слишком долго сегодня завтра будет короче.

В этом году вокруг ДСВ с моей стороны не было никакого кипиша. Более того, я даже не собиралась хоть как-то его отмечать, ибо репетиторы, дополнительные занятия и ЕГЭ на первом месте как всегда. Ну и сохраняла я свою решительность ровно до 8 утра 14 февраля. Пришла в школу и первый человек, которого я встретила (ну конечно!) заговорил об этом празднике, мол "что подарить девушке, куда сводить и подойдут ли одна розочка и кафе"… Тут я разразилась негодованием. Ну кто вам сказал, что нужно дарить именно розы, что это будет приятно? Да возьми ты за те же деньги подари своей девушки маленький, аккуратный, но такой трогательный букет белых хризантемок или герберу… Ну в сто крат приятнее же! такая же история и с кафе. Посидите дома, покидайтесь попкорном я не знаю…в конце концов можно придумать что нибуть необычное. Напряги фантазию-шаблоны не радуют никого..)) чеестно.

В школе веяло абсолютным счастьем и любовью. Многие радовались, улыбались, целовались, бегали с подарками (цветами, конфетами), а парень, несущий в своих руках плюшевого медведя честно сказать меня добил. ДСВ стал для меня днем форэва элоуна и изгоя. Встретила своего молодого человека. Думаю может быть поздравит-нет. Ну все, расстроилась. Уроки, ДОУ, репетитор.Иду в восьмом часу вечера расстроенная вхлам. До последнего я тешила себя надеждой на то, что Леша встретит меня у репетитора и поздравит, сделает сюрприз. Но по дороге нигде он мне не встретился. Звоню, начинаю ворчать, мол из за тебя настроения нет, чудес не бывает, мог бы хоть как то поздравить и т.д. В ответ:" ну ты же сама сказала что не будем отмечать. Тем более я занят весь день- телевизор устанавливаю. Вобщем харош ныть, все давай пока я пошел есть". Стоит отметить, что дорога от репетитора домой занимает у меня от силы минут 15. Через минут пять я уже была дома. Мама как обычно встречает, спрашивает почему задержалась. Я ничего не подозревая открываю дверь в свою комнату, а там стоит…ЛЕША КРАСИВЫЙ УЛЫБАЕТСЯ В РУБАШКЕ С БУКЕТИЩЕМ МОИХ ЛЮБИМЫХ ЦВЕТОВ И КОНФЕТАМИ, КОТОРЫЕ Я ОБОЖАЮ НИ РАЗУ НЕ СПАЛИЛСЯ ВЕДЬ ПОКА Я НА НЕГО РУГАЛАСЬ ОН УЖЕ СИДЕЛ У МЕНЯ ДОМА И РАЗГОВАРИВАЛ С МОЕЙ МАМОЙ НИКТО НЕ ВЫДАЛ ДАЖЕ БРАТ МОЛЧАЛ ЧТОБЫ СЮРПРИЗ НЕ ИСПОРТИТЬ. Я открыла дверь, увидела это…закрыла дверь и ушла в другую комнату. Думала расплачусь. Счастье в чистом виде, сказка и самый лучший вечер вторника, 14 числа, второго месяца!

Если вы поделитесь с нью-йоркцем какой-то своей спорной или кажущейся ему неприемлемой мыслью, он может без обиняков высказать вам об этом свое негативное мнение или вообще покрутить указательным пальцем около виска. Обитатель же Миннесоты в такой же ситуации просто ответит: "М-м, это интересно…" Что вовсе не означает, что вам стоит развивать свою мысль дальше.

В 5 млрд рублей и 8 лет работы обошёлся России межпланетный зонд «Фобос-Грунт» - провал российской космонавтики, ставший уже пятым за последний год. Интернет взорвался злобными комментариями, президент, как всегда, грозится наказать виновных, а создатели «Ф-Г» разводят руками, мол, испытания не были закончены, мы шли на риск, но что нам оставалось делать?

Из-за огромного количества посетителей, которых интересовала судьба межпланетной станции «Фобос-Грунт», сайт Роскосмоса некоторое время даже не был недоступен. Всех интересовали причины, по которым сначала не включилась двигательная установка, а затем аппарат и вовсе перестал получать сигналы с Земли. Как мы помним, «Фобос-Грунт» был запущен 9 ноября, и уже через пару часов возникли проблемы, а на следующий день аппарат начал снижаться. И вот, вместо того, чтобы в 2014 году доставить на Землю образцы грунта с Фобоса – естественного спутника Марса – наш искусственный «Фобос-Грунт» уже 15 января частично сгорел в плотных слоях атмосферы Земли, а частично затонул в Тихом или Атлантическом океане…

Одной из первых появилась версия, что причиной аварии на «Фобос-Грунте» стало воздействие на аппарат извне, пока он пролетал над Америкой. Эту версию озвучил «Интерфаксу-АВН» бывший командующий армией предупреждения о ракетном нападении генерал-лейтенант Николай Родионов:

- Траектория аппарата «Фобос-Грунт» проходила в зоне действия мощных американских радаров, расположенных на Аляске. Боюсь, как бы не повлияло мощное электромагнитное излучение этих станций…

Несмотря на то, что СМИ подхватили и развили идею, Роскосмос официально отверг её. Тогда появилась еще одна – еще более отдающая мистификацией: якобы в аварии виноваты инопланетяне. В качестве подтверждения авторы версии указывают, что из 39-ти космических аппаратов, связанных с освоением Марса, на 21-ом произошли аварии, что явно указывает на нежелание марсиан делиться сведениями о своей родине.

Однако не все возможные версии связаны с «внешним врагом». Сами создатели межпланетной станции говорят, что причины чисто технические, так как аппарат не успел пройти все испытания, был запущен недоработанным, но не запускать аппарат было нельзя:

- Мы понимаем, что это риск, но мы понимаем и другое: если мы не запустим его в этом году, то в 2013 году этот аппарат уже бесполезно запускать. – заявил глава Роскосмоса Владимир Поповкин на заседании Государственной Думы РФ еще 7 октября 2011 года. - Я ещё раз говорю, это очень рискованное дело, мы понимали риск, на который идем, но надо либо идти на него, либо признать, что мы вообще отстали…

О других причинах говорит главный редактор журнала «Новости космонавтики», академик Российской академии космонавтики имени Циолковского Игорь Маринин:

- Научно-производственное объединение им. Лавочкина по экономическим и политическим причинам оказалось в очень тяжелом положении. В результате создание этой станции очень сильно затянулось <…> из-за недостаточного и неритмичного финансирования, а так же из-за смен руководителей НПО запуск постоянно переносился. Полтора года назад в НПО им. Лавочкина назначили новое руководство, очень прогрессивное и очень квалифицированное, но аппарат был уже практически собран. Никакие конструктивные ошибки, элементную базу - ничего уже нельзя было исправить и заменить.

Фактически, запуск недоработанного спутника – это игра в «ва-банк» с мировым космическим сообществом. Если бы «Фобос-Грунт» успешно выполнил свою миссию по доставке образцов грунта с Фобоса, на Землю, это позволило бы сократить отсталость и приблизиться к ведущим державам в области космических исследований. Совершился бы настоящий прорыв в области российской космонавтики. Но, как показывает практика, типичное русское «на авось» срабатывает крайне редко.

Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.
И время как вода текло и было мне всегда тепло,
Когда в дождливый вечер я смотрел в оконное стекло.
Но год за годом я встречал в глазах любви моей печаль,
Дождливой скуки тусклый след и вот, любовь сменила цвет.
Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день
Мою любовь ночная укрывает тень.
Веселых красок болтовня, игра волшебного огня
Моя любовь уже не радует меня.
Поблекли нежные тона, исчезла высь и глубина,
И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я не весел, не сердит
Безцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.
И вдохновенное лицо утратит добрые черты.
Моя любовь умрет во мне в конце концов
И капли грустного дождя струиться будут по стеклу
Моя любовь неслышно плачет уходя.
И радугу прошедших дней застелит дым грядущих лет
И также потеряют цвет воспоминания о ней
Рисунок тает на стекле, его спасти надежды нет,
Но какже мне раскрасить вновь в цвет радости мою любовь
А может быть, разбить окно и окунуться в мир иной,
Где солнечный рисуя свет живет художник и поэт…

Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?
<..>

Одна сегодняшняя встреча решила для меня все. Два месяца я металась из стороны в сторону, как запертый в маленькой комнатушке с мягкими стенами псих в смирительной рубашке. По внутренним ощущениям очень похожее на правду сравнение. Каждый вечер в голове мысль "Так, тихо, я схожу с ума…возьми себя в руки". Каждодневно взвешивала все за и против. Будто у меня в 19.00 срабатывало "время самосъедения и разрушительных мыслей". Лучше бы "время чесалки" ей богу…Ну это все предыстория. Все проще. Все точки над "i" были расставлены окончательно, но вечером моя уверенность снова пошатнулась. Дайте мне силы вырваться из этого замкнутого порочного круга. Я устала.

- Как же вы меня достали, родители! поскорей бы уже поступить в Москву и уехать от вас подальше. Надоели эти ежеминутные звонки, контроль. Мама, скажи, тебе действительно жизненно необходимо знать что я съела на завтрак и почему я третий день подряд езжу гулять в старый город? Почему тебя все время интересует кто мне звонил, что хотел? Да дай же мне хоть немного самостоятельности! Я уже достаточно взрослая чтобы принимать самостоятельные решения! Как дела у Алеши? хорошо…Как Дима поживает? тоже вроде не жалуется, отлично. Как у Сержа с поступлением? ждет, ждет, мама, результат. Женя как ЕГЭ сдал? вроде хорошо, поступил туда куда хотел, счастлив. Обещал научить хитростям сдачи ЕГЭ по литературе. Что?! мужиков говоришь много развела? ничего подобного! тот мне парень, тот мне бывший тот мне друг, ну неужели так сложно запомнить сие распределение? Да, мама, мне нужна новая зимняя куртка, ведь скоро ВУЗ, солиднее чтоли пора становиться. И что что сезон и дорого? мне надо. Да, мама я переживаю. Не видишь ною каждый вечер и почти всегда в одиночестве и ничего не спрашивай!Мама, я не буду праздновать день рождения! у меня совершенно нет желания отмечать этот глупый день, ведь тот, чье поздравление ждала более всех тупо пришлет мне сухую смс или напишет в контакте " с днем рождения". Да, мама, после всего он сделает именно так. Ну ты же знаешь его, мама..Одна личная жизнь на уме?! нет что ты..я думаю только об учебе, только об учебе..

И так каждый день. Из раза в раз все одно и тоже. Сейчас после очередного подобного диалога сижу у себя в комнате, занимаюсь делами всякими и думаю..ведь все не просто так. Ты звонишь не потому, что тебе делать нечего или ты хочешь мне помешать. Ты боишься как бы я глупосте не наделала. А ты меня знаешь, мам. Я могу. Я шальная у тебя. Иногда чувство самосохранения напрочь отшибает. И эти ночные клубы, куда ты меня не пускаешь, на самом деле мне ни к чему. Была там в Уфе. Не мое, ты права. Ничего хорошего там правда нет. Или выражаясь папиными словечками "Что ты можешь взять там для своего саморазвития?"- ничего. И про еду ты меня спрашиваешь не бесцельно. Знаешь же что я такая забывчивая у тебя, что постоянно забываю таблетки вовремя пить, а ты держишь все в голове одновременно. Про старый город спрашиваешь? да мама, надоела мне Комса до чертей. И там Алеша. И да, ты неспроста переживаешь, знаешь же что Диму там встретить огромная вероятность и все понимаешь. И на самом то деле ничего я не самостоятельная для отвественных решений..сразу паникую, суечусь..и это у меня от тебя привычка кстати, мама ;) Мужиков говоришь развела я?) ну не без этого..то густо то пусто) сама понимаешь что эти распределения "парень-бывший парень- просто друг" у меня переходящие) Парень может стать другом, бывший- парнем, друг -бывшим аха я у тебя с детства нелогичная) …Или как ты меня наградила прозвищем "летящая"..). .Дорого зимняя одежда сейчас стоит в сезон? ты это говоришь не потому что тебе денег жалко на меня, а потомучто с деньгами действительно туговато в последнее время. А мне ведь в ВУЗ, надо выглядеть солиднее. И додумалась я бы в марте тебе сказать о своем намерении поменять зимнюю одежду.. Ты же хотела мне шубу купить, порадовать "взрослой вещью", а не дутым спортивным пуховичком как обычно.. я только сегодня узнала, мама. Ты снова права. День рождения я не праздную тоже не просто так. И ругаешься ты не потомучто я ною и тебя нервирую своим плохим настрением и унылым видом, а потомучто переживаешь за меня и мою психику. Итак с марта не лады с ней. Да, ты знаешь его, поэтому все еще иногда о нем спрашиваешь и говоришь с прежней теплотой. Пусть больше и не называешь Димочку "принцем" и не разговариваешь с ним по телефону) Тебе Алеша очень нравится и мне, мама. И ты понимаешь что так случилось, и ты снова приняла мой выбор. И когда я уеду, я буду скучать, мам. Вот честно. И по звонкам, по опеке. А уеду я обязательно, либо в Москву либо в Америку и не потому что я хочу быть подальше от вас, а потомучто там меня ждет новая жизнь и моя мечта. Никогда не слушай что я говорю, мам.

Вот в таком виде приходит настоящее счастье. Главное вовремя сделать правильный выбор, принять единственное правильное решение. На ум приходят сразу строчки из песни "А мне больше ничего и не надо, просто будь рядом, только будь рядом.." :)

Сейчас все поменялось. Сейчас сижу и соображаю сколько всего произошло, сколько дров я наломала сама и сколько мне помогли. Состояние постоянной апатии, страха и одновременно безразличия ко всему что дышит, разговаривает и движется. Могу часами обниматься с подушкой и смотреть в потолок. При всем при этом у меня нет особых мыслей в голове, никакой активной мозговой деятельности. Только лицо. Такое родное и близкое. Лицо человека, который то приближается ко мне, то снова отдаляется еще на более дальнее расстояние. Но так или иначе по раздельности мы уже не можем. Может привычка такая сильная, а может..не может. Новой я могу наверное много. Рядом сейчас остались только самые близкие люди. Моя Настя, моя вторая я. Только более разумная, Света, Серж, который рядом всегда. Наше общение занимает террабайты памяти, но так не хватает человека рядом. Чтобы обнять, уткнуться в плечо свему "папи" и почувствовать этот прилив сил, который мини-дозами ныне поступает только посредством виртуального общения. Эта Америка… и Алеша и моя семья. И неспроста они рядом написаны..). .Странное состояние нестояния. Уроки английского- одним ударом трех зайцев. Заяц первый: провожу всемя с пользой для себя, а не просто валясь по утрам в кровати. Заяц второй: еще одна ступенька к поездке в Америку. Заяц третий: отвлекаюсь от ненужных мыслей. Жаль что заниматься весь день чисто физически невозможно. Поймала себя на желании учиться, учиться, не видеть никого и с головой уйти в учебники и справочники, сдать ЕГЭ и поступить таки в РУДН и уехать из этого умершего, не вдохновляющего города ко всем чертям. Расстаться со всем что здесь меня держит, избавиться от этого и начать жизнь с чистого листа. Остался всего год. Чертов год, пройди быстрее.

Сестренка любимая из солнечной Башкирии приехала ко мне еще девятого числа. Соскучилась невероятно. Столько за этот год набежало всего, что мы не виделись!) конечно сплетни о личной жизни на первом месте, советы-советы-советы старших). .Познакомилась с моим молодым человеком- выбор мой более чем одобрила) собственно так же как и мама и папа и… :) это не может не радовать… сегодняшняя ночь безумная конечно, не ожидала что нас отпустят за город с ночевкой. Отличная компания, иксбокс, шашлык на углях по тольяттински, любимый рядом все время и Уфа-Самбишн :DD теперь вместо "Тагииил" втемные люди будут кричать "Уфааа-а"..)) еах) спала полтора часа, устала, денег нема, но счастлива-а.

любите.

Я думала что этого наши отношения не выдержат, но именно сегодня поняла что очень скучала. Мне все равно кто там еще из девушек тебя ждет, хочет, любит может быть. У нас с тобой другое. И может нам лучше быть порознь, но ты самый родной мне человек. Жду. Осталось совсем чуть чуть..12 часов ничто по сравнению с тем, сколько времени прошло.

Убеждаюсь снова и снова, что если уже существует какая-либо народная мудрость, то это неспроста. Она верна. Что "клин клином вышибают", что "век живи век учись" и проче прочее прочее. Первая меня сейчас особенно интересует. 100% попадание, даже если отнести к личной жизни…Никода не нужно замыкаться в себе даже после расставания. Неприменно встретится человек более подходящий именно тебе. Ведь и в природе все циклично) за зимой-весна и так каждый год. Кажется и у меня. Весна.

Постепенно осваиваю интеренет-пространство, открываю для себя ежедневно что- то новое здесь. Вот наконец-то дошли руки слепить бложек. Долго планировала, думала и вот оно, первое сообщение, пробное так сказать. Чувствую приближение нового этапа в своей жизни. Не знаю в чем это проявится пока еще, но надеюсь здесь получится отразить.