я боялась этого больше всего! я боялась его реально полюбить, думала, что и имея к нему чисто дружеские чувства мы сможем побыть вместе какое-то время, а потом он сам поймет, что со мной долго не протянешь и уйдет. даже если не к другой девушке, то просто от меня.. но сейчас нет. я поняла, что он как наркотик. сначала думаешь, что немного попробуешь, подурачишься.. потом появляется легкая привязанность, просто приятно быть рядом с человеком, но когда он говорит тебе, что любит. этот человек, который по-моему вообще не знает такого слова по приминению к другим. у тебя начинается не то что привыкание, а зависимость! а сейчас я знаю, что не протяну без него, ни дня. мне хочется быть рядом, смеяться и обижаться на его подколы и шуточки, просто стоять как сегодня за классом, в раздевалке или на пятом этаже около каморки Семеныча, и ни о чем не думая просто целоваться. зачем я постоянно увиливаю? я не знаю, может мне так легче, я просто переживаю о чем-то. да, это беда. я реально полюбила Лешу. но теперь я не могу назвать его Лешкой, язык не поворавчивается, если раньше мне было приятно, сердце отзывалось когда я так говорила, то сейчас - нет. мне кажется это глупым и неестественным. а еще он такой человек, перед которым я боюсь сплошать мне легче ничего не делать, не общаться с ним, обходить стороной, чем однажды опозориться. я знаю, что если чего-то так сильно бояться то это непременно случиться, но я не знаю что делать.
блииииин, я люблю Лешу. и я не хочу этого. мне всего 14, зачем убиваться этим? да, многие говорят, что я и выгляжу старше и думаю взросле.. вроде это и вправду так, но я не хочу рано взрослеть, хочу побыть ребенком.
я не могу поверить тому что он написал, он не умеет любить, не верит в чудеса, в Бога, в что-то из ряда вон выходящее.. и самое ужасное, что чем больше я с ним общаюсь, тем больше становлюсь похожей на него. дело в том, что у него всегда до конца сформирована точка зрения. что бы он ни говорил, он уверен в этом! я не знаю что делать..
я понимаю, что сама создаю проблемы из ничего, возможно я уже жить без них не могу. а может я стала как моя сестра?.. может я просто хочу чтобы меня пожалели? какой-то чистой любви и заботы.. не родителей, не знаю почему. я не могу им доверять, я знаю, что они меня не поймут! и не хочу портить наши отнашения из-за расхожей точки зрения в том или ином вопросе.. не хочу портить их мнение обо мне.
а еще я жду чуда. каждый раз когда я выдумываю очередную проблему и начинаю думать, что мне реально плохо я беру с полочки свою любимую иконку божьей матери и хочу чуда, но смотрю в стеклянные нарисованные глаза и понимаю, что она меня не слышит. не видит мою душу.. мне страшно. я очень боюсь одиночества.. одиночества среди людей.. я хотела свободы! но полная свобода, возможна лишь в совершенном одиночестве.. приобретая желаемое я приобретаю и ненавистное..
мне очень страшно