Sometimes I feel like a monster
And times I feel like a saint
I’m on my knees
You’re my favorite disease
У меня иногда складывается такое впечатление, что я наслаждаюсь этим чувством. Чувством страдания и тоски по ком-то. Иногда я ловлю себя на мысли, что из этого и состоит моя жизни. По кругу. Всё по кругу. Никогда ничего не меняется. А я не замечаю, когда появляется новый человек в моей жизни. Он появился, а я, ничего не подозревая, верю в счастливое будущее. А его нет. Все уже давно решено. И если я сама не буду делать себя счастливой, никто этого не сделает.
В пятницу была на дне рождения у одногруппницы. Я не часто хожу на такие мероприятия, так как не люблю такое. Ну что может быть интересного в том, чтобы нажраться, напиться, потанцевать и пойти домой? Вот и я думаю, что ничего. После того, как из моей жизни ушел Л, мне стало не хватать его, стало скучно. Я стала замечать за собой, что полюбила экстрим, адреналин. Меня постоянно тянет вляпаться в какую-то неприятность, при чем я ее сама ищу. Если все будет хорошо, и я останусь живой после этого, то напишу об одной из них. Так вот, мне стало скучно. И я подумала, почему бы и не пойти, не напиться, не оторваться. Изначально я очень хотела. Потом появились сомнения. Все зависело от моего настроения: если бы я настроилась, заставила себя, я бы оторвалась, а если нет - вечер был бы испорчен к чертям. Моё настроение же - дело случая. И случай распорядился, чтобы я повеселилась. Да, мне было хорошо. Но сейчас я понимаю, что это все было не по-настоящему, не искренне.
Это все сложно. Я сама по себе не очень общительна, но коммуникабельная (что может спасти в скучных ситуациях). Можно даже сказать - пессимист, но не с близкими друзьями. Мою жизнь можно описать замечательным высказыванием Франсуазы Саган: "Я за все отвечаю. Но за что? За свою жизнь? Она достаточно приемлемая и достаточно вялая. Я не чувствую себя несчастной. Но я и не счастлива. Мне никак." Временами мне приходится заставлять себя быть счастливой, когда легче быть грустной и "никакой". Я не всегда это делаю, т.к. считаю, что никому ничего не должна. Всегда высказываю то, что думаю, свои комментарии, а мне отвечают: "Аня, ну ты как всегда", мол, я сказала что-то очень нетактичное. Да, я такая. Но я этого не замечаю. Я не знаю что правильно. Я не знаю как жить, живу, как могу, как умею. Меня никто не учил этому искусству. Я стараюсь, учусь, приобретаю навыки. Бываю грубой, хамкой, несдержанной, но с другой стороны… я не знаю что прячется с другой стороны, там что-то неизведанное даже мне.
Знаете, когда я общалась с Л, то у него всегда были ответы на все мои вопросы, даже на, казалось бы, самые сложные. Мне хватает его. Мне нужен его совет, поддержка. Он как будто знал меня, знал, что мне нужно, чего я хочу. Даже, если это было то, что мне не нравилось, о чем я не говорила. Мне нравилось, что он делал многое наперекор моим словам, т.к. я это говорила из чистого упрямства, чтобы показать, что он мне безразличен. А он все равно на своем стоял, читал меня так легко. А может он не знал чего я хочу, а делал то, что он хочет. В любом случае, это уже неважно.
Мне не нравится во мне одно качество. Я всегда во всем делаю себя виноватой. Часто не сразу. Но потом - это обязательно происходит. И так как будто легче, легче не разбить мои розовые очки, не разочароваться в этом человеке. А дальше продолжать его любить, как человека. И так по кругу. Наверное, это мне нравится. Моя любимая болезнь.