Итак. Я нахожусь уже более 15 часов без интернета. Пока ещё ничего не произошло. Перечитала второй раз учебник литературы, ибо все электронные книги открываются только в режиме онлайн. Ещё появились мысли даже посмотреть телевизор. Но мне кажется, что за время отсутствие интернета я не настолько деградировала. 10.41. Я ем борщик. Со сметанкой. И ещё пишу это дуратское сообщение. В моей голове даже на миг промелькнула мысль пересмотреть фильмы на старых дисках, но таких не было обнаружено, потерялись. Пожалуй после того как доем борщик, стану пересматривать школьные диски или те, что из лагеря. Ещё порисовала бы. В моей голове пустота и отсутствие идей. Хотя есть пара идей для диплома, но думаю пока рано об этом задумываться, целое лето на это впереди. Мечты о лете кажутся уж слишком нереальными, мне бы до весны дожить. Очень скучаю по ощущению асфальта под ногами. Надоело носить пуховик, надоело выходить на улицу с чувством, что если ещё раз вдохну этот холодный воздух то совсем заледенею.
О Господи, смотрю диск за 3 класс, на лице воцарился невьебенный покерфэйс. Стыд, позор, и ни капли умиления. Я была нехорошим ребёнком.
Мама была готова просидеть три часа и заплатить 100 рублей для того, чтобы на два дня отключили интернет, что бы я два дня нервничала, не готовила доклад по истории и не рисовала стенгазету. Мне никогда не понять это ебанутейшее создание.
Устроить забастовку и не пойти в школу было ужасно. Но отключать интернет без моего разрешения -куда хуже !Если его не вернут до завтра, придётся ещё раз прогулять.
В моём доме воцарились крики и постоянные упрёки меня в нежелании ничего делать. Мне просто отвратительны все эти разговоры !Весь этот крик и мат. Просто нет сил слышать уже этот грубый голос деда о том, какая же я вся такая из себя плохая и о том, как он собирается выкидывать компьютер за окно. Всё бы отдала, что бы не слышать всё это. Я просто ненавижу когда кто-то ругается!!! Прошлое лето было самым счастливым временем за последнее время, ведь я всё его провела только с мамой. А потом ближе к октябрю они приехали и начались ежедневные крики !Дед не может о чём-то спокойно говорить. Он не может и слова сказать, не вставив мат или не обругав кого-то. А в последнее время он совсем озверел, кидаться на меня с палкой при этом крича, это уже перебор !Он постоянно орёт на всех и кого-то обвиняет, в частности меня. Ах да, это ж я не даю ему спокойно жить !Он ненавидит и ругает всех и всё и при этом жалуется на свою жизнь и всё время ноет и орёт !Ну его тоже можно понять, ведь когда всё время что-то болит, существовать становится невыносимо. Но не надо же всю свою агрессию срывать на людях !
11.13. О включении интернета не было и речи. Родители и вправду думают, что я так шучу. Ставят мне условия о том, чтобы тратить время на него не больше двух часов в сутки. АХАХАХАХАХ. Но они просто не понимают всей важности сего. Они даже не знают, что я здесь делаю. У бабушки даже сложилось такое понятие, что всё время, проведённое за компьютером, я играю. Ну это просто ахаха. Мне нечего сказать.
Надо бы сломать ногу. Или руку. Желательно правую. Желательно сильно. Просто когда школа осточертела до такой степени, что продумываешь план поджога школы, ненавидишь в ней каждого ученика и учителя да и вообще всё, что как бы то ни было связано со школой. А так я люблю учёбу, да. И учусь очень даже хорошо. Можно даже сказать по отношению к другим, что лучше всех в классе, даже не смотря на то, что в последнее время много болею или прогуливаю без причины.
Родители считают меня настолько глупой !Считают, что мне обеспечена карьера дворника и весёлое будущее. Это как ни как теряет веру в мечту.
В последнее время меня может вывести любая мелочь, будь то случайно ляпнутая кем-то шутка, или разговоры Ани с Т.А.. Сама не пойму, но для меня это стало настолько важно !!!Задевает, что кто-то разговаривает с ней по скайпу, а я нет. Задевает то, что моя мечта сбылась у каких-то левых детей, которые даже не подозревают насколько они счастливы, что находятся у неё в отряде !!!
11.25. Кактус Игорь смотрит на меня с колонки как-то странно. Да и вообще галлюцинации пошли. Это всё с непривычного образа жизни. Оставить меня на пару дней вместе со своими мыслями было слишком жестоко.
Мне хочется, чтобы эти два дня пролетели очень незаметно. Так же незаметно как пролетают дни с интернетом.
Это просто потерянная связь с жизнью. Мне необходимо общение. Я уже умираю в нехватке общения. Срочно необходимо кому-то позвонить. Плохая идея. Да и позвонить собственно то некому.
Мне никогда не забудется тот звонок после 12 ночи. И теперь всю жизнь буду бояться взять трубку домашнего телефона.
Ну почему всё так сложно ?!Почему я не могу преодолеть этот страх и общаться с ней как нормальные люди. Пока что это кажется чем-то нереальным. Таким же нереальным как и то, что на это лето сбудется моя мечта, связанная с лагерем. Всё слишком сложно. Это странно, когда находится кто-то такой, с кем не получается общаться как и с остальными людьми, при всём при этом вся жизнь направленна, собственно, только и на общение с этим человеком.
В очередной раз убедилась, что совершенно не умею распоряжаться своим временем. Вот сейчас выдался свободный день, а я потратила его не на уборку комнаты, учение уроков или даже не на рисование. Тупое просиживание времени. Хоть иногда это время и приносит какие-то плоды. В моём случае это написанные стихи, тексты, картины.
Мой комп -это такая палевная вещь !Вот включаешь его и всё как на ладони. Сама говорящая за себя заставка на рабочем столе, повсюду раскиданные текстовые документы с моими записями, папка с фотографиями тоже с говорящим названием, да и самое главное, так это те неотправленные письма, хранящиеся на виду. Как хорошо, что родители не додумались с этим что-либо делать. И я как-то боюсь, ведь включи мой комп другой человек, он то явно додумается во всём в этом пошариться. Нет, мне не будет стыдно. Просто это настолько личное, что должны знать только самые близкие друзья, а лучше вообще никто. Надо бы запаролить профиль, но всё никак руки не доходят.
Окончательно решила перевестись со следующего года в другую школу. И даже все восклицания родителей о том, насколько я тупая для того, что бы учиться где-то, где не в этой обычной школе, меня не остановят !Хочу перевестись в 41 лицей. Там хотя бы есть знакомые из класса по художке. Думаю -это и то лучше коллектив, чем то, где я сейчас. Не понимаю почему я не перевелась ещё в 1 классе. Я сразу возненавидела этих людей. С ними противно, отвратительно и совсем неуютно. Даже учёба меня так не пугает, как эти люди. Я ненавижу их !Просто ненавижу !А родители не могут этого понять и всеми силами пытаются оставить меня здесь учиться.
Когда кто-то что-то заставляет делать, эффект получается значительно обратный. Если бы мне никто никогда ничего не советовал и ничего не заставлял делать, возможно, и училась бы лучше, да и вообще… Вот просто хочется назло всем ничего не делать, ведь они же так за меня переживают.
Как объяснить лучшей подруге, что она изменилась ?И причём не в лучшую сторону. За все её выходки просто хочется возненавидеть её, но что-то мешает. Наверное то, что мы очень хорошо общаемся уже не один год. Перейдя в другой класс она совершенно отдалилась. Завела новых друзей, что для неё не удивительно, и совершенно забыла меня. В последнее время она стала очень фанатеть по одной музыкальной группе. Да так фанатеть, что сегодня она даже собирается отмечать день рождение одного из этой группы. Говоря мне о том, что она пойдёт с друзьями в пиццерию отмечать его ДР, она высокомерно добавила "тебя я всё равно не возьму" с таким чувством, что я всю жизнь мечтала пойти с ней отмечать день рождение какого-то бесталантливого певца с её туповатыми друзьями. Она сохнет по человеку, с которым даже лично не знакома, а меня упрекает в излишней любви к реально существующему человеку. С её стороны это очень бестактно. Она относится к моим чувствам весьма пренебрежительно, как будто это что-то возрастное, что в скором времени должно пройти. Ну в этом я с ней чуточку согласна.
12.00. Мне очень скучно. Развлекаюсь как могу. Дышу, моргаю, существую.
На стене висит обезьянка, её мне подарили в далёком детстве, лет так в 7-8 на танцах. Я была очень неуклюжим ребёнком и тогда на конкурсе заняла последнее место, а данная мягкая игрушка была призом. На обезьянке приколоты разные заринские значки и ещё несколько, которые мне важны памятью о каких-то событиях.
Мой кот расположился вдоль батареи. Тут без комментариев.
И всё таки я пойду смотреть телевизор. Слишком уж скучно. Я нашла клубок пряжи, свяжу что-нибудь если отыщу крючок.
14.00. Мне всё ещё нечем заняться. Я смотрю "Приключения Электроника" на диске. Это единственный диск, который мне удалось отрыть.
Мама сказала, что с 12 до 13 должны были подключить интернет. Провайдеры твари. Приехала бы в их контору, треснула топором по их двери и заставила бы подключить интернет.
14.29 Интернет подключили с: