Дорогой V,
Я знаю, что это письмо я, можно сказать, пишу в пустоту, и мала вероятность того, что ты его увидишь, хотя и не могу отрицать то, что покажу тебе его когда-нибудь. К примеру, когда совсем потеряю надежду в нормальном общении с тобой и пришлю по скрипту в последнем письме ссылку на мой блог, где во многих постах ты принимал участие. Прочитаешь ты, может, и поймешь, как много ты значишь хоть и для маловажного тебе человека.
Я всегда помню, что ты охарактеризовывал себя одиноким, чуждался людей, да и просто избегал общения с ними, с большинством. Наверное, эта твоя политика изменила и мое мировоззрение. Я помню себя, к примеру, даже той весной, когда я почти не знала, что такое меланхолия, хандра и другие слова, которые я теперь использую, чтобы описать мое состояние. Я, помнится, часто была весела и довольна изо дня в день. На самом деле, ты очень на меня влиял и, как оказалось, влияешь до сих пор, судя по тому, как я так часто по тебе скучаю.
Ты обладаешь сильной энергетикой. Я часто, бывало, изливала душу людям по поводу того, что духовно тебя потеряла. Они поражались, насколько сильно ты повлиял на меня и на мою привязанность к тебе. Ты необычен.
Ты постоянно меня мотивировал. Даже взять, к примеру, нашу первую встречу. Тогда был очень тяжелый день для меня. Я встала в семь утра, почти не спала от волнения, сходила в салон, красилась, пыталась привести себя в более нормальный вид. За месяц до этой встречи я очень сильно худела, почти не ела, вследствие чего раз чуть не упала в обморок. Все было для тебя, я пыталась быть лучше.
Ты для меня был неким живым ежедневником. Я не раз перелистываю истории наших переписок и вспоминаю былые времена, события. Я пыталась рассказать тебе абсолютно все, чтобы услышать твое мнение, которое для меня было так бесценно. По-моему, ты единственный, кто знает, что мне нужно сказать на определенном этапе жизни. Пять твоих слов было достаточно, чтобы меня, поникшую в дно депрессии, заставить улыбнуться.
От тебя во мне многое что осталось. Да и вообще, обновилась вся я. Я наизусть знаю мои любимые две цитаты, произнесенные тобой: « У тебя есть пять минут, чтобы спрятаться. Я сейчас приеду и если найду, то действуем по плану: багажник, черное море, Bonfires , красное вино и Коко » и « И вроде охота остановить время для нас двоих и вроде охота, чтобы оно прошло быстро, чтобы скорее все увидеть ». Я даже переписала их и наклеила над столом.
Ты познакомил меня с Css. Для меня это не просто замечательная музыкальная группа, а целая некая политика, мировоззрение и даже религия. В ней состоишь лишь ты и я, все то, что нас объединяло.
Почему я пишу в прошедшем времени о тебе? Это странно не считая тот факт, что мы, можно сказать, помирились и я могу тебе хоть сейчас написать, поговорить и отвести душу, как говорится. Но все это уже не выполнится, как делалось раньше. Я с каждым днём все больше опускаюсь ко дну моря. Моря безнадежности, ностальгии, слёз.
Совсем скоро, насколько мне известно, ты уедешь в Москву. Новая жизнь, новое окружение, новые интересы и, возможно, новый ты. И на что ты меня собрался оставить? На всю ту серую массу, которая в принципе за неделю не может вызвать у меня столько впечатлений и эмоций, сколько ты можешь мне дать за считанные секунды? Я пока не хочу себя гложить этой омрачающей меня уже несколько дней мыслью, но время идет, и я все больше и больше начинаю ценить прошлое.
На свете так мало воистину прекрасных людей и как дорого стоит то, чтобы иметь шанс быть знакомым с ними. Почему все самое хорошее так быстро улетучивается? Почему крепкая, как казалась на тот момент, связь, должна обрубиться на середине и дать поникнуть? Почему ты не можешь клонировать себя и оставить бесценного двойника со мной?
Во мне останешься ты, твои фразы, наша религия и музыка. Та, что так согревает меня воспоминаниями.
Спасибо тебе за тебя.
Твоя css .