Сколько уже живу, все время скрываюсь ото всех. сразу так и не скажешь про меня. я обычный человек со своими какими-то странностями, но в то же время скрытый. не скрытный, нет. я достаточно общительна, легко иду на контакт, у меня много знакомых. настоящих друзей у меря как оказалось нет. но есть куча "псевдодрузей", которым все сделай, а потом они тебя кидают. по началу меня это сильно огорчало. да что там, очень. бывало, что просто реву оттого что никто не считает меня за друга. ну мол есть она, и пусть. ну не будем сейчас говорить о равнодушии. так вот, человек я довольно скрытый. никто из моих друзей(по крайней мере я считаю их друзьями) не знает меня. иногда они считают меня ненормальной. они не говорят, но я понимаю. это из- за того что порой не знаю как реагировать. я очень ранимая. оочень. я не обижась по пустякам или если кто-то опять начнет злорадствовать. нет. мне до глубины души обидно когда об меня вытирают ноги, пусть делают это ненарочно. как будто просто забывают про меня. будто я пустое место. я не обижаюсь когда меня игнорируют специально. я замечаю это порой за своими школьными друзьями. раньше я ревела постоянно. а сейчас нет. я научилась держать эмоции при себе на людях. на научилась сохранять безразличие и стойкость именно для "таких" эмоций. и это угнетает меня. опять-таки раньше я всю обиду свою и горечь выплескивала слезами. теперь это все копится во мне, копится. я стала часто впадать в депрессии. как ни странно это звучит но это так. я просто не показываю это на людях. у меня постоянные головные боли, а ночь начинается с раздумий о глубоком смысле жизни, о том, что меня никто не понимает, не жалеет, не любит. да и не надо мне этого! мне нужно чтобы меня послушали, выслушали. чтобы это все выплеснуть. да вот только никому я не могу довериться. нет в моем окружении людей которые серьезно относятся к таким понятиям как "личное пространство", "тайны". нет таких друзей у меня которые выслушали, которые никому об этом не рассказали. никому и никогда. у меня есть только один такой человек- Таня, мамина младшая сестра. у нас с ней свой маленький ми, свое пространство. мы выкладываем друг другу все что накипело. однажды просидели с ней так на кухне всю ночь напролет, до 9 утра. всю нооочь.она потратила около 10 часов чтобы меня выслушать и пошла на работу не спавши. она выслушала меня, я выплеснула весь свой негатив со слезами, то что я не могу сказать маме, потому что она хоть и знает но все равно не поймет. Тане я доверяю как самой себе. она также делится со мной своими секретами о которых никто не знает, ни одна живая душа. я такой человек, который своих родных, настоящих родных людей - родственников, друзей. . но только настоящих друзей, которых у меня нет, никогда не предаст, ни за что на свете. сегодня накипело, вот опять же некому выплеснуть эмоции