каждый раз, когда я пишу сюда как меня всё раздражает, я задумовываюсь над тем, что именно меня раздражает ? и правда, я уже несколько месяцев не могу найти ничему оправдание. на самом деле я сама себя раздражаю. а раздражаю, потому что не могу со всем этим справится. я пытаюсь переступить через гордость, через привычки, через принципы, я пытаюсь переступить через себя. у меня не получается. вот поэтому меня и раздражает всё. я ищу вину в людях, которые меня окружают, в предметах. я виню их, этим самым пытаясь выправдать себя. но кого же я буду обманывать ? вас ? саму себя ? этого никому не надо. ведь я знаю правду и где-то там в глубине, мой этот самый голос, не может мне ничего нормального сказать. или это просто я не могу его услышать.

я чувствую эти сомненья в себе, которые были со мной всегда. каждый день, каждую минуту, каждую секунду. они всегда со мной, во мне. мне не хватает того, кто бы мне сказал "Вика блин ты сделаешь это, я верю в тебя". как бы странно не звучало, но я за свои 15 лет ещё ни раз не слышала такую фразу, сказанную в мой адрес. наверное это ещё одно оправдание. я уже и сама толком ничего не понимаю, что уж вы поймёте.

я всю жизнь живу за правилом "делай всё сама". это правильно ? тоже не знаю. я окончательно запуталась в мыслях и поступках. поступках как своих, так и людей. и наверное надо уже завершать, потому что я не могу толком выложить сюда все свои мысли. и никогда этого не умела. наверное это всё мой ночной бред. до утра пройдёт