она высокомерно добавила "тебя я всё равно не возьму" с таким чувством, что я всю жизнь мечтала пойти с ней отмечать день рождение какого-то бесталантливого певца с её туповатыми друзьями. Она сохнет по человеку, с которым даже лично не знакома, а меня упрекает в излишней любви к реально существующему человеку. С её стороны это очень бестактно. Она относится к моим чувствам весьма пренебрежительно, как будто это что-то возрастное, что в скором времени должно пройти. Ну в этом я с ней чуточку согласна.
12.00. Мне очень скучно. Развлекаюсь как могу. Дышу, моргаю, существую.
На стене висит обезьянка, её мне подарили в далёком детстве, лет так в 7-8 на танцах. Я была очень неуклюжим ребёнком и тогда на конкурсе заняла последнее место, а данная мягкая игрушка была призом. На обезьянке приколоты разные заринские значки и ещё несколько, которые мне важны памятью о каких-то событиях.
Мой кот расположился вдоль батареи. Тут без комментариев.
И всё таки я пойду смотреть телевизор. Слишком уж скучно. Я нашла клубок пряжи, свяжу что-нибудь если отыщу крючок.
14.00. Мне всё ещё нечем заняться. Я смотрю "Приключения Электроника" на диске. Это единственный диск, который мне удалось отрыть.
Мама сказала, что с 12 до 13 должны были подключить интернет. Провайдеры твари. Приехала бы в их контору, треснула топором по их двери и заставила бы подключить интернет.
14.29 Интернет подключили с:

Не будут вновь услышаны слова, что с каждым боем сердца отдаются.
Они не выйдут никогда, то пламя тот порыв и тот огонь -они застыли,
И злополучным чередом не там, не для того прольются.
Дыханье прекратилось, лишь на время, неопределённый срок,
Познать который не дано мне.
Жизнь стала клеткой, и в ожидании звонка,
И лишь тогда наступит день.
И и почему-то меня счастьем переполнит.
И будто тысячи фейерверков над рекой,
В душе частичкой счастья вспыхнут, разольются.
И их порывы ослепят людей,
Пусть тоже, наряду со мной сияют, скачут и смеются!
Бросает в жар, и температура 45, и даже закопаться в снеге -не поможет.
И вдохновение, энергия и жизнь…
Лишь только этот человек опять вернуть их сможет.
Пожалуйста, мне надо чуточку тепла,
Достаточно один лишь взгляд.
Её тепла… Её тепла на сотню тысяч Африк хватит!
Её тепло не знает ни порогов ни преград!
Её тепло за километр охватит!
И ведь она, не замечая никого, частичку света излучает.
Она же топит лёд, она огонь!
И после зимы лето наступает, да, всё из-за неё.
Порой я чувствую, что лишь она весь мир собою согревает!
Как можно быть такой… Такой…
И имя "баба лёд" ей не подходит.
В ассоциацию с тем чудом только имя "солнышко" на ум приходит.

Меня пугает нежелание чего-то делать, действовать. Как-то всё тухло, провожу дни за компьютером. Очень скучно, но желание чего-то предпринимать и устранить причину своей ленивости так же отсутствует.
Школьные будни проходят однообразно и до невозможности отвратительно. Я ненавижу всех этих людей, с кем мне приходиться встречаться ежедневно. Мне ужасно отвратительно всё, что связано с моей школой. Я устала от всего этого.
Я трачу своё время впустую и совершенно не умею распоряжаться им. Когда у меня что-то важное запланировано, у меня всегда найдутся отговорки не делать этого.
Просто упадок сил. Вот легла бы и ничего не делала. Мне очень хочется отдохнуть, не смотря на то, что большинство своего времени я только и делаю, что отдыхаю. Да, и вот сейчас мне нужно бежать на историю искусств, но я конечно же опоздаю, ибо уже час не могу собраться. Моя комната настолько заполонена хламом, что с утра я даже не могу отыскать необходимую одежду. Да что-уж там говорить, я с 12 числа ещё не разобрала свой чемодан, а только положила в стирку некоторые вещи, а остальные просто вывалила в шкаф. Мне это всё надоело.
У меня и друга то настоящего нет. Все те, что я считаю друзьями или не считают меня таковыми в ответ, или живут очень далеко.
Мой круг общения кардинально сузился. Существует лишь человек 10, с которыми мне до сих пор приятно поговорить, которым я доверяю и хоть немножко уверена в них. Но никого из них я не могу назвать лучшим другом.
Никогда не понимала излишне общительных людей. На мой взгляд они просто моральные шлюхи, ибо для меня завести дружбу с новым человеком -всё равно, что предательство старым друзьям. И всё-таки так не правильно. Не стоит замыкаться, на свете столько прекрасных людей.
А ещё я поняла, что ненавижу детей. В основном мои друзья -взрослые, за исключением некоторых лучших подруг. А детей я ненавижу за то, что они слишком глупые и жестокие. В своей жизни я повстречала лишь несколько нормальных адекватных людей, которые мне ровесники. И я никак не хочу этим что-то сказать насчёт себя. Мне просто противна эта деградация общества.
Мне нужно снова какое-то эмоциональное потрясение. Что-то, что заставило бы захотеть жить. Я знаю, глупо жаловаться о таком в то время как на земле существуют люди, которым не суждено дожить до следующей недели. Надо жить и радоваться просто тому, что живёшь. Почему у меня это не получается ?
Даже те полгода до зимы не прошли так плохо, как сейчас. Я чувствую себя ленивым овощем. Упёртым придурком, который просто отказывается жить. И живёт от встречи до встречи. И пофиг, что я пообещала себе не переводить на эту тему больше никогда разговор.
Когда любишь кого-то, и всё любишь и любишь и любишь, сходить с ума можно бесконечно. А что если мне не хочется, что бы это всё оставалось без внимания ?Да, определённо, единственное, чего хотелось бы, так это внимания !Такое заставляет даже ненароком задуматься о самоубийстве. Да, звучит дико, и никакое внимание не сравнится с тем, что называется жизнь !Но мне хочется, что бы объект моей поехавшей крыши хоть что-то почувствовал !Пусть даже таким способом… Соглашусь с тем, что я эгоистка. Иногда даже ловлю себя на мысли, что "Эй, я тут как бы что ли просто так случайно, не знаю как такое получилось вообще, люблю вас!". Вот именно так и хочется выразиться. Да что уж там, просто хочется поговорить, ведь ни разу ещё не получилось развести на откровенный разговор.
Вот поэтому и пропадает желание существовать. Хочется быть рядом. Это единственное, что заставляет меня почувствовать себя счастливой.

Я не хочу ничего знать, что вокруг меня. Когда я о чём-то узнаю, и мне это нравится, я начинаю подражать этому. Пусть это будет человек, прочитаная книга, да и вообще любая новая информация. Мне не хочется быть на кого-то похожей, но это получается несознательно. Вся понятая информация каким либо образом на меня влияет. Влиятельные люди неосознанно заставляют быть на них похожими, хочешь ты этого или нет. А что было бы, не знай я всех тех, с кем знакома сейчас?

Это можно рассмотреть даже на примере этого сайта. Вот веду я блог. Никого не читаю. Просто делаю записи. Иногда с картинками. А стоит мне только поинтересоваться жизнью других блогеров, как стала задумываться о тонкостях этого сайта, всяким хитростям для разнообразия страницы.

Нет. Мне не хочется ничего знать. Мне хочется просто делать записи, которые не имеют ни темы не названия. Может это и просто текст, но в даже одном таком посте заложено куда больше смысла, чем во всём блоге некоторых, кидающих на стену просто картинки, изредка добавляя к ним записи.

То же самое и с твиттером. Все эти люди очень повлияли на меня !Было бы совершенно всё не так если бы я только писала твиты, но никого не читала. Стиль, манера написания, всё это взято понемногу от каждого влияющего на меня человека, и я им немного даже за это благодарна. За их чувство юмора и своеобразность личности, заложенной в каждом из твиттерских!

Всегда поражалась людям, умеющим сотворить что-то из ничего, пусть то инписанный текст или картина, но всё-таки надо быть кем-то что бы сотворить что-то своё!

Итак. К чему я всё это. Вокруг столько тупарей развелось, что мне просто необходимо общение с нормальным умным человеком. К сожаление в моём окружении их крайне мало, и я пытаюсь найти таковых в сети. И иногда даже нахожу !Это как то возмещает дефицит общения :)

Я не хочу, что бы настал тот день, когда я перестану убегать от этих мыслей. Когда я не буду ломать голову над темой для нового поста, что бы не свести всё на эту тему. Когда захочется думать о чём угодно, и эта мания отпустит меня. Когда я всё забуду. Но такое не забывается. Время покажет.

"Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда, и Вы меня не любите.

Марина Цветаева. Из переписки.”

Долго думала над темой поста. В итоге ничего не решила, а далее написанное -это просто плоды бессвязных рассуждений.
Мне срочно необходимо переселиться на собственную планету. Нет, я не ищу способы уйти от реальности, просто мне необходимо место уединения, ведь при всём этом шуме и суете, некогда расслабиться и просто что-нибудь почитать или сочинить какое нибудь новое "произведение". Всё время что-то отвлекает !Или кто-то !Живу в постоянной нехватке времени. А на собственную планету я бы при любом удобном случае могла свалить, например, когда хочется подольше выспаться с утра, ибо обычное время на моей планете останавливается, то есть она находится вне времени и пространства. Весьма удобно !Или ещё при таких неловких случаях, когда просто хочется провалиться сквозь землю от всей нелепости ситуации. Моя планета -мой мир !И это будет лишь моя тайна, в которую я может быть посвящу некоторых лучших друзей, но только тех, в ком я уверенна. Моя тайна во веки веков не должна быть разглашена никому постороннему !
На моей планете будут храниться любимые книги, тетрадки с записями, рисунки, которые еле помещаются в пространстве моей комнаты. Это будет склад моего творчества !
И самое главное, раз планета находится вне времени и пространства, возможно, я как-нибудь в старости перееду туда жить насовсем. Кто бы не мечтал о вечной жизни. Но это даже не самое главное, главное -у меня будет собственное пространство для творчества. А проживу я 80 лет или 800 -это не имеет значения, ибо и сотни веков не хватит, что бы взять от жизни всё.
Раз уж речь пошла о чём-то нереальном. Мне бы хотелось обладать сверх-способностями. Нет нет, супер-сила или сверх-ум мне не требуются, хотя, я бы и от этого не отказалась. Главной моей мечтой уже давно стала сверх-способность невидимости и нематериальности, в том смысле, что сквозь тебя можно провести чем угодно, а так же это означает то, что не будет существовать никаких преград.
Да, я все разговоры свожу к тому, что сейчас напишу, но что уж поделать. Невидимость мне нужна не для каких-то корыстных целей или для раскрытия тайн. Может быть кому-то нужна сверх-способность невидимости для ограбления банка, или кражи чего либо. Нет! Всё куда прозаичнее и банальнее. Хотя куда уже… Я даже не знаю как это объяснить. Звучит так некрасиво. Даже хуже, чем воровство. Просто когда хочется быть с кем-то. Быть с кем-то рядом. Когда это становится единственной мечтой. Готова прибегнуть к любому методу, ради исполнения сего. Мне бы не хотелось никак присутствовать в жизни, менять ход каких либо событий. Мне хочется оставлять после себя своё невидимое присутствие и ничего больше. Обо мне бы в те моменты все забывали. Ну а, возвращаясь в обычную видимую жизнь, вести себя как ни в чём не бывало. Было бы слишком странно. Да и вообще это слишком счастливый исход событий. Но не буду запрещать себе мечтать.
В виду своей невидимости, спокойной ночи я бы желала не стоя перед окном, надеясь, что моё маленькое добро как-то долетит до получателя, а засыпать, уткнувшись в плечо, всей своей невидимой сущностью обнимая эту спящую душу. В такие моменты уснуть было бы невозможно. А просто сидеть и смотреть. Нет ничего милее на свете, чем этот спящий ангел. И не сойти с ума от одного лишь нахождения рядом более пяти минут было бы сложно.
А спящий и ничего не подозревающий ангел продолжает жить в неведании, что кто-то рядом, что кто-то слышит каждое биение сердца, и буквально впитывает твою душу, а точнее отдаёт свою, за одно лишь нахождение в невидимости и нематериальности.
Вот, спящий ангел, свернувшийся комочком, чуть откинул одеялко. В такие моменты хочется избавиться от своей нематериальности и поправить его, а то вдруг замёрзнет и простудится.
И так до самого утра. Нет зрелища прекрасней, чем находиться здесь и сейчас. Слышать каждый вздох ангела, пытаться понять его сны. Нет ничего прекрасней в мире, чем сие зрелище.
Но всё же отвратительно себя чувствую, это вмешательство в личную жизнь, очень уж некрасиво. Остаётся только мечтать, ведь здесь то точно ничего не ограничивает…
Безысходность. Безысходность и беспомощность -это то, что в основном я чувствую, мечтая о таких неисполнимых вещах. Может с одной стороны это и грустно, но именно от этой безысходности рождаются десятки картин и написанных текстов. Всё-таки стоит признать, что это ничто иное, как вдохновение ?
Болезнь. Как ветрянка. Раз и на всю жизнь останется. А что если всё обстоит не так ?Что, если и через год, и через 10, 20 лет я смогу сказать всё те же три заветных слова, говоря искренне при этом правду. Я боюсь. И в то же время не хочу, чтоб это чувство меня отпускало. Раньше я всячески боролась с этим, пыталась просто забыть. Но вскоре поняла, что это -вдохновение, что мне нравится пребывать с этим чувством!
А что бы было, если бы мы никогда не встретились ?Я бы жила с этим ощущением пустоты, возможно училась бы лучше, спала по ночам, но это -не самое главное. Если бы мы не были знакомы, я бы не жила в ожидании, а идя по улице, не надеялась бы встретить её за углом, не искала бы её всегда в толпе взглядом. Мои вечера проходили бы совершенно не так, и я бы не торопилась домой после художки в ожидании того, что приду и сяду рисовать. А ещё это до боли знакомое лицо сейчас не смотрело на меня со стены, экрана монитора, телефона. Меня бы ничего в жизни не радовало так сильно. И даже в Зарю я бы ездила совершенно с другим чувством. Я бы не так любила Заринские дискотеки, ведь в последнее время только присутствие этого человека могло заставить меня приходить на них. А позже мне и сами дискотеки понравились, и я поняла, что там круто!
Нужен же был мне какой-то пинок !Какое-то эмоциональное потрясение !Всё это заставляет задуматься, а ведь правда -всё, что ни делается -всё к лучшему !И, на мой взгляд, скучать -самое прекраснейшее из всех грустных чувств!

Любовь. Как много смысла заложено в одном лишь слове. На эту тему можно рассуждать вечно, да и тема, казалось бы, достаточно заезженная, ибо слишком много человек высказывали своё мнение по этому поводу, но не сошлись в едином мнении. Так всё-таки -что же это такое ?Врятли суждения ребёнка будут кем-то услышаны, а если услышаны, то приняты всерьёз, но что мне остаётся, как не написать об этом.
Как же мои родители меня любят !Их любовь, забота и нежность просто бьёт через край. Они у меня -одни из самых заботливых родителей в мире !И я их очень люблю. Я никогда не говорю им об этом, но они знают.
Если любовь никак не проявляется внешне, это не значит, что её нет. Можно любить где-то в глубине души, безумно любить, но ни разу не признаться в этом даже самой себе.
Любовь -это привязанность, потребность в другом человеке, хоть это и звучит как-то эгоистично. Кроме же этой привязанности появляется огромное желание что-то отдать, пусть это будет даже внимание, но появляется бескорыстное желание поделиться чем-то, не ожидая ничего взамен.
Не буду говорить о таких банальностях, как бабочки в животе или другую ванильную фигню, ведь мне в жизни ещё ни разу не пришлось почувствовать это понастоящему. А вдруг это никогда не наступит ?Интересно, а что сейчас делает мой будущий муж ?Кто он? Да да, вот такие мысли и возникают при слове "любовь".
А ведь я в своей жизни уже говорила слова любви. И очень много. И там вообще перебор короче. Не люблю об этом рассказывать.
Хочу донести мысль до людей - никогда не поздно признаться во всём, ведь слишком поздно можно понять, что всё уже потеряно и этому человеку больше никогда не удастся сказать "люблю".
Около полгода назад у меня умер дедушка.
Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем.

Представь, что тебе доверили такое важное дело, как сны людей. Доверили бесшумно летать в безмолвии ночи, распылять пыльцу тёплых сновидений над спящими детьми, приходить к кому-то во снах. И вот, с наступлением непробудной тьмы, над спящим городом пролетаешь лишь ты. Проплываешь незаметным голубовато-серебрисным облаком и, словно туман, залетаешь в окна домов, проникаешь в чужие мысли, фантазии и мечты. Вместе с тобой, кроме волшебной пыльцы приятных сновидений, так же малюсенький достаточно старый кинопроектор с плёнкой, позволяющей записывать на неё ночные грёзы. Некто бы посчитал неприличным проникать в сознание людей и красть их собственные сны, но всё это -лишь плоды воображения людей, которые в свою очередь, никак, с переносом на плёнку в проекторе, не исчезают из памяти людей. И к тому-же какое же удовольствие доставляет проникать в их души. Ты чувствуешь себя властителем мира, а они спокойно спят, ничего не подозревая. Спокойный сладкий сон дарит им моя пыльца сновидений, вольно развевающаяся из мешочка.
И так каждую ночь. Но это же такое удовольствие -иметь возможность летать и быть вездесущим облаком! Ради такого можно пожертвовать и сном. А ничего не подозревающий город погружается во тьму. Даже свет фонарей в какой-то момент потухает. И только свет луны и ярчайших звёзд падает на город, освещая его.
После этого ежедневного ритуала я люблю походить по крышам домов, полежать на какой нибудь многоэтажке и полюбоваться ночным небом, да и, признаюсь, спрыгивать этажа так с 9 -тоже стало одним из моих любимых развлечений !Обожаю ощущение полёта, скорость, что аж дух захватывает, и, к счастью, после всего этого я не разбиваюсь, а лишь растворяюсь глубоко в земле, после этого восстав из неё !Хочется кричать от радости, но в таком виде меня никто не слышит. Я облако. Просто облако. Туман счастливых сновидений…
А по приходу домой, коробочками с плёнками записанных снов я складываю. У меня даже образовался целый архив. Этот архив несёт в себе такие сильные эмоции, как не испытал бы и миллион таких же людей только в бодрствующем состоянии. Он несёт в себе чужие страхи, фантазии и мечты. Так что для меня коллекция этих снов -что-то очень важное. И я хочу сохранить их до конца своей жизни, а потом передать тому, кому я доверяю. Ведь чужие сны -не такая простая штука, что-бы доставалась каждому. Весь архив собранных мной снов ещё не просматривался никем кроме меня.
Когда мне становится очень грустно, я выключаю свет и направляю проектор на белую стену. И так плёнка-за плёнкой -сон за сном…Это чрезвычайно интересно! И неопознано мне. Ведь нам -облакам, никогда ничего и не снилось…