Из голубых глаза приуныли в карие,а я стеклянная рыба в живом аквариуме

Мне снилось сегодня как я кого-то, простите, любила. По утрам будила, кормила и гладила беспрестанно. Как я, не теряя нитей равновесия, его тараканов из шкафов выгоняла. Мне снилось, что мама была не против моего неряшливого вида и беспорядка в квартире. Мне снилось, что от меня с моим ларьком тепла никто не убегал.

Мне снилось, наверное, счастье.

Которое выбило меня из колеи на весь день

Я ведь не рабской масти - будь начеку.
Я отвечаю требованиям и ГОСТам.
Просто в твоем присутствии - по щелчку -
Я становлюсь глупее и ниже ростом.

Даже спасаться бегством, как от врагов
Можно - но компромиссов я не приемлю.
Время спустя при звуке твоих шагов
Я научусь проваливаться сквозь землю.

Я не умею быть с тобой наравне.
Видимо, мне навеки стоять под сценой.
Эта любовь - софитовая, извне -
Делает жизнь бессмысленной.
И бесценной.

Можно полярным ожить сиянием
И прогореть как вышки

Я успела трижды прилюдно разрыдаться утром, примерить на себя маску скудоумной малолетки днём и повторно закатить немую истерику вечером. С настроением творится какая-то адовая беда. Я абсолютно не контролирую свои слова и поступки, а совладать с эмоциями-равносильно подвигу.

А ведь всё так, как хотелось: ровно, гладко и стабильно…Но, по всей видимости, слишком легко и податливо.

Внутри меня будто что-то умерло, испарилось, оставив за собой разодранную до мяса дыру. Мне хочется извиняться перед всеми и вся. Я словно как в детстве, разбила что-то ценное и не могу подобрать подходящих слов в своё оправдание

Здесь все кем-то выдумано. Все это чья-то идиотская выдумка.
Неужели вы не чувствуете?..
А вам, конечно, до зарезу нужно знать, чья.
Да почему? Что толку от ваших знаний?
Чья совесть от них заболит? Моя? У меня нет совести.
У меня есть только нервы.
Обругает какая-нибудь сволочь — рана.
Другая сволочь похвалит — ещё рана.
Душу вложишь, сердце своё вложишь — сожрут и душу, и сердце.
Мерзость вынешь из души — жрут мерзость.

А, я тут на неделе, кстати, купила себе на горе сонных таблеток, от которых вырубаюсь буквально через две-три минуты. Но вместо бессонницы меня теперь мучают либо кошмары, либо кошмары с Кузнецовым в главной роли.

Многие настойчиво меня убеждают, что самый верный способ избавиться от назойливого гостя в сновидениях-встретиться и поговорить с ним. И казалось бы, какие проблемы?

Но тут такое дело, мне уже настолько лень писать что-то в духе "Приедь, пожалуйста", получать утвердительное "угу", а на следующий день сидеть как тварь последняя в четырёх стенах, ожидая чуда, которого не будет.

Мне вообще в последнее время стыдно за то, что я с ним знакома, если честно.

Мне вообще в последнее время стыдно за всё, что делаю я и люди вокруг.

Кто я? Кожаный пакет с кровью?
На нитках нервов костяная марионетка?
Слизкий процессор в черепной коробке,
Гулкий моторчик в грудной клетке?

Я надеюсь, что все-таки нечто больше,
И я всю жизнь положу на поиски.
Знаю, ждут меня разочарование и боль,
Но я сожму волю в тиски,

Выдавлю из себя все соки, скатаю себя в комок
И брошусь в жернова жизни –
Или она сотрет меня в порошок,
Или пусть остановится весь ее механизм.

С чего ты взял, что должен быть счастлив,
Ведь никто до тебя таким не становился?!
Жизнь – борьба, постоянный бой насмерть.
Ты уже труп, если решил, что можно не принять вызов.

Никто до тебя счастливым не был,
С чего ты взял, что имеешь право на мечты?!
Жизнь – война. Поле битвы не земля и не небо,
А ты. Поле битвы – ты.

«Fight for the future» - вышито на кепке брата,
«Печаль будет длиться вечно» - переводит он надпись.
Я смеюсь над ним, хотя смысл в общем-то одинаков.
Я не хочу в рай, пока не разберусь с адом.

За эти две недели я была дома в общей сложности трое суток, от силы.

Скитаясь по знакомым, я пыталась словить хоть какой-то намёк на гармонию, но тщетно.

А сегодня внезапно проснулось порядка 10 человек, которые срочно возжелали меня видеть. И разум мой целиком и полностью сосредоточился на том, что либо я где-то не там засветилась, либо что-то не то вытворила, так как другого объяснения этой порадоксальной вспышке внимания у меня нет.

Я уверенна, то, что сейчас происходит-лишь жалкая попытка мне досадить. Я ёж, да деревяшка. Сотканное из сплошных противоречий существо, и ей богу, будь я на его месте-непременно бы спасовала, непременно.

_____________________________________________

Жить в безукоризненном порядке-скучно. В хаосе-не всегда удобно.

А что касается нас, то это тоже самое, что приклеить замороженную сёмгу к махровому носку и смело, громкоголосо назвать любовью.

______________________________________________

А что мне делать, если любой мой жест, любое слово эти изверги расценивают иначе?

Как я могу кричать, если…

Если я чувствую?

Брак мозговой коробки
на противне мечтаний от которых воротит

Я бы поговорила с тобой, как и раньше, часа три, но я не знаю где ты и зачем вообще все это

Только и делаю, что сутками рисую

Не пойду я с завязанными глазами.
Развяжите мне глаза и я пойду сам.
Не держите меня за руки,
я рукам волю дать хочу.
Расступитесь, глупые зрители,
я ногами сейчас шпыняться буду.
Я пройду по одной половице и не пошатнусь,
по карнизу пробегу и не рухну.
Не перечьте мне. Пожалеете.
Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте это ваше занятие.
Подметайте ваши комнаты - это вам
положено от века.
Но снимите с меня бандажи и набрюшники,
Я солью питаюсь, а вы сахаром.
У меня свои сады и свои огороды.
У меня в огороде пасется своя коза.
У меня в сундуке лежит меховая шапка.
Не перечьте мне, я сам по себе, а вы для меня
только четверть дыма.

Я очень хочу научиться основам, чтобы иметь хоть какую-то тонкую нить, связывающую мои фантазии и реальность. Ведь пока моего умения катастрофически не хватает, чтобы воплощать всё то, что так или иначе лезет мне в голову.

Сегодня, например, я сумела пересилить себя и зайти к Веронике, где та учила меня писать маслом. Это оказалось так здорово, что затянуло меня на четыре урока-невозможно оторваться) Так же она покормила меня и подарила кисти, не знаю с чего мне эти почести, но я бесконечно рада её доброжелательности.

Только вот повисла надо мной тёмная туча в виде маминых предрассудков. Мало того, что житьиё-бытиё под одной крышей с ней и так даётся мне нелегко, она ещё и успевает в перерыве между многочисленными работами по-крысьи шариться в моих вещах, куда лезть не следует вообще никому.

Но недавно её паранойя побила все рекорды. Она, абсолютно спокойно, с лёгкой руки заявила мне, что на всё лето я еду в Брянск, не дав мне и рта раскрыть в ответ.

И ладно бы только на лето, и ладно бы в Брянск, и пускай не спрашивая меня, но когда она вчера сказала, что я останусь там жить, потому что ей предложили работу в Воронеже, где проживает её возлюбленный, я готова была тут же собрать все свои пожитки в мешок и испариться в любимые -30 по цельсию.

Мне хочется бежать из этой семьи куда угодно, когда угодно, к кому угодно. И сейчас мне снова не остаётся ничего иного, кроме как по-детски топнуть ногой и в истеричном припадке разрыдаться.

Друзья? Хобби? Любимый человек? СЕМЬЯ? Я слышу эти слова по сотне раз каждый день, но никто так и не сумел растолковать мне их значение

Завтра пойду за материалами, куплю новую ленинградочку и масло, чтобы закончить эту злосчастную картину, которая валяется на живописи уже полгода.

Главное прогнать бы лень и мысли дурные