fucking miss you so much

over 9000 лет меня здесь не было, вроде как все отличненько и даже писать что бы как то лень

скоро у нас два года. а что потом? а хуй знает. вроде все хорошо, нам нравится быть вместе. но постоянно есть эти "но", которые мешают думать что все отличненько. он расписывает мне будущие, какое оно у нас будет, что мы будем всегда вместе и бла бла бла. а меня это пугает. от этого и все проблемы

everything is shit

блять вчера было просто невыносимо, голова кружится, есть охота, тошнит. но я молодец, я это выдержала и сегодня -1 кг еще. да я прям умница. еще -2кг и будут мои заветные 45, меня прям манит эта цифра.

а вообще все наладилось, теперь все отлично. такое прям хорошее настроение, чувство будто все получится. да и к тому же -2 кг, я прям заебись.

привязанность. к черту она вообще нужна? ты привязываешься к человеку, к месту, к вещи, да к чему угодно. а при расставании чувствуешь боль, или же попросту пустоту. будто у тебя отняли важный для жизни орган. как будто у тебя больше ничего нет. да и чувство это быстро не проходит. ты скучаешь, но уже иначе. ты не сидишь в мечтаниях, что скоро ты снова будешь рядом с объектом твоей привязанности. ты чувствуешь отчаяние, боль, потому что ты уже вспоминаешь все то что было, а то что было уже не вернуть.

объясните мне дуре, нахуй девочки в контакте ставят фамилию своего парня, когда они провстречались хотя бы месяц? что за поеботня

все такое унылое

снова полная жопа с настроением, несмотря на то что каникулы и можно спать сколько влезет. снова полная лажа с отношениями, теперь уже на почве доверия. ну блять не умею я доверять людям, мне так проще. я не люблю ошибаться. я доверяю только родителям, всем остальным мне сложно довериться, маловероятно что я буду доверять человеку полностью. я все равно буду сомневаться. в общем я заебалась и теперь два варианта. либо мы расходимся, что конечно безумно сложно или я как то пытаюсь поверить ну или просто наплевать на свои принципы, что в полне тоже херово.

с утра какое-то странное настроение. ничего не хочется. никуда. все раздражает.

такое прекрасное настроние, нисмотря на то что на улице выпал снег и теперь ужасно холодно. приходится одевать на себя кучу всего, да и вообще скоро идти на курсы английского, а так не хочется куда выходить. просто хочется посидеть дома, попить чай, посмотреть сериал, почитать книгу. поспать в конце концов. радует что сегодня увидимся с ним. очень скучаю, хотя видились в последний раз вчера вечером.

ну наконец то каникулы, можно спать и заниматься всякой херней. наконец то дождалась. к тому же сегодня у нас год и семь месяцев.

прочитала книгу Дафны Дюморье "Ребекка", конец меня просто убил, даже и не думала что настолько втянусь в прочтение этой книги. первые 100 страниц было не особо интересно, но зато потом.. в общем осталась давольна после прочтения. а сегодня начу книгу Сидни Шелдона "Интриганка" столько еще всего, что нужно прочитать

очень лень что-либо делать, ничего не хочется. чувствую себя куском дерьма, который ни на что не способен. хочется только читать и читать. очень хочется чем то заняться, найти какое-то занятие. а вообще наверное нужно закончить мои старые дела. но ведь так лень.

просто шикарный день, даже и не думала что все так будет. прям вот даже не огорчает что завтра рано вставать и прочее, просто так хорошо