Ну что ж, вот и подошел к концу прекрасный месяц апрель. Он будет одним из самых запоминающихся за последние прожитые годы. Что-то выяснилось, что-то разъяснилось, в общем следите за мыслю))) Сперва хотелось бы упомянуть, что мне пошел 19-ый год и я считаю, что прожив такую значительную часть своей жизни, я не воспользовалась многими возможностями современного поколения. Главным образом я имею ввиду отношения. Между «мужчиной и женщиной» естественно. Закавычив этих двух прекрасных, психически и социально устоявшихся индивида, я намекаю на то, что в столь юном возрасте, как мой, нельзя говорить о дальнейшей супружеской и семейной жизни с твоей, опять же, «второй половинкой». Эти два выражения настолько весомы и тяжелы, что хрупкая, нежная, несформировавшаяся личность подростка не может выдержать подобного натиска и давления. Но все же, вопреки своим возможностям и пологая, что «я смогу!», эта самая личность берет вес и растягивает пару-тройку мышц рук и спины, на небольшое время уходя из «большого спорта». В психологии есть определенный период для подобных личностных побуждений. Для мужчин это 18-21 год, для девушек 17-20 лет. Я не говорю о том, что мы все одинаковы, но статистика не врет! Вернемся же к моим «баранам», а точнее «барану». Он: рассудителен, не конфликтен, саркастичен, остроумен, мил и терпелив. Из негативного можно было бы упомянуть большое количество алкоголя и никотина в его жизни, но это его выбор и считать его негативным смысла не вижу. Знакомы мы в принципе давно - больше года, но частота наших встреч стала увеличиваться после новогодних праздников. Всё тот же алкоголь играл там не последнюю роль. И вот, февраль, холод, ничего не предвещавшая переписка в соц. сети и вот прошло уже три часа с того момента, как мы, сидя в подъезде, разговариваем про всякую чушь (это я обожаю))) ). Климатические условия Урала не долго позволили нам наслаждаться подъезными собирашками и они прекратились. Но… Есть огрооомное но в моей голове, которое не хотело прекращения банкета и по этому банкет перенесся ко мне домой. Для подобного мероприятия мне приходилось убираться в этом самом доме, что я если честно терпеть ненавижу. Так вот, однажды один из банкетов со проводился дешевым вином (собственно говоря ровно через месяц начала подъездных встреч) и… «так получилось». Дааа… то чувство, когда целовалась последний раз 4 года назад и вот обнулила. Превосходно. Поцелуями дело не закончилось. Первоначально место имела и своеобразная прелюдия, видимо тот факт, что я чиста и невинна, останавливал моего спутника от перехода к делу, в том смысле, что ей все заканчивалось. Да и не только этот факт мешал в преодолении барьера из нашего нижнего белья. Ранние возвращения моего отца домой тоже не мало отвлекали. И вот прошел один месяц ничем не раздражающих и всех устраивающих отношений. И о чудо! Переспали. Я конечно еще та «тигрица», но вроде как его ничего не смутило, сделал поблажку, для начинающих. Ну это я думала с начала. На этой же неделе произошла самая нелепая из нелепиеших ссор, которую можно было себе представить. Воскресение, девять часов, школьный стадион. Он с друзьями опять же употреблял алкогольные напитки и отмечал своё прошедшее день рождение. Мы, с нашей общей знакомой, выдвинулись в их сторону. Увидев сея действо я не стала истерить, закатывать сцены негодования и прочей нервотрепки, а просто сказала ему и его друзьям «привет) ». Целовать пьющего и курящего м.ч. как то не очень хотелось. Час спустя, после веселушек и прочих интересных историй и ситуаций, нашей знакомой нужно было идти домой. ну естественно я пошла её провожать. Но не тут то было, просто так оттуда уйти было нельзя. Сначала пьяные уговоры «ну останься Н.», (Н. –знакомая), потом мой секундный обидчивый тон и слова «вот пусть она и остается, а я пошла» и пьяные крики в след: «Аня стой». В общем мы ушли. По приходу домой, сильно утомившись, я легла спать. Но и тут меня ждало коварное разрушение планов. Звонок в одиннадцать часов ночи меня разбудил. « И что это было?! Ты считаешь это нормальным?! Ни привет, ни пока.». Это был он. Пьяный, орущий на меня благим матом человек не мог понять, почему это я так сделала. На мой ответ, что я пошла провожать подругу, голос в трубке отвечал « Нет! Это ты обиделась на меня и, ничего не сказав, ушла!». В ответ же на мой вопрос, что ты хочешь сейчас от меня услышать и зачем ты вообще позвонил, в ответ я получила робкое «не знаю» и продолжение ора. Вкратце, могу подвести к этой истории итоги и выводы с моей стороны: два дня слёз (причем один день по всей ситуации, другой по своей несчастности), неделя никакущего настроения, не способность сидеть дома и делать уроки, т.к. мысли были только о этой ситуации, жалостливый пересказ этой ебаной истории всем подругам (что для меня не свойственно), звонок другу детства, который умеет слушать, но с которым не очень хотелось поддерживать отношения и выводы о том, что его степень мудачества ооочень велика, он сам не знает чего хочет и вообще не готов к отношениям. Но это только выводы про него. Есть пара выводов и о собственном внутреннем мире: я ревнива до ужаса, и этот ужас я испытываю без оповещения молодого человека, т.е. одна, я не верю людям, т.к. в моей голове есть куча других, более грязных и отрицательных объяснений любой ситуации, отличающихся от слов человека и которым я больше верю. Отсюда можно сделать итог, что у меня есть только одна правда и она МОЯ! Я эгоист. Дада, сама, не желая этого, я поняла, что если мне нужен человек я буду гундеть и заставлять его быть рядом со мной и обижаться, когда у него этого не будет получаться. Конечно же мы расстались, опираясь на то, что у него пропало желание то ли к отношениям со мной, то ли вообще к отношениям, и на то, что я начала под него подстраиваться и перестала быть самой собой. Бляяя! Этот человек самый глупый философ в мире! Плюсом ко всему при вопросе, а как можно строить отношения без определенных подстраиваний, его ответ был мол, что просто не нужно подстраиваться. Ужасно. Я может в жизни многого не понимаю, но вот это верх ебланства. Если ты увидишь эту запись, не ругайся, ведь ты наконец узнаешь все, о чем я промолчала: 3