это, пожалуй, не стоит писать, но уже не могу. пожалуйста, подумайте несколько раз, стоит ли вам это читать.
в моей семье никогда не было все хорошо. я помню себя маленькой девочкой, плачущей и прячущейся под стол, потому что родители ругались и били посуду. обо мне в такие минуты никто не думал.
потом папа ушел, и я, к своему огорчению, поняла, что без него намного лучше и тише, что, возможно, так правильно и хорошо, что он ушел. но как же я ошибалась! мама постоянно говорила, какой он ужасный человек, какую огромную ошибку она совершила, выйдя за него замуж, что в этом браке не было радости. а я? а как же я? обо мне опять никто не думал.
я всегда ждала маму с работы, старалась сделать приятно, обнимала и говорила, как сильно я ее люблю, а она только искала изъяны во всем, ругалась, кричала. она уставала на работе. она ведь не могла сорваться на начальнике, она срывалась на мне. никто обо мне не думал.
сейчас все, вроде бы, нормально. у мамы новый муж, она не ругается, не кричит, хотя, так же устает на работе. а я… а что я? я уже не чувствую ту привязанность к маме, которую чувствовала раньше. она своим безразличием убила во мне все это. конечно же я люблю свою маму. люблю больше всех на свете, но я не считаю ее самым родным и близким человеком. я выполняю все ее просьбы, а она считает, что мои можно не выполнять. но если я занята и не могу помочь ей, она обижается и говорит, что я плохая дочь и никогда не помогаю ей. обо мне совсем не думают. она считает, что купив мне что-то, можно заменить общение. поэтому в моем шкафу полно вещей, которые я не ношу.
я ничем не делюсь с ней, ничего не рассказываю. можно сказать, что мы чужие люди, которые прожили под одной крышей всю жизнь.