Из голубых глаза приуныли в карие,а я стеклянная рыба в живом аквариуме

У меня иногда ощущение, будто я померла и не заметила

Начну без всяких лирических отступлений: я боюсь, что моя воля даст сбой.

Эта неделя отхлынула, и слава богу.

"Свети, козочка! Свети, танцуй, дыши, пока есть силы, будешь себя вспоминать потом, и легче тебе будет. Будешь вспоминать с горечью, радостью, главное чтобы все это было. Заполняй свою жизнь. Может я не дорос еще, и не понимаю чего, но пока стратегия муравья, тащить все и побольше, а позже принимать стратегию паука - избирать из этого лучшее."

А как светить то, как танцевать, скажи мне, если я не умею?

Тащу-тащу, а толку от этого хлама?

Последнее время, точнее сказать уже последние годы, я все чаще замечаю о таком характерном мне качестве-как чернота. Все чаще и чаще я разочаровываюсь в людях, возможно от того что люди на моей дороге оказались не совсем такими, которыми я предполагала их встретить. Я все больше не понимаю, все чаще у меня в голове, происходит зарождение идеи о том, что в этом виновата именно я. Ведь именно я приписываю людям неподходящие или совсем непохожи им черты характера, создаю свою фантазию мнимой утопии. Безусловно, дележ людей на хороших и плохих, это часть нашего общения как такового, выбор людей с которыми мы общаемся, видимся, проводим вместе праздники, считаем их родными. К сожалению, таких людей все меньше и меньше, от этого именно сейчас понимаю, что к сожалению

Ты всё равно придёшь,
Тайну ведь трудней всего хранить,
Трудней чем знать

Походы по местам детства стали как походы в музей
У меня стало больше знакомых, у меня осталось мало друзей
И несмотря на ностальгические формы радости
Жить прошлым – это первый признак старости

Меж полосок жалюзи пробился слабый зимний солнечный свет, окропив бледной тенью стены.
Случается, что мозг уже пришел в себя после ночной комы, а тело ещё пытается продлить наслаждение отдыха, и из-за этого разлада сознание будто засасывают зыбучие пески. В причудливой дремоте, между сном и явью пытаешься приподнять голову, руки, ноги, но все напрасно, их только сильнее придавливает к постели, и ты вязнешь и вязнешь в проклятой простыне, как в болоте, попытка за попыткой растягивает секунды в часы и дни. Вот уже слезы наворачиваются на глазах и тут, о чудо!, слепленные веки пробивает свет…
Если меня спросят "что для тебя самое ужасное в жизни", я отвечу не задумываясь - ощущение бессилия. Мне нужно быть уверенным в том, что все под контролем, что я не еду в поезде без машиниста, что я могу довериться этой дороге. Нет, бесспорно - чуть вправо, чуть влево - и вот она превосходная, временами, свобода. Но как же найти ту грань, что разделяет хаос от свободы, а контроль от тюрьмы?
Иногда мне кажется, что я нашел своего проводника в этом мире. Однажды - это вера в Бога. В другой раз - любовь. Но он всегда мне нужен. Всем нужен, но не все, почему-то, его ищут.

(с) Пока неизвестный мне мальчик Давид, который очаровал меня прошлой ночью своими стихами

А давайте о грустном? Об очень грустном

Давайте о том, как я разговариваю сама с собой на протяжении двух суток подряд?

Или может о том, как я следую совету учительницы по живописи и по ночам крапаю сама себе письма?

Можно и о том, как я выхожу гулять на общий балкон в коридор, потому что на улицу не с кем.

Или о том, как основательно меня доебали пустые телефонные разговоры, которые, несмотря на это, я веду практически каждый вечер.

Так же можно поговорить о моей ненаглядной кровинушке, которая сидит в следственном изоляторе босиком, или в китайских сланцах.

Можно задеть тему моего бесконечного вранья, десятков пропущенных вызовов на моём телефоне и нависающей надо мной черной лени, развеять которую никто не чешится.

Можно и о том, как мне нечем отвечать на чувства действительно хороших людей, из-за чего я сижу в исступлении который день.

Можно о том, как мне снятся кошмары, если раз в трое суток мне, конечно, всё таки удаётся сомкнуть глаз.

Можно даже поговорить о всех тех, что обвиняют меня в легкомысленности, вульгарности и твердят мне с завидной регулярностью о моём "недотрахе", отталкиваясь в суждениях исключительно от аватарочек вконташе.

Можно так же упомнить сколько помоев было вылито за последние два месяца мне в спину. Как откровенных-в лицо, так и молчаливых-слепым игнором.

Я с радостью обсудила бы с вами все эти темы, но жаль, что вас, людей, готовых выслушать весь этот несвязный поток чепухи-нет как таковых

Состраданием к себе проникшись, я дожёвываю 10-ю по счёту пачку таблеток и досматриваю сотую серию какого-то дерьмового мультика. Мне кажется, что на моих веках уже появляются морщины от бесконечного прищура, а на животе складка от сутулости.

Не иметь друзей всё таки очень уныло

Таких штормов,
не пожелать ни одному кораблю

В моей маленькой семейке всё настолько плохо и страшно, что, похоже, вскоре её не будет вовсе

А я тем временем слишком устала и мне даже бежать куда-то от этого лень

Ждешь человека, ждешь, ждешь…А он все время находит способы уйти. Лучше побыть в одиночестве, оставшись наедине со своими демонами, чем наслаждаться его желанным обществом на условиях "одолжения "

Это я в общих чертах

Мне бы сейчас чердак, самого нужного человека под бок и красок в охапку

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица

Мои замыслы начинают медленно, но верно воплащаться в жизнь и это так здорово!