take my hand and run fast!

Я живу в маленьком городе, поэтому в привычный сценарий взросления прекрасно вписывается момент, когда ты уезжаешь туда, где больше перспектив и возможностей - учиться, работать или просто вдохнуть другую жизнь. Это самый лучший расклад, и если вдруг ты проваливаешь экзамен, упускаешь шанс, не можешь перебороть страх, не готов терять, чтобы вскоре приобрести - это сродни приговору. Ты остаешься здесь. И мне очень странно наблюдать за людьми, живущими в больших городах, в столицах, способными рукой дотянуться до возможностей или доехать на метро до университеса мечты. Я не могу представить, как это - оставаться навсегда в своем городе, без этого трепещущего в груди чувства, что тебе предстоит выйти из маленького чулана в огромный дворец.

Со всеми людьми нужно быть готовым видеться в последний раз. Тот безумец в очереди за хлебом, возможно, сбросится с крыши, а эта милая девушка в метро в очередной раз увлечется своим белым айфоном и не заметит грузовика. Я впитываю в себя каждое лицо в поле зрения. А эти лица, вероятно, впитывают запах сырой земли.

Весь день идет дождь. Конечно, как ему не идти над домом, в котором каждая улыбка обрывается фразой "когда ты уже начнешь взрослеть!". В этом царстве грусти болезни убаюкивают и возносят на трон, а радость принимают за невежество и детскую глупость. Да и как просочиться радости туда, где невесомая тюль на окнах окурена едким дымом дешевых сигарет и пронизана вечными жалобами и хмурыми замечаниями? Мне всего 17, но в этих стенах я постарела до 50, хотя провела здесь ровно семь суток.

Мне противна вся моя семья. Я хочу уехать отсюда как можно скорее.

Моим бабушке и дедушке всегда будет ровно 50 лет. На этом возрасте остановилась катушка в моей памяти. Им всегда будет 50, они всегда будут улыбаться и строить планы, они всегда будут немного удивляться, глядя в зеркало и замечая первую седину. Им всегда будет 50, потому что они ближе родителей.

Плохо лишь то, что мне некому делиться, поэтому я долблю в компьютер хотя бы четверть того, что избивает меня.

Чтобы не заплакать, достаточно закрыть глаза и сосчитать несколько десятков приятных воспоминаний, но тогда этот жгучий шар опустится в желудок и растворится в низу живота, повторяя импульсы разбитой любви. Низ живота - это вообще огромный причал для наших сжатых кулаков. Каждый раз, когда я застилаю себя грубой материей самоконтроля, к моему причалу опускают якорь огромные судна, изъеденные морской солью. Мне стоило просто выплакаться.

Как ни парадоксально, но быть честной с самой собой - это самая грузная честность. Почему-то сегодня она намекнула мне на самопожертвование.

Happy Valentine's Day Мне было приятно смотреть на чужие объятия, хоть и не считаю этот день правильным и нужным. Он слишком режет тех, кто один. Грустных глаз все равно больше, чем любви.