Я очень странный человек. Я не постоянная. Сегодня мне один нравится, завтра другой, но при этом я ревную многих. И понимаю, что это так глупо, глупо ревновать то, что тебе не «принадлежит». Да может слово «принадлежит» неуместно тут, но, однако. Я могу ревновать даже просто друга. Как меня это раздражает в себе. Вот если так посудить, что я могу ревновать просто друга, а как же я тогда буду ревновать парня будущего, а мужа, ох, я боюсь себе это представить. Может, я просто боюсь остаться одна, хм, не знаю. Сейчас у меня играет симфония Бетховена и столько различных мыслей, но в кучку я их собрать не могу. Ааа, что со мной. Я никогда не была такой слабой. Я стала очень часто опускать руки, я не добавлюсь того, чего так сильно хочу. Да может я и добиваюсь, по потом мне становится так скучно с тем, что я так долго добивалась. Могу привести пример, мне нравился парень где-то 2,5 года. Я потихоньку бегала за ним, я никогда не говорила о своей симпатии к нему. И тут в один прекрасный день я пошла с ночевкой к подруге и там мы немного выпели, и я с ним началась писаться и тут все выложила ему. И последняя моя фраза была « Забудь все, что я тебе говорила, это не имеет никакого смысла!» на что он мне ответил « Почему ты так этого хочешь?». Я долго думала, что мне ответить, почему я так этого хочу.… Но я сказала то, что первое мне пришло в голову «Это безответно», и какое у меня было удивление, когда он спросил «Почему безответно? А если ты мне тоже нравишься и нравилась» и я с ухмылкой ответила « если бы нравилась, ты бы мне это сказал». Я помню, он долго не отвечал, и на конец я дождалась ответа « Но ведь ты мне тоже до этого момента ничего не говорила! Но это заметь, ничего не меняет. Ты мне тоже нравишься» и все…. На этом наш разговор оконце и с тех пор мы больше и не общаемся. Да мы общались после этого, но только «Привет, как дела» и все…. Бред. И как это можно назвать? Но вот спустя полгода после этого случая, я его увидела в магазине, ах, вы бы знали, как забилось у меня сердце. Я не знаю, что это было. Я не могу утверждать, что до сих пор его люблю, но забыть его я не могу.