Все мы хотим изменить жизнь, стать лучше/стройнее/спокойнее/душевнее/добрее и т.д. И что начинаем делать в этом случае? КАРДИНАЛЬНО менять свою жизнь.
-отказываться от прошлой жизни, перестать ВООБЩЕ делать и то и это
-зарекнуться о том, что я БОЛЬШЕ НИКОГДА… или ТЕПЕРЬ Я ВСЕГДА…
Вроде бы, что плохого-то? Все же так делают. А потом? А потом всех накрывает откат. И откат гораздо мощнее и страшнее, чем было до перемен вообще.
Так и с юбками было. На 7 день их беспрерывного ношения меня тошнить начало от них. И я одела джинсы. И носила не снимая. И что? И ГРЫЗЛА себя за это, ругала и говорила "фу, я какая!".
НО.
У меня просто не было знания.
Подсознание привыкло к тому ритму и качеству жизни, которое было на текущий момент. И тут я не посоветовавшись с ним решила "всё! меняю свою жизнь!". И меняю. Оно сначала думает, что это нормально "ну ты же носила юбки и платья, ничего, разнообразие всегда к лучшему". Дальше оно начало сомневаться "что-то здесь не так, я к этому не привыкло". Потом оно уже в недоумении и негодовании "СТОПЭЭЭ!". И БДЫЩ! Джинсы-джинсы-джинсы. Алина в депрессии.
1. Я поняла, что помимо моего желания есть ещё что-то, с чем я не согласовала намерение на перемены. В первую неделю Поста я была готова СОЖРАТЬ все творожки и мясо, которое в общем-то и не ем, но если НЕЛЬЗЯ, значит я этого ХОЧУ. Вот и новая причина для отката:
2. запрет. При запрете и рамках подсознание начинает вопить и разрушать все мои планы. Хоть с Постом у меня было понимание, что через 48 дней я смогу съесть творожное печенье и выпить йогурт, было полегче переносить стяжание, то с более глобальными переменами, вроде настройки режима дня, вроде питания, тех же юбок или привычек, которые я решила поменять НА ВСЮ ЖИЗНЬ было труднее во много-много раз.
3. момент сегодняшнего. Я не знаю, что я сделаю завтра. Я могу проспать весь режим и лечь в 12, может одену брюки, может съем гамбургер. Я сделаю это, если захочу. Сегодня я хочу вот так: рано лечь и рано встать, одеть платье, сварить себе овощи, всем улыбаться и смеяться во весь голос. Потому что в этом нет насилия над собой, я себе ВСЁ разрешаю. Всё на гораздо более глубоких частотах. Если я хочу одеть брюки, значит мне страшно что-то и я хочу защититься, стать агрессивней. Если я хочу съесть что-то неправильное, значит я не разобралась в своих чувствах. Вчера, например, я нахлобычила себе горчицы и пару раз от остроты у меня брызнули слезы, потому что на самом деле я хотела себя наказать за безволие. И снова всё переходит к любимым эмоциям. Помню, что в августе я весьма заметно и ощутимо постройнела просто потому что перестала заедать какие-то свои состояни или чувства, а отслеживала их и думала, что с этим делать. Если я не голодна, но что-то начинаю есть, то значит я волнуюсь, злюсь или беспокоюсь. Или мне тупо холодно.
Разрешить себе право на беспредел и ошибку. Чтобы весь организм привык к тому, что начинается новая жизнь. Когда всю неделю я вставала в 6 и ложилась в 21-22, на выходных я могла оторваться и нарушить режим. Потом понимала, что ничего хорошего в этом нет и снова возвращалась к нормальному режиму. С возможностью беспредельничать снова.
