Время вылечит.
Странно, но просто молчать я не могу, да может нам даны испытания, которые мы сможем выдержать, но зачастую просто пройти мимо проблемы невозможно.
Я знаю его очень давно, за такой промежуток времени мне стоило бы уже знать все, о чем он думает, чего хочет…
Как не глупо звучит, но человек это действительно книги, у каждого свои содержания, свои обложки.
Я привыкла раскрывать людей в тот же момент, как только я с ними познакомилась, но первое впечатление всегда ошибочно. На примере Олега я могу сказать, что мне пришлось 3 года читать его содержание, хотя его обложку составляла весьма не плохая картинка, но его отношение ко мне, как оказалось, долгое время было ошибочным, я считала, что он терпеть меня не может, поэтому постоянно ставит диалог на негативный лад и пытается всячески настроить меня против него самого, если честно, тогда он был для меня сволочью, тем, кто раздражает меня больше всех на свете, но он тот, кто изменил меня навсегда…
Тогда я думала, что я умнее его и легко могу дать ему отпор, хотя он просто играл со мной, как с куклой. Когда он посвятил меня в свою игру, я не могла сказать ни единого слова. Я ведь не хотела видеть себя, в качестве подопытного кролика, на котором ставят эксперименты, но не это волновало меня. Злить лишь ради того, чтобы видеть, что на самом деле представляет из себя человек, а потом поцеловать… Это до сих пор не укладывается у меня в голове, и он никогда не расскажет мне с какого момента ему начала нравится эта игра.
Только тогда я увидела в людях книги, одни интересные и захватывающие, в них есть и смысл и развитие, а другие, как одноразовый детектив в дорогу, прочитаешь за час и больше открывать не хочется, да и содержание типичное. А некоторые интересны и привлекательны, но лишь первое время, а затем они превращаются в нечто ужасное и противное, в то, что заставляет убежать от них, и никогда больше не вспоминать, я встречала несколько таких людей, один из них был просто чудесным на первый взгляд, романтичный, умный, спортивный, добрый, но стоило лишь один раз мне ошибиться, как я взглянув в его глаза увидела нечто отталкивающее и дико пугающее. Это и было содержание…
Пусть он и выглядел милым, но глаза говорят о многом… В них была и злость и ненависть, и хоть и была надежда на то, что я ошибаюсь, но как выяснилось, это была правда.
Те люди с кем я общаюсь, хранят в себе не один сюжет, они многогранны и интересны, они не надоедают мне и я не перестану любить их никогда. Это как любимая книга, ты читаешь её не один десяток раз, но не можешь с ней расстаться, потому что в её содержании ты видишь частичку себя и больше не можешь без неё обойтись, никогда. А если ты теряешь эту книгу, то пустоту, которую заполняла эта частичка души словно черная дыра.
Единственное мое желание, это то, чтобы мои близкие друзья написали все, что думают обо мне, то, какой я предстаю перед ними, ведь самой собой я могу быть только с теми, кому доверяю и только наедине.
Мне кажется, что иногда я превращаюсь в камень, внутри которого еле заметно бьется сердце, но этого никто не видит.
Относительно некоторых людей я веду себя крайне жестоко, но все лишь потому, что не могу им довериться их ложь слишком глупа и я научилась это видеть.
Либо я не открываюсь, потому, что боюсь, что мне причинят боль, или просто я не могу сказать человеку то, что я чувствую по отношению к нему, потому что он мне слишком дорог, до смерти.
Я не знаю, почему я не могу быть с Олегом, те десять раз, что мы сходились и расходились можно разделить на два отрывка, когда я его любила, и тот отрывок в котором он стал для меня не любимым, а родным. Пусть все время я бросала его, и причиняла ему боль, но я не могу смириться с тем, что я становлюсь уязвимой.
Но он человек, которому я хочу сказать спасибо, лишь только благодаря ему я стала такой, только теперь я знаю, чего я хочу, время лечит.
Но то, что ради меня он до сих пор жертвует для меня очень многим, заставляет меня чувствовать себя виноватой.
Но если бы не он…
Все то время, что мы были вместе, он пытался подтолкнуть меня к тому, чтобы наши отношения перешли немного на другой уровень, ему потребовалось на это 2 года, и вот, когда я наконец ответила взаимностью, он сказал, что просто, не будет этого делать и причин на то не перечесть, то что мне нет 18, то что я просто сдалась, а не согласилась, то что он слишком боится, что причинив мне боль он ошибется и мы больше не сможем даже общаться, как это обычно бывает. В тот день мне было так больно, как не было еще никогда.
Но лишь сейчас я понимаю, что он сделал для меня, он можно сказать сделал это ради того, чтобы научить меня всегда придерживаться своего принципа…
Да, я до сих пор обижаюсь на него из-за этого, но мне не о чем жалеть, я не совершила того, из-зак чего мне было бы стыдно.
Благодаря ему я стала еще жестче снаружи. Только благодаря ему я теперь знаю, что отношения могут существовать без физического контакта, и если любовь искренняя, то парень никогда не позволит инстинкту встать впереди чувств. Любовь может существовать и без этого.
И слыша слова парней о том, что секс обязательно должен присутствовать, мне смешно.
Недавно он сказал мне:
—Мы можем все начать сначала, в любой момент, но лишь если ты этого захочешь и скажешь мне об этом, я готов ждать сколько угодно, только лишь скажи.
Тогда я заплакала, пусть люди, которые не знают нас думают, что это просто игра, но я точно знаю, он любит меня и лишь поэтому вернулся, он будет встречаться с другими, но стоит мне попросить, он все забросит, и мне больно оттого, что я не могу быть с ним, я больше не могу причинять ему боль, и поэтому, я буду просто его другом, которому я доверяю намного больше, чем другим, пусть иногда я и забываюсь, но я не брошу его, никогда, ведь после того, как моя память стерла тот момент, когда я забыла, что его сбила машина, я не прощу себе, если не смогу его поддержать, пусть он старше, сильнее и лучше меня, он моё солнышко, которое растопит лед внутри меня, утешит, успокоит и просто поймет.
Я никогда не смогу встретить такого же, как и он, пусть и искала его в других, но увы не нашла. Теперь я умею различать то, что представляет из себя человек, будь он лицемер, либо чересчур искренний человек, теперь мне легко это понимать.
Лишь те кто искренен способен на многое ради того, кто им дорог, я больше не поддамся, не позволю собой управлять, я буду такой до тех пор, пока не встречу через несколько лет того, кто способен на искренность, жертвенность и будет понимать меня, не принимая мои правила за каприз.