минус теплоты, больше тишины

у меня бывают моменты равнодушия. когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

Люди, из твоего прошлого возвращаются. делают из твоих внутренностей фарш, которым аппетитно ужинают, смотря как ты корчишься от боли.

« Мой ангел-хранитель »

Этот фильм - дневник семьи, в котором один из детей болен раком.

Мама, которая будто ставит свои желания превыше желаний своих детей. Она хочет сделать как лучше, пытаясь спасти свою дочь, но она делает это не прислушиваясь к словам врачей, которые говорят, что шансов нет, что дочь умирает, что операция не спасет. Она делает все автоматически с бешеным желанием сделать хоть что-то. Но "что-то" делает только хуже. Это материнская любовь, не знающая границ, всеобъемлющая и всепоглащающая.

Сын, который остался на едине с собой. Для родителей есть только старшая дочь, которую нужно спасти и младшая дочь, которую нужно уговорить на донорство. И мальчик, кстати, является самым зрелым и мудрым в данной ситуации. Но он брошен на произвол своими родителями.
Младшая дочь, которую всю жизнь ростили с любовью, но с пониманием, что она донор, человек без выбора. Её мать словно построила перед собой стену из слов "Ты еще маленькая. Тебе не дано права выбора. Ты должна спасти сестру".
Отец.. . я так гордилась этим персонажем, кстати. Потому что обычно, мужчины по сути своей духовно слабее, чем женщины. Для мужчины легче покинуть семью с больным ребенком, чем остаться и всеми силами помогать и бороться. Тут же совсем другая ситуация. Отец, может быть и не "стена", но именно он оказывается поддержкой и опорой для жены, дочерей и сына.
И старшая дочка, которая больна лейкимией. Было очень трогательно и одновременно тяжело наблюдать за эпизодами с ней. Вся её семья конечно и была с ней, и переживала за неё, и любила её, но в итоге.. . что помогало ей прийти в себя? Семейный альбом, который хранился у неё под подушкой. И мать, которая стояла за дверьми палаты, крича на докторов. Но было так приятно наблюдать за обратной стороной её болезни - за отношениями с мальчиком, которого она встретила в больнице и который так же как она сама был болен. Это была её первая и последняя любовь, точно как и его.
Но все же, не смотря ни на что, они были семьей, они оставались ею до самого конца. Помогая друг другу понять, что с ними происходит и как с этим справиться.
Фильм о семье, о любви, об умении отпускать, но держать в душе навсегда. Этот фильм стоит смотреть, а не описывать.

Любимейший момент в фильме. Когда отец, который с болью в сердце понимает и принимает, что его дочка скоро умрет, осознает, что она должна последние дни провести с семьей, провести их, наслаждаясь, отвозит своих детей на пляж. У меня прямо до слез..

« Когда-то я думала, что рождена, чтобы спасти сестру. В результате, я не смогла это сделать. А потом поняла, мне повезло, что она у меня была. И она была лучшей. Когда-нибудь мы с ней еще встретимся. А до тех пор, она будет рядом. »

Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

Стало пластмассовым небо над головой,
Стала волшебная палочка – вдруг – железкой.
Вы извините, но я ухожу домой.
Нет, не обидел. Мне просто неинтересно.

Просто теперь я не знаю, зачем я здесь,
В этом дурацком платье, в косынке детской.
Как умудрились вообще мы сюда залезть?!
Не понимаю. Мне больше не интересно.

Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду – смех;
Мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
Мальчик мой, нет, ты по-прежнему лучше всех, –
Я виновата. Мне больше не интересно.

Мне говорят – дура! дура! смотри: сдалась!
Мне говорят – мы так славно играли вместе.
Мне говорят – вы команда, куда без вас?
Мне очень стыдно. Мне больше не интересно.

Много других детей у нас во дворе,
Много песочниц, качелей, высоких лестниц.

Просто есть правило в каждой моей игре –
Встать и уйти,
Если больше не интересно.

Раньше я осознанно цеплялась за прошлое. Я четко считала, что там и с теми лучше, а иногда даже пыталась безмозгло склеить и вернуть. Я такой человек, к лучшему я привыкаю. Мне оно необходимо. Потом одно лучшее сменялось на другое, люди рядом со мной исчезали и появлялись, кто-то уходил сам, от кого-то отказывалась я, галочки у их фамилий я до сих пор ставлю в голове. Слишком много и долго я могу говорить об этом. Я всё слишком хорошо помню, каждый бросок со стороны и как потом швыряло меня и знаете, спасибо. За всё что было. Действительно за всё, при любом раскладе это был мой выбор, и я ни о чём не жалею.

Говорят опыт- это то, что получаешь взамен когда не достигаешь целей. Всё это бред. Опыт- это то, что ты, как правило, далеко позже выносишь из каждой когда-то сложившейся ситуации. Ломало тебя или рвало от радости- важен результат. И ещё есть несколько отвратительных фактов, они укоренились в моей голове. Один основной: При всей благодарности за чувства мерзко осознавать каким далёким становится тебе человек спустя недели, слова, поступки. Боюсь вам признаться, но это факт- всё приедается, человек такое существо и это нормально. Нельзя отрицать любовь и это самое сильное, что когда-либо со мной происходило, но когда меня вновь тянут назад, слова и поступки прошлого дают понять, что я уже не такой дурак чтобы опять надеяться, а потом убиваться в хлам. Мне не понять тех, кто поносит своё же прошлое, но и вязать себя с кем-то это просто «до свидания».

Я действительно стараюсь говорить людям правду. Каждый раз, снова и снова высказывая своё мнение, мне нелегко было научиться оценить отстранённо и только после говорить. Друг перед тобой или просто знакомый…научиться быть честным не легко, но того стоит.

Высказывая правду, не смотря на личное отношение к человеку, я ощущаю себя как-то…чище, проще, свободнее…может быть более независимой, я ещё не поняла.

100% для меня лучше любая правда, чем приятная ложь. Не сказать- не значит соврать. Это уже отдельная тема. Молчание тоже не всегда радует.

Я не люблю обижать людей или оскорблять и не считаю нужным подходить к каждому кто мне не нравится и указывать на это, но если уж спросили моё мнение-то я с удовольствием честно выскажусь.

Может быть я не ценю мнения окружающих…может. Список тех, к кому я прислушиваюсь очень- очень короткий.

Я не обижаюсь. Я ставлю галочки или вычеркиваю. Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик.

Всем мир. Дай Бог всех благ.

Я иногда болею людьми. Заражаюсь ими как простудой. Они болят во мне воспаленными лимфоузлами, и я с повышенной температурой валяюсь в кровати, кашляю кровью, схожу с ума. Нет никаких жаропонижающих от таких людей. Не лечит ни алкоголь, ни секс. Это как жуткая головная боль и поцелуй в губы одновременно. И от нежности разрывает на куски. Нежность сочится через поры. Хочется прикосновений и уснуть под одним одеялом.
А потом проходит время и становится абсолютно все равно. Безразличие

Дороги… Иногда они способны сказать о стране или городе намного больше, чем фотографии достопримечательностей. Люблю путешествовать на машине потому, что пейзажи сменяют один другой плавно, медленно меняются виды. Это не так, как в самолёте, когда ты взлетел в одном городе, а приземлился в другом, а в промежутке - только облака; и не так, как на поезде, когда картины проносятся с ужасающей скоростью, и нет возможности остановиться, запечатлеть какое-то место. путеществуя на машине, ты волен сам выбирать, когда тебе останавливаться и с какой скоростью ехать. Это я и люблю.

Любите ли вы кошек так же, как люблю их я? Лично я готова возводить им памятники и приносить дары им на алтарь :) Собаки мне тоже нравятся, но всё же сердце моё всецело принадлежит мурчащим разбойницам.

Это Таша, Любимица всей моей семьи и единственное разумное существо в доме). У неё есть довольно странная особенность: она пребывает в самом лучшем настроении тогда, когда её кто-нибудь разбудит, хотя все остальные живые существа обычно бывают недовольны, если кто-то прервёт их сладкий сон. Но только не Таша. Она тут же начинает мурчать и тянет к разбудившему её человеку лапы, просится на ручки и вообще ведёт себя довольно трогательно. Ксожалению, в остальное время от неё такого поведения не дождёшься.

На фотографиях моя пушистая подруга всегда выглядит воплощением всего самого милого на земле. Но не обманывайтесь, прошу вас, пусть её внешний вид не сбивает с толку. При всей своей плюшевой наружности, внутри неё живут бесы, я вас уверяю!

ellen-ellen :

"Цифровые книги похожи на надувных баб или на лапшу быстрого приготовления. Вроде как смотришь в электрически подпитываемый экран и видишь все теже буквы, слова, предложения. Но на деле - это всего-лишь нули и единицы. Стоит вырубить питание - и ничего уже не остается. Невозможно разобрать и понять, что именно хотел донести до тебя автор, даже догадаться об этом становится почти невозможно. А от книг, почему-то, отдает каким-то внутренним теплом. Их переплет, страницы, чернила - в них как-будто есть душа, что ли. Ты проводишь пальцем по корешку очередного романа, перелистываешь страницу за страницей, наблюдаешь за тем, как конец истории неизбежно становится все ближе. Невозможно получить этого от "холодных" цифровых устройств, в них не хватает чего-то такого, за что я и люблю настоящие книги, чего-то такого, что тайно обогащает ментальную часть человека…."

Абсолютно и полностью согласна.

jeremyblake :

Как я ненавижу, когда из мужского рта (поганого и инфантильного) выпархивают фразы типа "не вышло", "не получилось", "не сложилось". Не "не получилось", пидорас ты гребаный, а ты, сучий потрох, нахеровертил. Ты своими ручками не работал над отношениями и ты не смог их получить. И это момент твоей личной ответственности. И развал отношений это последствия твоей мужской пассивности. Оно само, блядь, никогда и не получается само. И не выходит само. Брак и отношения это обоюдная работа на свет в семье. Работают оба. А когда женщина старается, а мужик - "на скамейке сидит как чужая, а Катя сказала: я жду урожая", когда мужик сидит, как неродной и ждет, когде ему в рот само все упадет, вот тогда отношения приходят к краху.
" Не получилось у нас" это какая-то чисто мужская хуйня. Я столько раз это слышала от разных пиздострадальцев.
Противные дети иногда так брякаются на пол, начинают сучить ножками и орут: "У меня не получается!". Убить их хочется в такой момент. Или шваркнуть об стенку так, чтобы всю эту заразу из них вышибить Хули там "не получается"?!! Бери и делай. Тупо делай. И получишь результат.
(с)

Я ожидала чего-то другого. Не большего, не лучшего, а просто другого. Я думала будет что-то более драматичное, думала, что обязательно буду плакать, когда Володя умрёт, ожидала, что будет много песен, что главной темой в фильме станет - творчество Владимира Высоцкого, более обширное раскрытие характера и неожиданно, конечно, что Никита захотел показать с такой стороны отца, думала, что просто будет нечто иное.
Но и без того, что я себе нафантазировала, фильм вышел светлый, местами даже забавный, часто напряженный, часто трогательный, безусловно очень сильный, очень яркий, задевающий за живое. Тем более, что столько сил и времени отдали создатели и актёры фильма. Спасибо им огромнейшее, что "оживили" Высоцкого. Хотя иногда не очень нравилось, как выглядело его лицо в кадре. За два с лишним часа во мне сменилось столько эмоций!

После таких картин верится в светлое будущее российского кинематографа.

- Ладно тюрьма, но это… От тебя же все отвернутся!
- Отвернутся - значит не любили. А если не отвернутся ?

>

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Это очень тяжёлый фильм. Эмоции на пределе. Очень долго думала ещё о фильм … об этом небольшом кусочке жизни, об этих показанных нам 4 днях Владимира, о том, что даже среди таких алчных людей, окружающих Высоцкого, был кто-то, кто заботился, любил по-настоящему, брал на себя весь груз, лишь бы ему было легче.

Думала о том, что если бы Владимир не работал, то действительно было бы хуже. А музыка давала ему дышать, хотя и одновременно делала уязвимым, она помогала ему идти дальше, хотя идти было очень тяжело. Но отсрочка была дана. Ровно на один год, день в день, чтобы он творил, дали высшие силы второй шанс, вторую жизнь..

Даже в тяжелейшем состоянии он выходил на сцену, отдавал последние силы, отдавал себя публике. Обрадовало то, что подчеркнули ту невероятную силу в этом человеке, стремление отдать себя людям, работе. Он жил музыкой. И он хотел жить каждой клеточкой, у него было невероятное стремление к жизни, которая так рано оборвалась, не дав возможность услышать еще сотни тысяч великолепных произведений…

В конце фильма, когда пошли титры и звучала "Баллада об уходе в рай", все сидели до конца, а потом встали и начали хлопать. Хлопать от души.
Фильм невероятный, повторюсь тяжелейший, но это фильм. Я всё же считаю, что о Высоцком лучше смотреть документальное кино (например "Последний год"от первого канала), там фрагменты его концертов, его интервью, интервью людей, которые его знали. Такие фильмы расскажут о нём намного больше, чем такой художественная постановка.

И! Обязательно помнить, слушать песни, читать стихи, смотреть фильмы с его участием, записи спектаклей - это был воистину великий человек. Человек с большой буквы! Человек, которому нужно хлопать только стоя! Помнить его всегда. Помнить не того, на кого вы смотрели 2 часа в кино, «оживленный» образ в маске, не выражающей эмоций, а настоящего Высоцкого, с этой его ухмылочкой, хрипотцой в голосе, играющего на гитаре, сочиняющего в уме новые строчки - творческого, гениального человека и сильную волевую личность!

Спасибо, что живой! В песнях, в стихах, в фильмах, в сердцах…

Владимир Высоцкий скончался 25 июля 1980.

« Танюшка, прости меня. Пожалуйста, прости меня. Я так часто это говорю, но, ей Богу, искренне. Я измучал вас, а вы все-равно со мной. Затащил сюда, в эту жару. Я благодарен вам. Я молюсь за вас. Знаешь как? Господи, пусть им будет хорошо. И с самого начала всех, кто жив, кого нет. . всех, у Бога мертвых нет. Мама, отец, мама Женя, Марина, Вова, Лена, Галя, Люба, Артур, Андрей, Вася, Толя, Серега, Татьяна, Аркадий, Никита, Вениамин, Ксюша. Если сбиваюсь или забываю, то опять с самого начала.. всех. Господи, пусть им всем будет хорошо. Всем кто меня любит, кем я живу, даже тех, кто ушел и забыл. Пусть им всем будет хорошо. Господи, дай мне сил высказать, как я из всех люблю, ведь зачем то я жив, зачем то они со мной. Может я и не умер сегодня, чтобы понять, зачем я живу. »