Долго думала над темой поста. В итоге ничего не решила, а далее написанное -это просто плоды бессвязных рассуждений.
Мне срочно необходимо переселиться на собственную планету. Нет, я не ищу способы уйти от реальности, просто мне необходимо место уединения, ведь при всём этом шуме и суете, некогда расслабиться и просто что-нибудь почитать или сочинить какое нибудь новое "произведение". Всё время что-то отвлекает !Или кто-то !Живу в постоянной нехватке времени. А на собственную планету я бы при любом удобном случае могла свалить, например, когда хочется подольше выспаться с утра, ибо обычное время на моей планете останавливается, то есть она находится вне времени и пространства. Весьма удобно !Или ещё при таких неловких случаях, когда просто хочется провалиться сквозь землю от всей нелепости ситуации. Моя планета -мой мир !И это будет лишь моя тайна, в которую я может быть посвящу некоторых лучших друзей, но только тех, в ком я уверенна. Моя тайна во веки веков не должна быть разглашена никому постороннему !
На моей планете будут храниться любимые книги, тетрадки с записями, рисунки, которые еле помещаются в пространстве моей комнаты. Это будет склад моего творчества !
И самое главное, раз планета находится вне времени и пространства, возможно, я как-нибудь в старости перееду туда жить насовсем. Кто бы не мечтал о вечной жизни. Но это даже не самое главное, главное -у меня будет собственное пространство для творчества. А проживу я 80 лет или 800 -это не имеет значения, ибо и сотни веков не хватит, что бы взять от жизни всё.
Раз уж речь пошла о чём-то нереальном. Мне бы хотелось обладать сверх-способностями. Нет нет, супер-сила или сверх-ум мне не требуются, хотя, я бы и от этого не отказалась. Главной моей мечтой уже давно стала сверх-способность невидимости и нематериальности, в том смысле, что сквозь тебя можно провести чем угодно, а так же это означает то, что не будет существовать никаких преград.
Да, я все разговоры свожу к тому, что сейчас напишу, но что уж поделать. Невидимость мне нужна не для каких-то корыстных целей или для раскрытия тайн. Может быть кому-то нужна сверх-способность невидимости для ограбления банка, или кражи чего либо. Нет! Всё куда прозаичнее и банальнее. Хотя куда уже… Я даже не знаю как это объяснить. Звучит так некрасиво. Даже хуже, чем воровство. Просто когда хочется быть с кем-то. Быть с кем-то рядом. Когда это становится единственной мечтой. Готова прибегнуть к любому методу, ради исполнения сего. Мне бы не хотелось никак присутствовать в жизни, менять ход каких либо событий. Мне хочется оставлять после себя своё невидимое присутствие и ничего больше. Обо мне бы в те моменты все забывали. Ну а, возвращаясь в обычную видимую жизнь, вести себя как ни в чём не бывало. Было бы слишком странно. Да и вообще это слишком счастливый исход событий. Но не буду запрещать себе мечтать.
В виду своей невидимости, спокойной ночи я бы желала не стоя перед окном, надеясь, что моё маленькое добро как-то долетит до получателя, а засыпать, уткнувшись в плечо, всей своей невидимой сущностью обнимая эту спящую душу. В такие моменты уснуть было бы невозможно. А просто сидеть и смотреть. Нет ничего милее на свете, чем этот спящий ангел. И не сойти с ума от одного лишь нахождения рядом более пяти минут было бы сложно.
А спящий и ничего не подозревающий ангел продолжает жить в неведании, что кто-то рядом, что кто-то слышит каждое биение сердца, и буквально впитывает твою душу, а точнее отдаёт свою, за одно лишь нахождение в невидимости и нематериальности.
Вот, спящий ангел, свернувшийся комочком, чуть откинул одеялко. В такие моменты хочется избавиться от своей нематериальности и поправить его, а то вдруг замёрзнет и простудится.
И так до самого утра. Нет зрелища прекрасней, чем находиться здесь и сейчас. Слышать каждый вздох ангела, пытаться понять его сны. Нет ничего прекрасней в мире, чем сие зрелище.
Но всё же отвратительно себя чувствую, это вмешательство в личную жизнь, очень уж некрасиво. Остаётся только мечтать, ведь здесь то точно ничего не ограничивает…
Безысходность. Безысходность и беспомощность -это то, что в основном я чувствую, мечтая о таких неисполнимых вещах. Может с одной стороны это и грустно, но именно от этой безысходности рождаются десятки картин и написанных текстов. Всё-таки стоит признать, что это ничто иное, как вдохновение ?
Болезнь. Как ветрянка. Раз и на всю жизнь останется. А что если всё обстоит не так ?Что, если и через год, и через 10, 20 лет я смогу сказать всё те же три заветных слова, говоря искренне при этом правду. Я боюсь. И в то же время не хочу, чтоб это чувство меня отпускало. Раньше я всячески боролась с этим, пыталась просто забыть. Но вскоре поняла, что это -вдохновение, что мне нравится пребывать с этим чувством!
А что бы было, если бы мы никогда не встретились ?Я бы жила с этим ощущением пустоты, возможно училась бы лучше, спала по ночам, но это -не самое главное. Если бы мы не были знакомы, я бы не жила в ожидании, а идя по улице, не надеялась бы встретить её за углом, не искала бы её всегда в толпе взглядом. Мои вечера проходили бы совершенно не так, и я бы не торопилась домой после художки в ожидании того, что приду и сяду рисовать. А ещё это до боли знакомое лицо сейчас не смотрело на меня со стены, экрана монитора, телефона. Меня бы ничего в жизни не радовало так сильно. И даже в Зарю я бы ездила совершенно с другим чувством. Я бы не так любила Заринские дискотеки, ведь в последнее время только присутствие этого человека могло заставить меня приходить на них. А позже мне и сами дискотеки понравились, и я поняла, что там круто!
Нужен же был мне какой-то пинок !Какое-то эмоциональное потрясение !Всё это заставляет задуматься, а ведь правда -всё, что ни делается -всё к лучшему !И, на мой взгляд, скучать -самое прекраснейшее из всех грустных чувств!