Давай я попробую написать, сказать не смогу, это точно. Я боюсь говорить, одно мое неловко брошенное слово все рушит. Все накрывается пиздой. Я боюсь плакать и не могу не плакать. Если бы можно было человеку залезть в мою голову! Если бы хоть кто-то разобрался и попытался понять. Но никто не может это выдержать, никто не хочет. Может быть. Я боюсь показаться скучной, занудной, ненормальной, глупой, да, глупой и ненормальной - больше всего. Поэтому я боюсь говорить и вообще шевелиться. Я боюсь сказать не то, что вы хотите услышать. Я боюсь сделать лишний жест, стараюсь притвориться статуей. Я боюсь вас разозлить, я боюсь вашего раздражения, непонимания, осуждения. Мне страшно, что вы начнете кричать или, что вы вообще уйдете, что вы ударите по столу кулаком. Самое страшное, что вы меня не поймете. Что вы исковеркаете и сломаете что-то мне принадлежащее. Я не стремлюсь всем понравится, нет, это попросту глупо. Я просто хочу быть невидимой, неосязаемой. Мне очень тяжело одной, правда, я вот сейчас готова это признать. Я очень долго была одна, у меня больше нет сил, правда. Я такая слабая, ужасно. Мне говорят, что нужно бороться, быть сильной и так далее, но я не могу и попросту уже не хочу. Дайте мне руку, пожалуйста, мне не на что опереться. Мне не за что ухватится. Не прогоняйте меня, мне ведь некуда идти. Знаете ли вы, как это, когда некуда идти? Я прошлой зимой гуляла по улицам одна, потому что не было никого, кто мог просто идти со мной, и вокруг меня были люди, но ни одного человека. Мне не с кем было поговорить, потому что некому было слушать, никто бы не стал меня слушать, никто бы не смог. Но я так больше не могу, зачем нужно было спасать меня? Если вы не хотите меня слушать?