Эй,мудак

Чёрт возьми, это было так замечательно. Это, наверное, одно из лучших, что со мной вообще случалось. Особенно трепетно, хоть и не длилось долго.

Ты вот только пойми меня правильно. Я не прошу от тебя ответных каких-то там действий. Делай как хочешь, просто не обращай на меня внимания. И мне не так стыдно будет. Пройдёт месяц-другой. Я перегорю. И не буду тебя доставать. Сообщениями на ночь и прочей лолотой. Действительно, глупо, разменивать хорошее общение на месяц непонятных взаимоотношений. Тем более контингет разный. Ты умна, да, и хороша, к тому же. Я не такой. Совсем. И вообще мы абсолютно разные. Да и интересов общих нет. А, кстати, умных всегда интересно добиваться, хоть и шанса "ноль", и страдания неимоверные, в дальнейшем. Но всё же. Это просто шедеврально. Других слов нет. Рома, да. Он лучше во сто раз и веселей с ним намного. И вы успели очень сблизиться. Я рад за него, ну, и за тебя. Хотя ревность есть, но она пройдёт. Спасибо, за внимание, думаю ты прочитала. Извини, если что не так: 3

Иначе никак.

Арина и Дииина, спасибо за валентинки:3

погуляем как нибудь обязательно, я знаю вы это прочитаете, добра вам с:

хочу тебя увидеть.

соскучился же.

Незнаю почему, но вспомнился интересный случай.

Ох да, я был очень импульсивным мальчиком, собственно, во всей полноте моя импульсивность проявлялась с 1-8 класс. Всё бы ничего, первый класс, любимая учительница, уважение среди одноклассников. Я был успешен, я был отличником. Несмотря на ранний возраст в 3,4 года обучения в школе, я стал задумываться о чувствах-так называемой первой любви. Искал её, как дурак, повсюду. Искал чувств у одноклассниц. И что же оказалось?Они были. Из 100% девочек нашего класса, со мной хотели "встречаться" 90%. О даа. Я был популярен. Стрелки за "базар" за школой, поцелуи в щёку, зависть одноклассников, огромная куча валентинок на 14 февраля. Далее, это была среднеобразовательная школа. Я хотел большего:перспектив, отличной работы. Решил попробовать свои силы в физмате. 5/5 по математике и русскому. Прошёл. Среди одноклассников были более перспективные ребята. Более красивые и все дела. Опять же при деньгах. Это всё порождало некие комплексы. "Ну, раз не удаётся в любовных делах, нужно налечь на учёбу", -думал я. Всё шло хорошо, конечно не так как в 1-ой школе, но успехи были. Даже на стипендию вышел. Волновался из-за каждой оценки. С 6-8 класс даже плакал из-за этого. Мои бывшие лучшие друзья за спиной начали пиздеть о том, какая я тряпка и размазня. А лучшая подруга вообще за глаза назвала безвольной девкой. Но никому же неизвестен тот факт, что гнобление в семье является причиной такой психики. Нет, родители замечательные, просто и их психика не железная, а в частности отцовская. Ранний уход его папы из жизни и другие события обеспечили его определённым складом характера. И подарили громкий голос с малой долей насилия посредством ремня. Это было жутко больно. Пряжкой. Не то чтобы я жаловался или что, просто так и было. Практически за пустяки. Следующее, стрела на школьном дворе 1на3, подорвала моё моральное состояние. Опять слёзы. Это было скорее не от боли, а от обиды. Всё таки три лучших друга и так поступили. Хотя я был прав. И в этом я их уделал. 3 парня, друга, начали метать стрелки друг на друга, это было смешно. С того момента я пообещал. Не кому-нибудь, нет, а себе. Что хватит лить слёзы и заморачитваться из-за мудаков и их проблем, которые они, ввиду своего слабого умственного состояния, не в силах решить. Нету больше.

К чему разговор, вот та тёлка и те парни, даже понятия не имели о сущности тяжкого бытия, когда начинали говорить про "тряпок и размазней", а если бы задумались. Всё бы было по-другому.

Как всё-таки жаль, что нельзя обернуть вспять время и думать в прошлом не теми мозгами, а нынешними.Ведь тогда бы всё повернулось иначе, по крайней мере у меня. Увлечения моей ранней юности складывались из драк, учёбы, как это странно бы не звучало я был отличником, шалостей и компьютера напару с телевизором. Дико завидую тем, у кого на тот момент не было этих "даров" технического прогресса. Сейчас, вспоминая то время, приходит на ум ситуация:разговор меня и моего одноклассника. На вопрос о том, чем он занимается в свободное время, Илья отвечал коротко и ясно-"книги". В тот момент было глупо и смешно. А сейчас, я осознаю, что компьютер то, мне ничего не дал, совсем, кроме интернетной "фени". Даже зрение не ухудшил. Книги. Сейчас, читая книги, я невольно перемещаюсь в какую-то иную реальность, где обдумываю свою жизнь, свои поступки и понимаю что у меня не жизнь, а её подобие, не друзья, а знакомые, не знания, а оценки. Это сильно угнетает, товарищи, ввиду дальнейшего поступления в Академию с моими куриными мозгами.
Также, невольно наталкиваешься на мысль, что и любви то нет. Но, у всех правил есть свои исключения, есть ну очень мусипусишные лавстори, после которых нельзя не поверить в что-то любовное, сверхъестественное. А по моему, люди ошибаются, называя совокупность чувств уюта наедине с человеком, привязанность, симпатию, возможно, огромное количество общих интересов, стремление хоть кого-то, но любить, любовью. Это по меньшей мере странно. Просто, ты любишь, действительно любишь, ты никакой возможности не имеешь влюбляться ещё в кого то, ибо это приводит к тупым ситуациям аля "ой, я тебя не любила, мне показалось" или "ой, я тут полюбила другого, извини, давай останемся друзьями". Всё ведь на личном опыте. Да, не отрицаю, было, чего уж тут скрывать.Но в такие моменты мне просто хотелось въебать всем этим сукам с колена, прямиком в борщец. Причем так говорили те, кто в самом начале пиздели о том, как же плохо в нашем мире, ибо совсем не осталось честных, искренних людей.
Этот пост всего лишь домыслы, умозаключения, никто не заставляет читать тебя, о великий, всё это.
Вот так вот.

Хочу одиннадцатый класс, а точнее его заключение. Тот момент, когда все мы раз и навсегда распрощаемся. Хочу увидеть тебя, возможно, в последний раз. Точнее, я всё сделаю для того, чтобы наша встреча была последней. Просто, есть определённая, узкоспециализированная тема, на которую я бы с тобой охотно поговорил. Я высказал бы тебе всё, думаю, а может быть и просто струсил сказать это в лицо. Хочу именно поговорить с глазу на глаз и именно в конце 11 класса. Я бездарность, я не поступлю, а ты молодец, поступишь. Поэтому я буду уверен, что мы не увидимся ближайшие лет десять, а к тому времени я всё уже забуду. Не спешу говорить сейчас, ибо не желаю рушить ту фундаментальность наших взаимоотношений, которую мы вместе достигли. С твоей стороны нет никаких, абсолютно никаких позывов, но у меня то есть. Я тебе выложу всё как на духу, на едином дыхании, чтобы закончить и просто уйти. Разговор с глазу на глаз. С одной стороны, я хочу всё это сказать, дабы не держать в себе. А с другой, понимая, что мы уже не увидимся, хочу как можно дальше отодвинуть эту дату. За один год всякое может измениться, но не изменится твой равнодушный характер. Я уверен. Просто не твой типаж. Сейчас в моде статные, накаченные, под два метра ростом и в отличной одежде с достойным капиталом парни. У меня ничего этого нет и за год не появится. Всё, что я могу тебе предложить-это свои чувства. Однако будет трудно их вынашивать в себе целый год. Довольно таки проблематично, но оно того стоит. Дружба с тобой-ценнее всех прочих связей с иными людьми, может быть за исключением парочки-троечки. А вообще, за 11класс я просто могу устать тебя добиваться и натыкаться на усмешки с твоей стороны. Могу просто плюнуть на всё, а на выпускном промолчать. Лучше бы так.

Столько мыслей, столько мыслей.Не хочу всё за раз опустошать.Хочу постепенно. Но в старом блоге, у меня действительно есть парочка хороших, на мой взгляд, постов, которые я, в скором времени, собираюсь сюда залить:3

Это же блог!Тут нужны сопли! ©

Приятно осозновать, что люди которых ты считал самыми близкими, теперь не общаются с тобой и у них всё замечательно без твоего присутствия в их жизни.
Однако, грустно понимать то, что ты им нужен никогда не был.

День паршивый.

Никогда не учился хуже, чем в этой школе. Даже в физмате у меня было меньше проблем с алгеброй и физикой. Наверное, я просто окончательно остановился на низшей ступени эволюции и никаким образом не прогрессирую, не совершенствуюсь. Это очень прискорбно, ввиду того, что обычно девушкам сразу после внешности нравится образованность человека, манера речи. Но они же не одни такие. Сегодня, стоя на остановке и думая на тем, чтобы мне в себе изменить да и в целом о дальнейшей жизни, наткнулся на мысль, что хочу умную девушку . Её труднее добиться, будучи ущербом. Или не добиться вовсе-тоже вариант. В этом и состоит, собственно, мой интерес. Хотя, может потом и влюблюсь. Ах, да, любви нет .

Маша пирожок принесла, сливовый *_*

Спасибо Маше за пирог , мне понравился, с кислинкой, как люблю прямо.